Перекрёсток выбора...

Пары разрушаются ровно по тем же причинам, по которым когда-то и создавались. А как красиво все начиналось...Ходили по Свету и искали друг друга две "половинки".

Одному, например, не доставало самостоятельности, второй же спешил всех опекать. Другому не хватало детской непосредственности и он увлекался инфантильными людьми, желая перенять их "дар"
лёгкости бытия. Те, кто хотел бы взять под контроль эмоции, скорее всего, обратят свой взор на замкнутых, сдержанных людей. Не умеющие понимать и проявлять чувства, способные только умнО "объяснять" происходящее
обязательно заинтересуются "живыми" эмоционально яркими представителями противоположного пола.

Таким вот образом и складываются пары, якобы дополняющиеся друг друга. Можно воскликнуть, что противоположности притягиваются. Но... речь не совсем о противоположностях. Эти "притяжения" являются скорее неосознанным желанием восполнить дефицит тех или иных качеств в собственном характере. Но фокус в том, что "обменяться" друг с другом этими однобокими "излишками" не получится. "Недостающую" часть нельзя забрать у партнёра: она все равно чужеродна и не приживётся. Ее можно только "вырастить" в самом себе. Но... по мере общения с человеком, носителем недостающей "половинки", люди со временем начинают приходить к выводу, что даже если и нет чего-то в характере, то оно и не надо. Либо же под влиянием жизненных обстоятельств открывается невиданный ресурс, приводящий к раскрытию этих качеств в самом человеке.

И подобное понимание или изменения в самом себе могут привести к тому, что другой человек (та самая дополняемая "половинка") окажется ненужным и начнёт раздражать как раз тем, чем изначально и привлек к себе внимание... Как говорится:"За что боролись, на то и напоролись". То, что раньше восхищало и приятно волновало, теперь является основным препятствием для продолжения совместной жизни.

Отчего же это происходит? А от того, что когда в отношения ступают не "цельные" Личности, а такие вот "половинки", то каждый из партнёров принимает на себя обязательства играть предложенную ему роль. И до какого-то момента все с радостью играют свои партии. (Часто это "Родитель" и "Ребёнок") Но, если застрять в стереотипном поведении, высок риск стать заложником своей роли.

Выход из этого весьма болезнен: коктейль чувств, образованный в процессе совместного проживания довольно взрывоопасен. Здесь намешано многое: и мнимая благодетельность, переходящая в обиды за неблагодарность, и чувство вины за нежелание продолжать "игру", и боязнь "выйти" из привычной роли, одновременно с отчаянием от нежелания и невозможности продолжать её играть... Все это в итоге накрывается "волной" обесценивания более сильного партнёра: оно и понятно, чтобы отделиться от "Родителя", "Ребенку" необходимо его обесценить. Если же в реальных родительско-детских отношениях данное положение вещей необходимый жизненный этап взросления, приводящий со временем к новым крепким семейным связям, то в отношениях, в которых искусственно поддерживаются роли "Родитель"-"Дитя", бунт повзрослевшего "Ребенка", как правило, приводит к расставанию с криками "Ребёнка" про испорченную ему жизнь и обидами "Родителя" за неблагодарность и... наоборот.

Отношения-это "живая материя", которой необходимо развитие обоих. Статичность одного партнёра и желание изменяться и расти у другого создаёт конфликтную ситуацию: пара оказывается перед выбором- отказаться от устаревших ролей и двигаться дальше вместе или расстаться, но не менять себя, оставаясь в привычном понимании жизненной модели.