Добро пожаловать в Закулисье работы психолога Консультация 2

Эту консультацию я начала с предварительного вопроса как чувствуют себя Ирина, мы исследовали ее эмоциональное состояние. Я уточнила, насколько сложно ей было делать домашнее задание. И Ирина, улыбаясь, рассказала, что небольшой отчет писала больше двух часов, даже в интернет зашла, чтобы дополнительно почитать о транзактном анализе. Но были и сложности при составлении отчета, когда возникало погружение в сильные эмоции первой консультации. 

В конце прошлой консультации у Ирины мы столкнулись с очень выраженным чувством жалости к маме: «Мама во всем себе отказывала, а значит, я ДОЛЖНА прислушиваться к ее точке зрения, чтобы ее не расстроить!» Да и мама периодически напоминает о своем вкладе в жизнь Ирины. Поэтому я как психолог ставлю себе цель проверить, нет ли здесь неосознанной манипуляции со стороны мамы. 

Обсудили с Ириной, что же такое манипуляции. Если очень просто, то манипуляция это когда один человек, своими действиями или бездействиями, словами и чем-то еще, воздействует на другого человека, с целью изменить его восприятие или поведение. Для какой-то своей цели, выгоды. И как бы обидно не было это признать, но большинство из нас в той или иной степени, но манипулирует друг другом. Мы делаем это тогда, когда напрямую сказать кажется невозможным. Сложно просить. Страшно, что откажут или обидятся. Трудно говорить прямо, если нет такого опыта. Страшно показаться уязвимым и нуждающимся. Непривычно действовать напрямую. 
Есть и более жесткие виды манипуляции, когда мы выполняем пожелания манипулятора в ущерб себе, будто лишившись воли. В мой практике есть случай, когда к моей клиентке (кстати, юристу по образованию) домой зашел представитель некой продающей услуги компании. Очень ловко обработал мою клиентку, позже мы насчитали около 10 видов манипуляции – от чувства жалости (Хожу от дома к дому!) до лести (только Вы можете оценить преимущества нашей компании!). И очнулась моя клиентка, только когда ей предложили сфотографироваться, держа в руке паспорт, банальная мысль «Я без прически!» вызвала возвращение к реальности. 

Ирина очень подробно вспоминала все случаи, когда она принимала решения, основываясь на чувстве «Я должна делать то, что хочет мама, ибо она все отдала мне!» и Ирина вынуждена была признать, что это только ее чувство. Со стороны мамы манипуляции именно на чувство долга Ирины нет! 
Именно поэтому я предложила Ирине исследовать свои грани 
(эго-состояния) Я-Ребёнок и Я-Родитель. И вот здесь нас ждал сюрприз…

Итак, я предложила Ирине исследовать свои грани (эго-стояния) Я-Ребёнок и Я-Родитель. И вот здесь нас ждал сюрприз… 

Мне очень нравится использовать в своей работе такую технику как Визуализация. На мой взгляд, это мощный инструмент проработки своих эмоциональных состояний. Визуализация - это процесс представления какого-то образа или ситуации на нужную тему и с определенной целью. Я предложила Ирине нарисовать образ Я-Ребенка и Я-Родителя. В подробностях… Как они выглядят, как ходят, как реагируют, как общаются с людьми и между собой. 

Первым у Ирины очень ярко возник образ «Я-Ребенка». «Это ребенок лет 8, одет в футболку и шортики, он очень похож на меня в детстве. Идет себе по улице, подняв глаза наверх…» И вот здесь и начался поток нескончаемых слез. Ирина, всхлипывая, начала рассказывала, что ей всегда хотелось куда-то поехать, ей хотелось путешествовать. И она постоянно повторяла: «Я нигде не была!» 

Салфетки и сочувствующие слова у меня всегда наготове… И уже через несколько минут Ирина была готова работать дальше. Вначале она произнесла целую речь, в которой защищала себя и свою ситуацию: «Я много трачу на ипотеку, на самообразование». Но потом смогла признать, что настоящая причина не в этом. Да, действительно, финансово Ирине сложно, но она могла позволить себе путешествие, пусть небольшое по стране, но она бы смогла!!! 

Истинная причина оказалась в СТРАХЕ! И вот здесь-то мы и столкнулись с маминой манипуляцией. Это как раз мама подбрасывает понемногу мысли о том, как страшно летать, какие опасности подстерегают всюду. И Ирина им поддается. 
И теперь, когда выявлена манипуляция, мы можем переходить к работе с ней…

Что самое важное, если вы сталкиваетесь с манипуляцией от ваших близких людей, которые вам небезразличны? 
1. Важно понять внутренние причины, которые толкают ваших близких на манипуляцию. 
2. Важно принять свою ответственность за свое состояние. То есть если мной манипулируют, то только потому, что поддаюсь. Это означает, что внутри меня есть крючочки, за которые манипулятор может зацепиться. Значит важно найти эти крючочки. 
3. Важно помнить о своих правах. Необходимо осознавать свои фундаментальные права, которые обозначают границы вашего личного пространства. А права очень простые: каждый человек имеет право выражать чувства, мнения и желания, каждый человек имеет право устанавливать приоритеты и строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья. 

В соответствии с этой схемой мы и приступили к работе с Ириной. Как оказалось, мама и сама выросла с гиперопекающей матерью, т.е. определенный стереотип взаимоотношений между детьми и родителями у нее уже был сформирован. 
Я задала самый важный вопрос Ирине: «А что хочет мама получить в результате этой манипуляции?» Ответ для Ирины прост и очевиден – СВОЕ спокойствие. Ведь если Ирина дома, где по мнению мамы она в безопасности, то это означает, что мама может не переживать за своего ребенка. 
Тогда мной был задан следующий вопрос: « А понимает ли мама, что таким образом она делает свою дочь несчастной?» И был такой же очевидный ответ – нет! 

Дело в том, что здесь в дело вступают очень мощные механизмы защищающие психику от негативной информации, называются они психологическая защита и включает целую систему регуляторных механизмов, которые направлены на устранение или сведение к минимуму травмирующих личность переживаний. В случае мамы Ирины есть как минимум две: отрицание и рационализация. 
Отрицание возникает, когда реальная действительность для человека неприятна, поэтому он отрицает само существование проблемы. Мама Ирины формулирует эту защиту так: «С моей девочкой все в порядке. Она не страдает!» 
А если же страдания и переживания дочери невозможно не увидеть, то приходит на помощь рационализация. Рационализация возникает в том случае, когда нужно обосновать свои поступки, которые вызывают переживания у дочери, и мама в таком случае говорит: «Да, мы купили не ту плитку для кухни, которую хотела моя дочь, она сейчас переживает. Но я сделала это для ее блага!» 

Ирина в конце встречи сделала для себя вывод: «Я не могу изменить свою маму. Я понимаю, что она не может выстраивать отношения по-другому, но я МОГУ увидеть и остановить манипуляцию мамы. Я всегда могу поблагодарить маму за заботу обо мне, но поступать я буду именно так как хочу Я. Мне важно понимать, что главный крючок за который цепляется манипуляция мамы – это МОЙ страх, страх жить! Значит, мне нужно принять, что страх есть и делать что-то даже если я боюсь». 
Очень хороший вывод! 
И напоследок я спросила Ирину, а был ли в ее жизни случай, когда она делала что-то боясь. Оказалось было. Из последнего она вспомнила посещение с друзьями квеста, где ей приходилось залезать рукой в воду, кишащей неприятными существами. Она делала это, осознавая свой страх, и делала, потому что это был ЕЕ выбор! 

В качестве домашнего задания за Ириной остается визуализация грани (эго-состояния) Я-Родитель.

Взгляд клиента

"На прошедшей встрече с Еленой мы продолжили отрабатывать тему отношений с мамой. Исходя из предыдущей встречи у Елены уже был намечен план, по которому мы будем действовать. 

Елена попросила меня рассказать, что такое манипуляция, я ответила, что это когда один человек управляет действиями другого в своих целях. Ответила верно, а теперь нужно было привести примеры. С примерами оказалось сложнее, никак не получалось у меня подобрать нужный. Тут на помощь пришла Елена, и мы разобрали основные направления, которыми пользуются манипуляторы. После этого Елена привела пример из жизни, с которым сталкивался практически каждый – это люди, которые ходят по домам и предлагают какие-либо эксклюзивные товары или услуги. В процессе общения и представления товара или услуги эти люди пользуются приемами манипулирования, и не одним, а несколькими, смотря на какой из них можно поймать вас и заставить приобрести товар или подписать договор на услугу. Это было очень интересно. 

От примеров мы перешли к нашей проблеме и попытались проанализировать и выяснить применяет ли моя мама манипулирование на чувстве долга по отношению ко мне. Я подумала, прокрутила в памяти несколько ситуаций и пришла к выводу, что нет. Но так как чувство долга у меня сильное, и чтобы полностью разобраться, мы вернулись к граням личности (Я – ребенок, я – взрослый и я – родитель). 

Елена попросила меня визуализировать моего внутреннего «я-ребенка». Я решила уточнить, как именно я должна представить эту визуализацию. Елена ответила, что это может быть все, что угодно: человек, животное, все, с чем идет ассоциация. Стало понятнее и у меня начал вырисовываться образ ребенка лет восьми, в футболке и шортиках, очень впечатлительном, который идет по улицам и смотрит на небо, разглядывает все вокруг широко открытыми удивленными глазами. И тут я сама не поняла, как к горлу подкатил комок, а в глазах появились слезы.

Елена сразу меня остановила и спросила, почему у меня появились слезы. Дело в том, что мама постоянно говорит про опасности: на самолете летать опасно, кататься нагорных лыжах опасно, в солярии загорать вредно, посещать косметолога опасно, вдруг что-то пойдет не так и так далее. На что я маме отвечала, что жить вообще опасно, что по статистике в автомобильных авариях гибнет людей больше, чем при самолетокрушениях и прочее. Сначала мой здравый смысл побеждал, но когда тебе постоянно говорят, что опасно и вредно, эти мысли оседают где-то на подсознании и формируют некое чувство, которое мешает жить счастливо. И вот до этого момента, когда я сидела на удобном кресле на встрече с Еленой, я не могла дать название этому чувству, поселившемуся внутри меня. И тут я, наконец, поняла, что это СТРАХ! Самый настоящий страх, который в меня посеяла мама и так старательно взращивала. И вот на этом моменте мы с Еленой вернулись к самому началу нашей встречи, где разговаривали про манипулирование. Оказывается, моя мама манипулировала мной, но не на чувстве долга, как изначально предполагалось, а на чувстве страха! 

В момент осознания этой ситуации у меня были смешанные чувства, с одной стороны я понимала, что в моих отношениях с мамой что-то идет не так, но самостоятельно не могла этого понять, с другой стороны, когда при помощи Елены, я разобралась в этой ситуации, у меня было скорее удивление, никакой злости и ненависти я не ощущала по отношению к маме. 

Я очень рада, что Елена меня полностью выслушала и поняла суть проблемы. В какой-то момент мне показалось, что Елена была удивлена, что мы вернулись к вопросу о манипулировании, ведь казалось, что мы его завершили. 

Далее мы начали разбираться в причинах данной манипуляции и выяснили, что мама поступала так ради собственного спокойствия, ради моего блага, чтобы со мной ничего плохого не произошло. Один мудрый человек сказал, что пока корабль в гавани, он в безопасности – но для этого ли мы его строили? По-моему, ответ очевиден! 
Я чувствую, что этими страхами я связана как веревками, которые мне мешают жить так, как этого хочу я! После нашей встречи с Еленой, я поняла, что избавиться от страхов можно только их преодолев, на что было акцентировано внимание, в тот момент, когда Елена спросила, делала ли я что-то, когда мне было страшно. Делала! И это правильный путь в борьбе со страхами. 

Тем временем наша встреча подошла к концу, и мы сделали вывод, что не успели разобраться до конца в гранях личности, и Елена попросила подготовить небольшое домашнее задание, о котором я расскажу в следующий раз"