«Негативный танец» партнеров в паре.

«Не тянет ночью целовать те губы, что бурчат весь день» (песня Notorious Cherry Bombs).
«Негативный танец», такое название дали ученые одному из трех паттернов, разрушительных моделей поведения в паре. Еще две модели – это «найти виноватого» и «замри – беги». Сегодня мы остановимся на первом. Так как это модель встречается довольно часто.
В этой паре один критикует и нападает, а второй – защищается и отдаляется. По мнению, психолога Джона Готтмана такие пары в 80% случаев разводятся в течение четырех-пяти лет. Я приведу один из примеров ситуации такой пары (из книги С. Джонсон «Обними меня крепче»): Керол и Джим постоянно ссорятся из-за частых опозданий на свидания.
- Как можно без конца опаздывать? – напирает она. – тебе совсем все равно, что у нас свидание, что я тебя жду, что ты все время меня подводишь?
- Меня задержали – сухо отвечает Джим. Но, если ты опять собралась меня пилить, давай просто пойдем домой и забудем про свидание.
И она начинает перечислять все прошлые опоздания, он сначала начинает спорить, затем замыкается и молчит. Тупиковая ситуация кто виноват, а кто прав. Хотя совершенно не важно, что приводит к ссоре.
Джим не хочет обсуждать их отношения, потому что это всегда заканчивается ссорами, и перечислением его «изъянов». «Мы близки по-настоящему, только когда занимаемся любовью». На что Керол возмущено, отвечает, «не хочу я никакого секса, если мы даже поговорить нормально не можем».
Что происходит? Из привычной темы опозданий показались еще две проблемы в отношениях пары: «мы не разговариваем» и «мы не занимаемся сексом». Супруги попали в замкнутый круг, чем больше она нападает, тем больше он отдаляется. В конце концов, станет совсем не важно, в чем причина конфликтов. Любые слова будут приносить угрозу, обиды, раздражение.
- Прекрати диктовать мне, что делать! – требует Джим, она возмущенно отвечает:
- Тогда ты не будешь делать вообще ничего, и мы никуда не придем!
Есть масса приемов, которыми владеет психолог и может помочь:
- улучшить коммуникации в паре
- развить навыки ведения переговоров и разрешения конфликтов
- анализ детских травм
- работа с чувствами
- исследование замкнутого «круга», в который попала пара, какие есть выгоды для двух сторон в постоянных конфликтах. Выгоды всегда есть, задайте себе вопрос: «если этой проблемы не будет, что измениться в отношениях?», «а если усилиться?», «кто будет больше рад, что проблема уйдет, кто меньше?», «зачем сейчас нужна вам это проблема в паре? Чему она помогает?»…. и есть еще много разных вариантов работать с парой с их проблемами, я перечислила только некоторые моменты, выбор всегда за вами. Кому-то помогают книги, просмотры фильмов, посещение психологов или со временем пара сама находит (или не находит и расстаются) выход из проблемной ситуации, все зависит от вашего решения менять это или нет.

Трудным моментом является ещё то, что люди далеко не всегда знают, что надо сделать им самим, чтобы конфликты не разгорались. Есть вредны миф о любви: партнёры полагают, что если есть любовь, то все получаться само собой. Если понимания нет в паре, по щелчку пальцев, то и не стоит беречь и развивать эти отношения. Мне нравиться, выражение « брак это работа», трудиться безусловно приходиться в разные моменты жизни. 

И вот вам эксперимент, вспомните, что вам раньше нравилось делать вместе. То, что легко устроить, без особых затрат ( секс исключаем), например, просмотр фильмов, рестораны, прогулки и тд., пару раз в неделю, независимо в ссоре вы или нет, вы делаете это ( то, что вместе выбрали). Попробуйте в течении месяца выполнить это задание. Делитесь затем своими результатами.