Сегодня в очередной раз моя тень вырвалась наружу!

Сказать, что это произошло мгновенно – нет, это было не так. Мне кажется, она весь день потихонечку показывала свой нос из глубин моей психики. И вот я взорвалась! Мой вулкан начал извергаться, к сожалению, на самого близкого и дорогого человечка – старшего сына. Стыдно и совестно((((

Конечно, и он провоцировал. По каким-то своим причинам, но еще и для того, чтобы помочь маме взорваться и затем успокоится. Дети это чувствуют: мама на взводе. Пусть лучше прокричится, чем жить в этой грозовой атмосфере, и ждать, когда же, наконец, уже прольется этот ливень.  

Так вот с чего я вдруг. Вызвала я такси. Сам по себе даже этот факт меня уже бесит. У меня же своя машина! А тут пришлось обратиться за помощью – не люблю обращаться за помощью. Хотя нет, не так: я не люблю чувствовать себя слабой. Какая-то часть меня прекрасно понимает, что это вообще не про слабость, а даже про отдых, возможность получить заботу о себе и т.д. Но какая-то часть меня просто вопит в таких случаях.

 Сели в машину. Таксист мне говорит: «Почему не сообщили, что Вы с детьми?» Я, прекрасно осознавая здесь свою безответственность, признаю свою вину: «Ой да. Извините, я даже не знаю, как в приложении это делается. Мы можем вызвать другую машину». Но, по всей видимости, таксисту хотелось поиграть в сурового папу, который начал меня отчитывать, а еще приписывать информацию о каком-то своем рейтинге.

 Я не могу, когда меня обвиняют! Хоть в чем! Я же уже признала, что есть моя вина, да! Предложила выход: вызвать другую машину. Я даже предложила оплатить его расходы на дорогу, которую он проехал до нас.  Ну что Вам еще от меня нужно?! Но нет же! Мои ощущения были жуткие в тот момент: как будто меня укололи, а иголку вытаскивать не собираются. А еще при этом говорят: «Тебе так больно потому, что это ты такая плохая!»

Кто плохая? Я плохая? Да я, да я, да я ведь даже не умею и не знаю, как это делается!!!… Я просто задыхаюсь внутри себя от такой несправедливости! И от злости на этого…таксиста! Выбираю оставить большую часть злости себе, хлопаю дверью и выхожу с детьми из машины.

 Чувствую, сил нет. Конечно! Столько нужно было внутренних усилий, чтобы «не вылить» все, что я думаю об это человеке, на него самого! Нужно лечь поспать. Ложусь, моментально засыпаю, и снится мне сон. Я еду на своей машине, впереди меня самолет пытается развернуться «задом». Я останавливаюсь недалеко от него, но недостаточно для того, чтобы «уцелеть». Своим крылом этот самолет в 2 подхода просто сносит крышу моей машины. А потом она вообще разваливается попалам. Я в ужасе смотрю на эту картину, и понимаю: «Все, это конец!» Из ниоткуда появляются 3 мужиков, сочувствующих мне, и пытающихся хоть как-то меня утешить и подсказать, что теперь делать с моей развалившейся машиной.

 Просыпаюсь в отличном самочувствии и полной энергии. Почему? Да потому что я во сне отреагировала свою злость. Вы думаете, я во сне свою машину разбила? Нееееет! Его! А тот самый самолет – это моя злость, выросшая внутри меня до таких масштабов.  Хотела ли я в реальности разнести машину таксисту? Конечно…нет, я же «хорошая девочка»! Кого я обманываю? Конечно да! Я же злилась! Но я настолько считаю себя хорошей, что не могу даже мысли допустить, что я могу навредить человеку.

 Сон – лишь отражение той части меня, которую я в себе не признаю. Моей Тени, моего подвала, в который я сваливаю все то, что как будто не нужно, или опасно.

 Во сне я увидела и вторичную выгоду от такого своего поведения: я жду заботы, сочувствия, поддержки. И от мужчины я могу принять только это, но никак не нападения. Нападение меня разрушает, как разрушилась моя машина во сне.

 Все! Нужно сделать «стоп», и понять, на что в своем внутреннем мире я «напоролось». Что это за такое нападение со стороны значимого мужчины, которое меня когда-то разрушило?

 И вот оно море боли, в котором я начинаю тонуть. Конечно, это был мой отец. Я всегда чувствовала свою значимость рядом с ним. Я была долгожданной, желанной дочкой, самой-самой. Он всегда говорил о том, что доверяет мне полностью, что я – умница, что я – его гордость. Он всегда делал это прилюдно. И почти никогда наедине со мной. Но меня как будто это не смущало никогда. И вот однажды он схватил меня за волосы. Нет, он ничего со мной не сделал, не бил, не таскал, не кидал. Он только схватил. Честно признаюсь, что в той ситуации, и я перешла некую границу допустимого со стороны ребенка. Я видела его глаза, это были как будто чужие глаза. И это было для меня настоящим шоком! Как так? Как он мог так со мной поступить? Ведь я же его самая-самая дочка, ту, которую он ждал, ту, которой он гордился! Для меня это было непереносимое состояние!

 Я выбрала долгое время обвинять его, и считать совершенством себя. Так мне было легче. Потому что смирится с тем, что на самом деле я не такая уж хорошая, и он может меня разлюбить - было несравненно больнее! Эту свою детскую часть, эту свою боль я и задвинула, прикрыла за своим видимым совершенством. А на передний план вышел совершенный ребенок – не имеющий права на ошибку, идеальный, прекрасный от кончиков волос до мыслей в голове! Правда, он готов даже врать – лишь бы поддержать свой статус совершенства. Он готов увиливать, как уж, от своей ответственности. А в остальном, он – солнышко и божий одуванчик!

 Сегодня я вновь встретилась со своим раненным ребенком (поэтому и своего сына ранила) через своего злосчастного таксиста. Я благодарна сейчас ему на самом деле! Честно!

 Ну привет, моя девочка! Иногда ошибаться – это нормально. От этого ты не становишься плохой. А люди, которые тебя любят, они и не разлюбят, если ты совершишь какую-то ошибку. Ошибки – это нормально, ты же не робот. И скажу тебе по секрету: ты тем и интересна, что ошибаешься!

 У каждого человека свое море боли! Каждый раз попадая туда через других людей, нам бывает плохо от собственной злости и раздражения. Но раз за разом и ты уже более-менее держишься на плаву, уже не захлебываешься этой горькой водой! Еще разок и уже не так страшно.

 Можно ли что-то сделать, чтобы никогда не попадать в это море? Хочешь честно? Можно! Есть 2 способа:

• не чувствовать вообще ничего, т.е. умереть
• чувствовать только боль, физическую. Некоторые говорят, что она переносится легче.

Я выбираю путь обучения. Я хочу уметь плавать! Правда, хочу! Мне кажется, что я уже более-менее умею. По крайней мере, держусь, или выплываю хотя бы. У меня есть проверенный способ. Мне кажется, что я поняла механизм, технику плавания. Я попробовала ее систематизировать. И взяла за основу это чувство – чувство злости и раздражения. Так появился мой «Черный ящик» как метафора того, что я в себе не принимаю. Я стала раскручивать чувство злости «в обратную сторону». Многое для меня стало проясняться. Конечно, не без помощи других авторов, психологов и терапевтов. Огромное впечатление на меня произвела книга М.Мюррей «Узник иной войны», но по иронии судьбы я прочла ее уже после создания моего тренинга «Черный ящик: взгляд во тьму». Не могу не упомянуть и всеми известную Лиз Бурбо. Необычные чувства накрывают, когда у другого человека находишь то, что уже сам нарыл в процессе долгого пути собственной терапии и терапии других людей!

Да, чувства зашкаливают! Хотя вроде это онлайн-тренинг, но это не мешает погружению в глубину. Это не мешает той самой долгожданной встречей с самим собой!

P.S. Я никогда не бросаю! Я всегда плыву рядом!

Если у Вас есть желание отправится в такое путешествие, пишите мне в личные сообщения!