Можно ли совместить счастье и желание быть хорошим?

На приёме клиентка. Молодая девушка, студентка. Жалобы на приступы паники во время учёбы.
Выясняется, что девушка боится не оправдать ожидания мамы по поводу того, что дочь будет самой лучшей в группе. Она училась несколько лет на отлично, а сейчас ощущает спад интереса к учёбе. Хотя остается всё такой же отличницей, сдаёт в срок сессии и курсовые.

Сама она очень обаятельная, открытая и живая. Говорит, что ей нравится общаться с людьми, вовлекать их в совместную деятельность, поднимать настроение.

 Специальность, на которой обучается клиентка — техническая. Признаётся, что на самом деле ей не нравится учёба, ощущается, что это «не её». На самом деле ей хотелось бы заниматься дизайном и танцами. Но мама!.. Нельзя расстраивать маму. Она так много сделала для дочери...

 Девушка даже прослезилась от чувств по отношению к маме.

Конечно, даже речи не может быть о том, чтоб оставить эту специальность. Но и заниматься дизайном и танцами, продолжая обучение, клиентка тоже не решается. Потому что мама не одобряет.

Здесь я понимаю, что человек стоит перед первым серьезным кризисом. И это даже не кризис самоопределения, потому что душа уже явно выбрала свой путь. Сопротивляется разум. Здесь явный конфликт между желанием быть хорошей и счастливой. И еще — не побояться действовать вопреки маминому неодобрению.

Как помочь человеку сделать этот шаг? В юнгианстве не принято подталкивать и фасилитировать процесс клиента. Оставить как есть? С осознаниями о том, что жизнь, душа, тело — всё просится в другую сторону. Именно поэтому возникает сильнейшая тревога на зачетах и экзаменах. А вдруг недостаточное «горение» в учёбе сейчас будет наказано?

 Нет необходимости оставлять учёбу. Но клиентка даже спад своего интереса считает предательством мамы.

Идея о том, что можно просто разрешить себе учиться хорошо, без особого энтузиазма, воспринимается как угрожающая. Разве так можно? Это же нечестно. По отношению к кому, спрашивается? Наверное, по отношению к маме...

 Динамика процесса показывает, что энергия и интерес ушли в другую сторону. В сторону реализации тех качеств, которые заложены в клиентке. И, судя по тому, что это длится уже почти год — всё так и будет продолжаться.

Нам, как клиентам, и просто людям, идущим к целостности, приходится отвоёвывать у внутренних запретов буквально каждый кусок Себя. Мало знать, чего ты хочешь. Нужно уметь разрешить себе это. Разрешить хотя бы идти в ту сторону.

 Что же мешает нам? Почему просто не сказать себе — разрешаю!?

Мешает страх оказаться плохим. Удивительно, но даже если наши желания на поверку оказываются совсем невинными, во внутренней жизни они могут восприниматься как угрожающие всей структуре. У моей клиентки внутренняя фигура вынесена наружу и воплощена в реальной матери. Здесь видно наглядно, как нежелание ослушаться тормозит рост и развитие потенциала. Вырываясь тревогами и паникой в моменты «икс». Причем нежелание это основано даже не на страхе. Это такой вид любви, преданность хорошей маме.

 И, кстати, в данном случае попытка жить своей жизнью становится еще сложнее. Когда нас тормозит страх, всегда есть надежда, что мы в конце концов разозлимся и преодолеем запрет с помощью здоровой агрессии. Но в данном случае злиться как бы не на что (хотя конечно есть на что, но это очень тонкий момент — ограничение любовью и заботой). В таких ситуациях подросшим детям очень сложно сепарироваться эмоционально. Ведь их очень любят, так какой смысл отделяться?

 Как преодолеть конфликт между зовом души и долгом? Наверное здесь нужен здоровый баланс. Если всё бросить и уйти только в удовольствие, в поиск себя, отказаться от обязанностей перед другими людьми — возникнет перекос. Наша душа хочет не только делать то, что ей нравится. Ей так же хочется быть принадлежной. Ощущать единство, связь с другими людьми. Часто эта связь сохраняется и поддерживается именно теми вещами, которые мы должны делать для окружающих.

Этот момент с трудом понимается многими клиентами. Кажется, что если уж идти по зову сердца, то всё бросить, и отдаться любимому делу. Можно и так конечно, если настолько сильный зов и настолько заряжает дело. Но чаще всего у нас всё развивается постепенно. Нужно дать пространство этому зову, но и не рвать, не разрушать того, что мы делаем для других людей.

Зрелость и формируется именно тогда, когда мы умеем удовлетворять собственные запросы, но и делаем что-то для других. Если же мы живем только для себя — мы остаёмся немного детьми, вечными юношами и девушками, которые хотят только забав. Как и жизнь для других не помогает сформироваться зрелому эго. Потому что в центре стоит кто-то другой, для кого я и совершаю эти усилия. Может так статься, что если другой вдруг исчезнет, то всё что я делала, окажется напрасным...

Нужно ли говорить о том, что желание быть хорошим — довольно детское и опасное, с точки зрения возможности манипулировать нами. А главное, «хорошесть» хороша только для других. А для самих себя мы можем оказаться «плохими».

И ведь почему-то важнее быть хорошим для других, чем для себя. Но тогда в чем смысл жизни, если жизнь живётся не для себя, а для кого-то?

 В общем, баланс найти непросто. И это постоянная работа — поддерживать его. Ветер дунул, обстоятельства переменились — снова зашатало. Но именно эта работа и развивает Душу.