Как повлиять не мужа? Может, отнять у него носки?

Разговоры о личном росте, индивидуации, развитии и личной терапии часто так и остаются только разговорами. Психологов уличают в «болтологии» и прочих грехах, и становится ни разу не понятно, за что промышленные концерны платят «этим бездельникам» такие деньжищи?  Не говоря уже о гонорарах психологов-рекламистов.  О занятых в рекламном бизнесе  я и не буду говорить сегодня, поговорим о бизнес- технологиях с позиции психологии, об управлении персоналом. 

Не спешите закрывать страничку, если вы вдруг нечаянно вспомнили, что вы никакой не управленец, а обычный профессионал и семьянин. Неужели же вы не хотите повлиять на вашего ребенка? Воспитать его? А так же, заодно, и мужа, и других родных или знакомых. Влиять на людей- шутка ли? Ведь это- солидная часть запросов, с которыми приходят к психологу люди на личной консультации. 

И другая сторона медали. Когда  я говорю с руководителем какой либо организации об изменении характера управленческого общения, мне часто парируют, мол, что я – нянька что ли «им»? Не детский сад тут… Ради чего мне «их» воспитывать?  Странный вопрос… а кто хотел повышения мотивации к трудовой деятельности и повышения личной ответственности каждого сотрудника?

Ответ один. Если вы хотите, чтоб люди поступали по отношению к вам  иначе, чем поступают сейчас, измените СВОЕ поведение. Если что то не устраивает ВАС, то и «лапками шевелить» придется  тоже вам.

Сегодня я расскажу вам о парочке бизнес-технологий, касающихся грамотного управленческого общения. Не сомневаюсь, что их эффективно можно применить в семейной жизни. Например, известный  многим прием «Я-сообщение».

Что это такое? Давайте на примере. Вот, муж (сын, дед, друг) снова раскидал носки (да, снова эти пресловутые носки,  для примера – самое то). Пример не столько важен, как важно ваше раздражение, которое вы непременно выскажете. Вопрос как вы это сделаете. Предположу на свой «холопский разум» примерно следующее: «Ну, сколько можно говорить тебе про эти носки! Всегда одно и то же, ты меня вообще не уважаешь, не уважаешь мой труд, меня не любишь, тебе плевать, что я кручусь тут как белка в колесе, тебе бы только танчики гонять, сколько раз просила из ведра выбросить, убирай давай свои носки, тут не прислуги, правильно моя мама говорила, и подруги тоже говорили, все говорили, тра-та –та…».

Вот пока писала, у меня в голове (несмотря на то, что я женщина), возник такой характерный звук…. чего то он мне напоминает… вот! Бензопила «Дружба»!  Вот, какая у вас самих будет реакция на такой наезд? Представь. Картина маслом. Ты сидишь, пьешь чаёк с конфеткой, никого не трогаешь, а тут врывается эта «буря в пустыне» и говорит, что ты не любишь, никого на свете не уважаешь и вообще, скотина, каких мало. И все об этом знают, включая бабушек на лавочке.

Предположу опять, что вы, да и кто угодно на вашем месте, выстроит этакую «глухую защиту» и будет оправдываться изо всех сил. А кто «поумнее», сочтет, что лучшая защита – это нападение, и «прилетит» вам тоже. Ну, хорошо. Вы поругались, душу отвели, а завтра что? Носки магическим образом будут лежать по своим местам парами? Ведь выяснилось, что тот, кто их разбросал, не виноват ни разу – он же оправдался, и вас еще «припечатал».

Так как же «донести» вашу светлую чистую мысль о грязных носках? Попробуем так: «Я чувствую себя прислугой, каждый раз убирая твои носки. Мне нравится, когда дома уютно, я делаю все, что в моих силах для этого. Мне плохо на душе, когда  я вижу эти «улиточки», от них у меня портится настроение. Убрать-то их – пара минут, ты что – не знаешь куда их складывать? Или тебе нужна отдельная коробка для твоих носков? Вот что надо сделать, чтоб ты помнил о носках, а я получала комфорт, находясь дома?»

Чем отличаются два этих текста?

• Позицией человека, предъявляющего претензии. В первом тексте эта позиция обвинителя, "тыкающая", указывающая на "преступника", во втором – объясняющая дискомфорт "якающая", не навешивающая чувство вины, и, стало быть, не провоцирующая защиту. 1. «Ты- такой-сякой, ты не любишь, ты в танчики играешь…», 2. «Я чувствую, я делаю, мне плохо». В бизнесе  эти сообщения  назвали «ты - сообщением», когда говорят о недостатках «твоих», и «я-сообщением», когда говорят о «своих» потребностях.

Практика показывает, что человеку, попавшему в беду, окружающие, как правило, хотят оказать помощь, тем более, если это – родной человек, а от человека обвиняющего, хочется защититься и самому попросить о помощи.  Нам помогают люди, когда мы рассказываем о своей «беде». В этом и состоит принцип «я-сообщения», которым не гнушаются пользоваться самые крутые управленцы.

• Второе отличие в том, что говорить всегда следует только об одной проблеме. Носки так носки. И нечего тут родственников приплетать. Разговор может зайти ой, как далеко, а проблема  останется. Как и осадок от взаимных выпадов.

Если хотите конструктивного решения – не уходите от проблемы в рассуждения вообще о жизни. Не стоит обобщать «ты как всегда, ты никогда».  Если бы в бизнесе на совещаниях говорили о вашей троюродной бабушке и ее влиянии на ваше становление и ошибку в проекте, то люди совещались бы до утра, и выходили из конференц-зала с синяками под глазами, и синяки не от недосыпа были бы.

• Важный пункт. Я процитирую : «Вот что надо сделать, чтоб ты помнил о носках, а я получала комфорт, находясь дома?» Это – информационная обратная связь. Здесь я дам некоторые пояснения. Когда возникает вопрос о способах обратной связи, руководители, как правило отвечают, что есть положительная (хвалят сотрудника) и отрицательная (ругают его) обратная связь от руководства.

Про информационную и управляющую обратную связь мало кто слышал, хотя, конечно, применяют ее часто. И ту и другую. Только хаотично, а не осознанно. А зря. Давайте разберемся что такое управляющая обратная связь. Это довольно просто, как в армии: «копать отсюда и до обеда», «убрал носки, быстро», «почему мусор не вынесен, встал, взял, вынес», и прочие приказы-поручения в форме «я начальник, ты  дурак».

Сомневаюсь, чтоб кому-то сильно нравилось такое обращение. Тогда бы не было столько напыщенных дураков-начальников, которые не знают, а  требуют. Именно так отзываются о руководстве многие мастера своего дела. Люди, думающие самостоятельно. И, как свободные личности, не хотят подчиняться «самодурным» указаниям, и, если даже выполнят их, из-под палки, то порадуются провалу результата  в духе «я же говорил!».

Информативная обратная связь описывает проблему и не предлагает однозначного решения. Или вообще никакого решения не предлагает. Как в том примере, что я привела.  Проблема есть. Носки. Чё делать будем? На производстве это будет выглядеть примерно так: «На графиках неутешительная картина. Я думаю, как бы нам по миру не пойти. Какие ваши предложения?»

Кстати, когда говорят о воспитании детей, этот прием так же учат применять и к детям тоже. Так развивается их самостоятельность и ответственность за результат.  Например: «Я вижу,  ты раскидала свои игрушки, нам скоро спать, я буду запинаться об них, расстилая постель, а завтра папа встанет и раздавит спросонья половину кукол. Как нам теперь быть?» дети любят, когда к ним обращаются за советом, когда из уважают, когда просят их о помощи. Серьезно! 

Да, муж ваш не ребенок. И в фирмах разных производственных и торговых  работают не дети. Но взрослее, это не значит «умнее», согласны? Вам требуется изменить чье-то поведение. А это достигается процессом воспитания.

Итак, чтобы достичь результата, а не просто слить ваш негатив по поводу и без, я предлагаю придерживаться простых правил коммуникации. Или, если сказать по простому, уважайте   собеседника. 

• Говорите именно о себе. Что Вам не нравится, в чем поражены Ваши права, и что Вы чувствуете.
• Озвучивайте только одну претензию.
• Используйте информативную «обратную связь», поручая принять решение и исполнить его тому, к кому вы обращаетесь.

Ваша Ирина Панина

Вместе мы отыщем путь к вашим скрытым возможностям.