Зависимость: Мужчина и Женщина

Этот текст я пишу не как гуру, обладающий каким-то сакральным знанием, готовый транслировать его вам с тем, чтобы вы стали просветленными в области отношений мужчин и женщин. Мне хочется порассуждать вместе с вами, что есть зависимость и как ней относиться.

Испытывал ли кто-нибудь из вас когда-либо чувство зависимости в отношениях с противоположным полом? Приведу личный пример. Когда-то в юности я была влюблена в молодого человека из другого города. И вот, в очередной раз, вернувшись домой в свой город после очередной встречи с ним, я бродила бесцельно по улицам, пытаясь успокоить боль, боль почти физическую. Ощущение нехватки и пустоты было так сильно, что моя психика не справлялась с этим переживанием. Что это было, патологическая зависимость? Нормальное переживания горя разлуки? Но ведь я любила и могла воспринимать это чувство как ресурс. Я могла надеяться на новую встречу и предвкушать радость от этого. Как определить, что в переживании разлуки является здоровым элементом зависимости, а что нездоровым?

Давайте так. Условно договоримся, что есть Зависимость со знаком плюс и Зависимость со знаком минус.

Представим себе младенца. Первый психический акт, который он переживает, это чувство зависимости от матери. Она обеспечивает его теплом, молоком, успокаивает его дискофорт любого рода. Это одновременно чувство безопасности и сильного удовольствия. Это базисное чувство, необходимое любому человеку для выживания.

И именно повторения этого чувства мы ожидаем во взрослом состоянии от любых отношений.

Таким образом, потребность в зависимости не является чем-то патологическим. Заложенная в нас биологически и социально потребность любить и быть любимым не может быть удовлетворена без зависимости от другого человека.

Наличие у нас определенного пола и сексуального влечения к противоположному полу к моменту достижения половой зрелости подталкивает нас к поиску партнера, который сможет удовлетворить целый комплекс наших желаний.

Ребенок на груди у матери, полный покой и блаженство – отношения мужчины и женщины реализуют эту базисную потребность

Любопытный ребенок,  познающий мир, играющий ребенок – в отношениях с противоположным полом мы реализуем и это влечение – интерес ко всему новому, к такому не  как мы.

Отношения (=зависимость) позволяют нам наслаждаться друг другом, познавать мир через другого и главное чувствовать большую безопасность, а опасностей в реальной жизни нас подстерегает великое множество.

 В этих отношениях мы находимся уже в другого рода зависимости (не материнско – детской) - зависимости друг от друга равных партнеров, у каждого из которых, есть как есть потребность взять, так и потребность дать. Это очень сложное взаимодействие, у которого есть свои законы, правила. И этому взаимодействию мы обучаемся в течение всей жизни, опытным, так сказать путем. Предлагаю посмотреть небольшое видео, снятое известным режиссером о том, что такое взаимодействие партнеров в танго. На мой взгляд – это очень хорошая метафора сложности взаимодействия (=зависимости) мужчины и женщины

https://www.youtube.com/watch?v=Th1Z4ZSQfDc

Коротко повторю текст за кадром:

…Они танцуют в пространстве друг друга

…Дистанция между ними - та невидимая сила, которая удерживает их вместе

…Почти невозможная задача одновременной импровизации, когда двое танцуют как один

…В этом взаимопогружении глубокая интимность

…Она никогда не знает, каким будет его следующее движение

…Он сердцем вбирает музыку и отдает ей

…Нет ни прошлого, ни будущего, танго всегда в настоящем, есть только эта нота, этот шаг, это движение

…Они приближаются к грани своих возможностей

… Мир отступает, и всепоглощающие объятия уносят их все глубже в музыку, переполняющую душу

Возможно, это метафора идеальных картинку отношений между мужчиной и женщиной. Какие элементы зависимости со знаком плюс  мы видим здесь?

Слияние, взаимодействие, согласованность, взаимопонимание, напряжение как источник притяжения, преданность, выполнение общей задачи…Что добавили бы вы?

Теперь перейдем к ситуации, когда что-то идет не так.

Рассмотрим зависимость со знаком минус.

Первая причина неблагополучия коренится в тех самых первичных отношениях матери и младенца.

Ребенок недополучил необходимого объема тепла, пищи и чувства безопасности. Что такой человек делает во взрослых отношения? Пытается дополучить, донасытиться. При этом могут использоваться различные стратегии, не вполне осознаваемые, а зачастую и вовсе бессознательные.

Стратегия № 1 инфантильная позиция, партнер мне должен, должен заботиться обо мне, нянчиться, символически взять меня на ручки. И если другого партнера в романтический период это умиляет, и он готов жертвовать собой ради любимого, со временем выясняется, что получить что-то взамен невозможно. Но партнер продолжает цепляться и это продолжает происходить десятилетиями. Очень частый сценарий такой зависимости реализуется через телесную болезнь. Развивается так называемая психосоматика - больного то грешно бросить.

Парадоксальным образом такой недолюбленный ребенок может с утроенной силой заботиться о партнере, как бы говоря своим поведением, посмотри, мне нужно от тебя того же самого, верни мне заботу сторицей. И начинает спасать своего тоже зависимого партнера, например алкоголика или инфантильного неудачника.

Стратегия № 2 Я спасу тебя, а ты спасешь меня. Получая в ответ некое признание в виде раскаяния или вины партнера, у нашего партнера появляется надежда на спасение любимого и таким образом себя. И процесс самопожертвования продолжается. Это так называемая созависимость. Зависимость спасающего от человека, который имеет зависимость не от отношений, а других вещей, алкоголя, наркотиков, игровой зависимости и т д.

Стратегия №3 Нарциссическое расширение. Наш зависимый партнер ищет себе в пару человека, который воплощает в себе все, чего не ощущает в себе недолюбленный человек с низкой самооценкой. Он выбирает так называемого нарцисса, которому в свою очередь требуется постоянное подтверждение своей грандиозности. Зависимый партнер заискивает, пытается заслужить признание, получить то самое тепло и безопасность. Как ни странно такие союзы могут быть достаточно успешными. Если использовать психоаналитическую терминологию, невротический характер одного партнера соответствует невротическому характеру другого. Невроз одного смягчает невроз другого и наоборот. Но всегда в таком союзе существует угроза распада, например, нарциссический партнер найдет себе лучшее зеркало, обесценит нашего зависимого партнера и бросит его. Кстати эта закономерность взаимодополнения бессознательных сценариев присуща любому сценарию.

Стратегия№ 4 Садист – мазохист. Эта очень распространная зависимость в парах. Не столько в сексуальном смысле, сколько в моральном. Скажем, муж содержит жену и обеспечивает ей уровень базисной безопасности, она зависит от него, взамен он получает возможность унижать и обесценивать жену, которая в своем бессознательном детском сценарии отыгрывает чувство вины и испытывает потребность в наказании. Оба недовольны союзом, на сознательном уровне чувствуют недостаток гармонии, но при этом в силу удовлетворения бессознательных потребностей прочно удерживают себя друг рядом с другом.

Как формируется бессознательная потребность в агрессивном садистском поведении и бессознательная вина, приводящая к мазохистическому поведению? Это отдельная большая тема.

Еще один важный аспект, который хотелось бы отметить. Это феномен, открытый Фрейдом и названный им «навязчивое повторение» Фрейд наблюдал за игрой своего внука, который бросал катушку с нитками, она закатывалась под диван, а затем дергал за нитку, и катушка была снова у него в руках. Фрейда удивило, как долго и с каким упорством мальчик отдавался этой игре. И он предположил, что таким образом маленький мальчик разыгрывает ситуацию, когда его мать уходит, а затем возвращается. Младенец не может переносить слишком долгое отсутствие матери, у него возникает очень сильная тревога, которую он может снизить, фантазируя о матери. Если матери слишком долго нет, тревога так велика, что это чувство небезопасности мира отпечатывается в психике ребенка на всю жизнь и, вполне вероятно, уже во взрослом состоянии он будет прибегать внутри своей психики к механизму «навязчивого повторения». Как это происходит в реальной жизни?

Один из партнеров бессознательно выбирает себе спутника, который похож на того родителя, который травмировал ребенка в детстве насилием или игнорированием. Затем он разыгрывает с этим партнером детский сценарий, бессознательно надеясь переиграть ситуацию, повторяя ее вновь и вновь в надежде, что, наконец, необходимое удовлетворение будет достигнуто, «мама вернется и больше не уйдет», и он станет свободен и счастлив.

Именно поэтому психологам так часто приходится иметь дело с зависимым поведением. Казалось бы, неудачный союз, надо разойтись и подыскать себе более подходящего партнера. Ан нет, привычнее оставаться в старых отношениях и проклинать судьбу.

Наконец, мы  еще не рассмотрели вариант обратной крайности, когда травмированный человек выбирает отказ от какой-либо зависимости. Это вариант Контрзависимости. Я не могу с другим, я лучше останусь один. Какую-то часть своих потребностей такой человек, конечно, может удовлетворять в социуме, может быть, в творчестве, но он лишает себя огромного счастья взаимной удовлетворяющей зависимости.

Здесь мы переходим собственно к вопросу, а когда нам становится нужен психоаналитик.

Я бы так поставила вопрос. Существуют пары, которые психологически, в здоровом смысле слова, подходят друг другу. Они находятся в состоянии зависимости со знаком плюс. Это не значит, что жизнь их безоблачна, она в любом случае наполнена некоторыми конфликтами, связанными с внутренним соперничеством, с отношениями с родителями и детьми, с неразвитостью коммуникативных способностей и так далее. В этом случае, паре надо научиться удовлетворять потребности друг друга и исполнять некие социальные функции, наложенные на семью обществом. Если пара сама не справляется, то нужно обратиться к семейному психологу или психологу, работающему с парами.

Возможные варианты проблемы с зависимостью в паре:

1.Ошибка в выборе, когда мы теряем время с конкретным человеком и питаем ложные иллюзии, которые избранный нами человек удовлетворить не сможет. Имеем дело с чистого вида патологической зависимостью, психолог нужен, чтобы осознать бесперспективность отношений и поддержать в процессе горевания  от разрыва, т е потери иллюзий, подчас болезненных.

2.Человек «правильный», но отношения не клеятся, мы чувствуем себя зависимыми и несчастными. Тогда психолог может помочь найти причины «неконтакта» и проработать деструктивные элементы во взаимодействии пары.

Однако если речь идет о разыгрывании невротического сценария, когда взаимодействие строится не на взрослых интеракциях, а является продолжением травматичной детской истории, моя настоятельная рекомендация неудовлетворенному отношениями человеку обратиться именно к психоаналитику как специалисту, который владеет технологией исследования бессознательных процессов. Когда советы психолога не работают, необходима личная психоаналитически ориентированная психотерапия, которая позволит в безопасном пространстве кабинета психоаналитика в отношениях с принимающим, не критикующим и не осуждающим специалистом внимательно исследовать и выявить корни проблем, которые находятся очень глубоко. Поняв себя лучше, признав свои ранее вытесненные потребности, можно избавиться от того самого навязчивого повторения и научиться более здоровым образом удовлетворять свои потребности в близости.