Маленький манипулятор...

Часто можно услышать, как маленького ребенка обвиняют в том, что он манипулирует родителями: через истерику, гнев, требования, хулиганство. Родитель, уверенный в том, что им манипулируют, становится жестче, менее заботливым, более отчужденным.

Убежденность в манипуляциях делает взрослых глухими к чувствам малышей. В таком состоянии они могут пропустить отчаянные сигналы бедствия, которые выдают им их дети. 

И хочется отметить, что со стороны психолога поддерживать эту идею родителей о манипуляциях очень чревато. Ребенок, который благополучен, не будет истерить и хулиганить беспрерывно. Все поведенческие проявления, которые выходят за грани нормы, всегда сообщают о какой-то боли, которая есть внутри ребенка. Это сигнал, что что-то не так. Повесить на такое поведение ярлык "манипуляция" - закрепление и усиление этой проблемы.

Вообще, много раз убеждаюсь в том, какое важное порой воздействие имеют слова специалиста на приеме. И здесь думается о том, что словом и правда порой можно убить.

Психологу, работающему с родителями и детьми, всегда непросто. Это некое уникальное лавирование между двух и более миров, с целью гармонизации их взаимодействия. Если происходит слишком сильное присоединение к родителю, то ребенок не получает нужной поддержки и давление на него растет. Перекос в сторону присоединения к ребенку ведет к неудовлетворенности в поддержке у родителя, возникает ощущение, что здесь его не понимают и не слышат.

Психологу приходится быть особенно осторожным при интерпретации рисунков, результатов лепки и прочих творческих работ ребенка. Очевидно, что интерпретации не должны увеличивать напряженность в отношениях. Например, если мама пришла с сообщением, что ребенок "из нее веревеки вьет", будет опрометчиво усиливать ее опасения замечаниями "О! Да, девочка нарисовала себя выше вас. Она точно верховодит в семье!" 

Вместо этого вполне можно сказать: "Вашей дочке важно чувствовать себя значимой и ценной для семьи. Как думаете, какие ваши действия могли бы помочь ей в этом?"

Или: "Для ребенка очень важно ощущать, что у него есть опора. Как вы можете дать понять, что вы достаточно сильны и надежны, чтобы на вас опираться?"

Я, честно сказать, до сих пор с грустью вспоминаю, как однажды ребенок, делая рисунок семьи, испуганно заметил, что нарисовал "неправильный" рост у себя и родителей, и очень хотел все исправить и нарисовать "правильно". А я потом долго думала, как теперь вернуть доверие этому ребенку, чтобы он мог спокойно рисовать, лепить, строить песочные замки, не одергивая себя посекундно.

У меня есть здесь правило, которое может быть кому-то тоже будет интересным. В работе с детьми, я оговариваю сразу, что уважаю право маленького человека на его тайны. А это значит, что уже с 7-летнего возраста, я обсуждаю, что из нашей индивидуальной работы он готов сообщить родителям, а что нет. И как именно он это будет сообщать. Если дети будут делиться чем-то с психологом, за что потом влетит им от родителя - работы не будет уже никакой. В то же время, родитель, безусловно, должны быть об этом предупрежден, чтобы не было игр в прятки.

Разумеется, сюда не входит информация по особенностям развития, наличию конфликтов, острых переживаний. Однако, эта информация может быть предоставлена по-разному. Необходимо помнить, что у родителя нет психологического образования, и некоторые "очень психологические вещи" могут быть восприняты и поняты совсем не так, как ождается. И здесь, конечно, от любого специалиста опять же требуется много дипломатической тактичности, можно сказать, ювелирного оперирования информацией.