Быть хорошим вредно?

Желание быть хорошим наверняка знакомо каждому из нас. Каждый про себя думает, что он хороший человек, несмотря на любые поступки, каждый себя может оправдать, чтобы продолжать оставаться хорошим. И это стремление родом из детства, когда родители нас приучают быть хорошими, т.е. послушными, т.е. удобными. Мы усваиваем, что если мы не сделаем то, что хочет от нас мама или папа, то последует наказание, с нами не будут играть, гулять, разговаривать (т.е. возникает чувство страха). Или нас поругают, будут порицать (и возникнет чувство вины) или будут стыдить (и возникнет чувство стыда). И мы подчиняемся их указаниям, выполняем их просьбы (хотя чаще всего это не просьбы, а требования). В детстве мы не имеем возможности противостоять авторитету и силе фигуры родителя.

Однако, повзрослев, для многих настолько важно быть хорошими, что это становится их жизненным кредо, а сами они – заложниками образа хорошего человека. И перед всеми: родителями, начальником, друзьями, партнером, соседями и т.д стараются быть хорошими. Давайте разберем, чем это может грозить.

Человеку, который хочет быть хорошим в глазах окружающих, сложно постоять за себя. Например, ему могут нахамить в магазине, транспорте, а он промолчит, не найдя, что сказать, или тихо ответит что-то невнятное, или сам еще извиниться. Одно дело, если ему на самом деле безразлично, что говорит какой-то первый встречный человек, и тогда ­– да, смысла отвечать что-то нет. Но другое дело, когда услышанное задевает за живое, а мы замалчиваем это, подавляем в себе и не можем выразить. Я не говорю о том, что с каждым встречным надо вступать в перепалку и доводить до скандала, но ответить что-то, поставить человека на место, защитить свои границы очень важно.

Далее, хорошему человеку сложно отказать кому-то в просьбе. Хорошими людьми часто пользуются, т.к. они безотказны, тратят свое время, энергию, ресурсы на выполнение чужих дел. Опять же, есть грань: или помогать изредка, разово, или тащить на себе заботы других людей постоянно. И отказаться нельзя – как, ведь на меня обидятся, скажут, что я черствый, неотзывчивый человек (=плохой, а плохим быть нельзя).

Хорошему сложно взять даже то, что ему полагается, т.к. это может вызвать неудобства. Заменить испорченное блюдо в кафе, договориться о встрече с важным человеком, указать на ошибку в расчетах заработной платы, в квитанции за квартплату, отстоять свое место в очереди, напомнить человеку о его обещании, заявить свои права на освободившееся место начальника и т.д. Другими словами, хорошие люди боятся высунуться, настаивать на чем-то, добиваться своих целей, поскольку ими движет чувство страха, или они знают, что даже если они сделают так, как надо им, а не окружающим, они столкнуться потом с чувством вины и стыда.

Что же делать в такой ситуации, если Вы понимаете, что стремления быть хорошим у Вас в избытке? Поскольку это стремление родом из детства, то все перечисленные реакции: невозможность себя защитить, добиться своего, отказать другим людям и т.д. – это, по сути, поведение ребенка, маленького и беззащитного. Но мы-то взрослые люди, мы в состоянии себя защитить и постоять за свои интересы. Дело в том, что чувства страха, вины, стыда, которые были привиты в детстве, остались жить в подсознании, и оттуда руководят нашими поступками. Важно отслеживать их на уровне сознания. Т.е. когда происходит какая-то ситуация, где нам нужно постоять за свои интересы, а хочется спасовать, стоит остановиться на секунду и спросить у себя, а что сейчас происходит, какое чувство мной сейчас руководит? Если мне страшно, что на меня накричат, то что плохого случится, если это произойдет?  Если я чувствую вину, что человек обиделся, то каковы последствия этой обиды? И чаще всего мы придем к тому, что всё это страх быть непринятым, отвергнутым, ненужным, нелюбимым.

Все мы хотим, чтобы нас принимали, любили, чтобы мы были нужны. Но так бывает не всегда. И как бы мы ни хотели, оставаться хорошим для всех не получится. Обязательно найдется человек, который  при всех усилиях будет недоволен нашим поведением, внешностью, жизнью. Стоит ли тратить огромное количество своих ресурсов и энергии на поддержание образа хорошего человека?

И мы взрослеем, когда способны принять, что нас могут не любить, отвергнуть, не принять, и это все выбор окружающих. Как нам с этим быть? Несмотря то, отношение окружающих – это их выбор, у каждого – есть он сам, мы сами в состоянии позаботиться о себе, любить себя, принимать себя. Если я выяснила, что мной движет страх отвергнутости, то я могу спросить себя, чего я хочу вместо этого? Например, принятия, поддержки. А как бы мне хотелось, чтобы окружающие показывали мне это принятие и поддержку, в конкретных действиях? Например, чтобы каждый день говорили ободряющие слова, обнимали, гладили по голове. Мир относится к нам так, как мы сами относимся к себе. Начните сами говорить себе важные для вас слова, перестаньте критиковать себя на каждом шагу, погладьте себя по голове! Дайте себе то, что для вас так необходимо! Пусть в начале это будет как-то странно и даже стыдно, попробуйте!

Можно завести «Дневник успеха», куда записывать все свои победы, большие и маленькие. Можно проводить несколько минут перед зеркалом, и глядя себе в глаза говорить себе то, что так хочется услышать от других. Можно ввести правило хвалить себя не меньше 10 раз в день, при этом ругать не больше 1 раза. Можно исполнять каждый день по 1 своему желанию, затем по 3, 5 и так далее. Выберите то, что откликается лично у Вас!

Когда мы сами себе даем, в чем нуждаемся, то перестаем зависеть от окружающих и быть «ребенком», которому нужна забота и одобрение мамы.

Желаю вам слышать свои потребности, осознанности в чувствах и поступках, любви к себе и принятия!