Пожилые родители - трудные родители

С возрастом люди в большинстве своём становятся всё менее гибкими. Находят себе удобные формы или схемы для выстраивания отношений и не очень хотят их менять. Это происходит и с родителями и с детьми.

Родители с самого начала были довольно "жесткими" - потому что были уже взрослыми людьми - и в результате их жесткость с годами лишь несколько усиливается. Дети же все рождаются довольно "мягкими", легко и сильно настраиваются на родителей и принимают ту форму, которую им позволяют принять родители. Далее, с возрастом, они как-то меняются, иногда драматично "сбрасывая" навязанную родителями форму, иногда оставаясь в ней но всё равно вырастая и меняясь как минимум в размерах. В итоге с возрастом родители и дети перестают "подходить" по форме друг к другу. Они начинают всё больше друг другу мешать. Привычные коммуникации работают всё хуже. Это тем больше проявлено, чем более жёстким был родитель с самого начала отношений, то есть с момента рождения ребенка.

Надо понимать, что "жёсткость" в данном контексте означает неспособность к разнообразным формам поведения в отношениях. Максимальная жёсткость - это когда человек умеет играть только одну роль в отношениях, и отношения строит только по одной схеме. Пока в паре есть кто-то гибкий - ребенок - то даже с жёстким человеком можно оставаться в отношениях. Когда ребенок тоже становится жёстким, такие отношения начинают "скрипеть и разваливаться" как несмазанный механизм.

Что с этим можно сделать?

Во-первых, перестать «спасать отношения». С очень жёсткими родителями ребенок привыкает к этому, потому что именно от его гибкости зависит качество контакта в этих отношениях. Следует признать тот факт, что отношения – дело двухстороннее, и родитель тоже должен нести свою ответственность за их судьбу.

Во-вторых, ребенку следует перестать цепляться за родителя. Это просто еще один взрослый отдельный человек. Может он и не хочет поддерживать отношения с повзрослевшим ребенком. А ребенок уже и не ребенок вовсе, теперь он взрослый и может вести самостоятельную жизнь. Ребенку следует прожить эмоциональную сепарацию (отделение) от родителя.

В-третьих, поискать новые смыслы для отношений. Возможно это будет воспитание внуков. Возможно – обмен житейским опытом. А может просто дружба двух взрослых людей.

В-четвёртых, возможно стоит уже просто расстаться наконец-то, и перестать мучить друг друга отношениями, не имеющими назначения. К тому же рано или поздно это всё равно случится в связи со смертью одной из сторон. И если весь взаимный интерес уже исчерпан, то может быть пора освободить друг друга?