Зависимость и созависимость

В современном мире очень много фраз которые ассоциируются с зависимостью: сигареты, алкоголь, наркотики, переедание, страсть к покупкам, играм…Сейчас большая часть человечества является зависимой. Это не связано с культурной, экономической, социальной принадлежностью.

Очень часто мы даже не подозреваем о своей зависимости – эмоциональной зависимости от тех, кто живет рядом и от проходящего незнакомца, от их мнения и отношений с ними.

Любая зависимость – это потеря собственной свободы, это отношения при которых нет прямого и открытого общения между участниками. При этом для таких отношений характерны манипуляция, эмоциональное (психическое) насилие, контроль.

В основе зависимости может лежать:
1. удовлетворение собственных потребностей;
2. мнительность, неуверенность в себе, сниженная самооценка (зависимая личность);

Преодолеть зависимость или созависимость можно, но это часто очень длинный, трудоёмкий путь. Самым важным, первоочередным шагом станет осознать, принять, признать наличие зависимости / созависимости. Второй шаг: понять, что психологическая зависимость не так страшна, как нам кажется. Постараться разграничить свои потребности и потребности партнёра. Научиться любить себя и ценить своё благополучие.

Зависимость – это результат плохого отношения к себе, а в случае с созависимостью- еще и к партнеру.

В качестве демонстрации зависимых и созависимых отношений может быть такой пример:

Ей 41 год, она успешна в карьере, независима от денег мужа, в семье два ребёнка. Ему 35 лет, у него нет постоянной работы, множество негативных привычек (курит, с лёгкостью употребляет алкоголь, наркотики), он подвержен влиянию друзей. Она, осознавая всё, каждый раз его прощает, выплачивает огромные суммы денег, вытаскивает его из всех ситуаций в жизни. Он ей манипулирует, а она- яркий пример созависимого человека.

Он зависит от алкоголя и наркотиков, а она- от него, и косвенно- от этих психоактивных веществ.

Каждый раз после ссоры, ухода мужа из семьи Она вроде осознаёт, что пора говорить «Прощай!». Но как только Он появляется на пороге со словами «Прости!», Она прощает (фактически повышая, свою самооценку за счет него). И иллюзия семьи, счастья снова появляется, вращая участников этой игры по кругу (треугольник Карпмана). И это продолжается уже три года…

Он уверен и знает, что сделав плохо, его примут обратно. Она постоянно злая на себя, так как она верит, даёт шанс и теряет своё время, разочаровывается.
Ей нужно понять, что Она ошиблась, проиграла. Она сама позволяла вести ему себя так, Она ставила его интересы выше своих. Ей нужно осознать, что это её путь, её выбор, что её жизнь — это не написанное свыше «творение», а процесс на который Она в состоянии воздействовать… Она может поменять свою жизнь! Да, в её жизни были огорчения, неприятности, но были и хорошие моменты… Она достигла в работе всего благодаря жизненным перипетиям… Именно отношение мужа сделали её такой какая Она сейчас… Ей пора понять, что постоянные «качели», его уходы и возвраты в семью, это лишь иллюзия успокоения и того, что Он нуждается в ней. А чтобы не было этой иллюзии, нужно понять свою важность, ценность и нужность, адекватно полюбить себя такой какая Она есть, принять себя (и возраст уже не тот, и фигура, и морщинки появились…). И увидев, приняв всё это уже не будут нужны словесные подтверждения мужа, ей не нужна будет подпитка её значимости от мужа, извне, Он ей станет неинтересен, Она спокойно сможет сказать ему: «Нет, дорогой! Иди своей дорогой. Ты мне не нужен!». И только тогда, когда Она себя примет такой какая Она есть, полюбит себя, Она внесёт гармонию в свою жизнь, в жизнь детей. Может быть Она будет готова к новым отношениям, но уже доверительным и осознанным…И этот путь надо пройти…

В конце стоит сказать, что в зависимости и созависимости есть и положительные моменты…Зависимость маленького ребёнка от своих родителей- это естественно и полезно для выживания; семья в которой все счастливы. Во втором случае- зависимость обоюдная, каждый партнёр рассчитывает и получает помощь, поддержку от другого. Они параллельно развиваются и достигают общих цeлей. Каждый член в этой семье самодостаточен!

С уважением,
практический психолог в Симферополе, семейный психолог
Кашин Александр Витальевич

Статья написана при содействии Анны Корпусовой