Как мы предаем себя? Или о желании быть хорошими

Самый частый вопрос, который я задаю на своих консультациях: чего вы хотите для себя? Два самых распространенных ответа: не знаю и мало ли чего я хочу. Если эти ответы Вам подходят, добро пожаловать к дальнейшему прочтению статьи.

К сожалению, в нашей культуре не принято быть «плохими». Плохими – значит отстаивать свои интересы, свои границы, отказывать другим людям, не идти против себя в угоду другим. До сих пор в нашем, казалось бы, уже психологизированном обществе, я сталкиваюсь с таким пониманием: если ты думаешь о себе, то ты - эгоист. Ведь «нужно» быть терпеливым и стараться понять ситуацию или другого человека даже в ущерб себе. Вот тогда Вы поистине «хороший» человек и можете собой гордиться. И совсем не важно, что в итоге Вы в очередной раз предали себя, ваше настроение ни к черту, что уже все вокруг бесит и хочется орать во все горло: как же вы все достали!

Я предлагаю рассмотреть ситуацию, в которой плюс-минус оказывались все: Вами кто-то настойчиво пользуется. Это может быть кто угодно: подруга, которая бесконечно звонит и в сотый раз ноет о неудачном романе,  или муж, который каждый день с дивана требует ужин (хотя работаете вы, в общем-то, одинаково), или свекровь, или мама, или сотрудница на работе, и т.д. При этом Вы не хотите выполнять чужую просьбу, или не можете, или сегодня очень устали и хотели бы прилечь или принять ванну, и вообще не хотите ни с кем разговаривать. Но Вами руководит слово «надо». И Вы самоотверженно засовываете свое недовольство куда подальше, и впрягаетесь в проблемы вполне здоровых, взрослых и самостоятельных людей. Пытаетесь очередной раз поддержать подругу, которая, пардон, настойчиво игнорирует ваши советы пойти разбираться со своей жизнью к компетентному в этих вопросах психологу, и продолжает использовать Вас в качестве жилетки. Либо в ситуации с супругом Вам «надо» час торчать у плиты вместо долгожданного отдыха, готовя ужин благоверному, потому что "он же голодный" или "как дитя малое". Либо поддаетесь на слезливую манипуляцию свекрови или мамы. Либо подменяете в очередной раз коллегу на работе в свой выходной.  В итоге так, как правило, происходит долго, иногда осознанно,т.е. Вы понимаете, что это идет вразрез с вашими желаниями, иногда по-привычке, мол жизнь такая. Вы терпите, терпите, терпите, а потом как-то неожиданно для себя и для окружающих срываетесь на ор по какому-то пустяку на первом удобном объекте (часто это дети или подчиненные). И это, если можно так сказать, в лучшем случае. А в худшем, если Вы ну «очень хороший» человек, вы продолжаете терпеть и постепенно уходите в апатию, депрессию или заболевание.

Как вам кажется, эффективны ли две вышеописанные реакции? Конечно, нет. Ведь сорвавшись на кого-либо, например, на ребенка, Вы испортите с ним отношения. А от постоянно подавляемых собственных эмоций, Вы, скорее всего, уйдете в депрессию.

Что же делать?

1. Учиться слышать собственные потребности и учиться удовлетворять их. 
2. Учиться разграничивать свои и чужие нужды. И если Вас преследует слово «надо», попробуйте задать себе вопрос: а кому надо-то? В данном случае, злость -прекрасная помощница, она работает как лакмусовая бумажка. Если Ваши потребности не удовлетворяются, задвигаются на задний план, Ваши «я хочу» разбиваются  о желания других, потому что «их хочу» важнее, Вы будете чувствовать злость и обиду.
3. Учиться размещать свои потребности в отношениях с людьми. Согласитесь, обозначить собственные нужды вОвремя и спокойным тоном будет куда конструктивнее, чем потом орать, когда накопится достаточно негатива и Вас «понесет».
4. Учиться договариваться с другими людьми, т.к. у них тоже есть потребности.

Это непростая дорога, но она Вас приведет к бОльшему удовлетворению жизнью, и по утрам Вам захочется просыпаться, чтобы делать то, что ВЫ хотите!

Выбор за Вами.