Про женскую независимость и борьбу за независимость как разные явления

Автор статьи: Светлана Заречнева

Быть независимой и постоянно (вне контекста и погоды) бороться за независимость - это существенно разные процессы. Борьба предполагает оппонента, противника, которого надо победить. (И тот, кто борется, кстати, остаётся зависимым от того, с кем борется.) 

Борьба за независимость может подменять саму независимость. Борьба превращается в некоторый навязчивый мотив. Человек, который борется, доказывает что-то другим и не может остановиться - не присваивает себе свои ценности на самом деле. Те самые ценности, за которые он борется, как будто бы до сих пор ему не принадлежат. Такой человек "не проходит на следующий уровень" - из подростка не становится взрослым. 

Хочется доказать мужу, что имеешь право себя уважать и можешь быть социально состоятельной не только через него - так уважай себя и работай. Опирайся в этом чувстве самоуважения на свои духовные и материальные достижения. И никто уже не сможет поставить их под сомнение. Если ты сама признаешь, что они есть, реальны. Это вопрос личных усилий, жизненной позиции, а не того, разрешает ли тебе мужчина это делать, или нет. 

Это если говорить о борьбе за независимость в своей частной жизни и для себя. Она всегда в норме в какой-то момент заканчивается, и приходит момент, когда уже нет желания бороться и нет необходимости это делать. А можно просто спокойно ощущать свою автономность, иметь свои опоры и одновременно сохранять способность уважать других людей и способность приближаться к ним - для того, чтобы сотрудничать. 

Конечно, этот процесс борьбы за незавиимость и "перетягивание каната" с партнёром отражает незавершённый процесс отделения от своих собственных родителей. То, что могло быть сделано на предыдущих этапах развития, переносится в настоящее и начинает разыгрываться в отношениях здесь и сейчас. Не важно, что это уже не мама и не папа. Важно, что есть потребность быть автономной и в детстве не получилось благополучно эту потребность реализовать. Это может быть фокусом личной терапии для такого клиента. 

Хороший брак - это взаимовыгодное сотрудничество двух взрослых людей, в котором партнёры принимают свою личную ответственность за успех этого совместного мероприятия. Брак - это не рамочка для того, чтобы сидеть внутри неё и в безопасной обстановке бороться с партнёром за свою независимость. Ожидая, что он будет смотреть на это благосклонно. 

И в браке - и у женщин, и у мужчин - есть и приобретения, и свои потери - то, от чего приходится отказываться ради того, чтобы быть в этом браке. Никому не лучше. У жизни нет никаких "привилегий" ни для одного пола, если посмотреть на этот вопрос объективно. 

Страдание по поводу того, что кому-то легче живётся, чем тебе, просто потому, что он другого пола, и острое переживание того, что такой порядок не справедлив - это часто происходит от несогласия с тем, что в жизни редко и мало что даётся даром. И пол тут ни при чём. 

Всё действительно ценное в жизни имеет свои риски и требует затрат душевных и физических сил. Долгосрочные отношения с мужчиной, материнство, роль хозяйки своего дома, и вообще взрослая жизнь - это не про то, чтобы было легко, незапарно и беззаботно 100% времени. 

И очень велик соблазн от решения этих действительно нелёгких задач убежать в борьбу с абстрактным обществом против абстрактной несправедливости (в борьбу против угнетения женщин патриархатом).

Взрослая позиция отличается от позиции подростка тем, что человек не только осознаёт свои права, но и готов принять, что одновременно с правами и властью он получает причитающуюся ему долю обязанностей и ответственности. По принципу "любишь кататься - люби и саночки возить". Если необходимость "возить" не бесит - значит уровень пройден :)). 

Борьба за независимость женщин во всём мире - это ещё и похоже на спасательство. Происходит сдвиг фокуса внимания со своей жизни на чужую. В этом процессе тратятся и так не великие ресурсы, и обычно эта борьба бесполезна, как любая борьба с ветряными мельницами.

Гораздо эффективнее потратить эту энергию протеста на то, что реально можешь изменить в своём бытии и быту. И поддержать тех женщин, кто близок по духу и доступен для непосредственного контакта, если хочется реализовать идею женской солидарности и взаимовыручки. В таком воплощении эти идеи действительно прекрасны и лично меня вдохновляют. 



Просмотров: 342
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Хотеть, чтобы что-то случилось в нашей жизни и быть готовым это принять - очень разные вещи!
  • "Где в теле Вы чувствуете это?" Что делать, если ощущений нет?
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • "Что значит проживать эмоции,и как это влияет на пресловутое качество жизни?" -ответ на вопрос
  • Самодостаточность и независимость личности человека что это?!
  • 6 признаков того, что вы разрушаете свою жизнь и как с это исправить
  • Кто такой маменькин сынок и что делать, если Вы осознали, что Вы – это он?
  • "Я для себя" - что это?
  • "Болею и радуюсь". О вторичной выгоде. Индикатор того, что в жизни пора что-то менять.
  • Быть "живой". Что это значит?
  • Про цели, или Визуализируй - и забудь о том, что это может быть в твоей жизни.
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • "Анализ сновидений" в группе - что это и как это работает?
  • Если у тебя "плохие" мысли - это еще не значит что ты - плохой.
  • Нет нормального мужика, потому что ещё нет такого прибора, чтобы это определить
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • Что нужно для того, чтобы любить и быть любимым?
  • Что делать если всё плохо и нету того, что хочется?
  • Что делать при депрессии, и что делать для того, чтобы её избежать
  • Еще не встретился "твой" человек. Как понять что это любовь
  • "он назвал меня идиоткой, и я сразу поняла что это мой человек"
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Самоизоляция. Соблюдать или нет? Про что это для меня?
  • Тест "Почему у меня нет того, что я хочу"
  • Каких женщин любят мужчины? | Что вообще это за вопрос такой?!
  • Если сил ни на что нет, что делать, как быть? Или, здравствуй, депрессия...
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь