Ожидания от брака

Ожидания от брака

Наши ожидания, с одной стороны моделируют будущее.

С другой стороны, обманывают нас, если мы слишком включены - верим им.

И тогда они становятся обманутыми ожиданиями.

Чтобы ожидания приносили нам пользу - надо уметь отпускать ситуацию. То есть - не придавать слишком большую значимость своим ожиданиям. Это значит, что мы должны быть готовы к тому, что этого не произойдет. Или это произойдет , но несколько иначе. И даже с какими-то препятствиями и неприятностями. Просто надо верить, что это наш опыт. Что Вселенная так заботится о нас. Так предупреждает о чем-то более значимом. Назначает нам испытания. И все это нам по силам.

Эта вера поможет преодолеть трудности, которые временные....

Я предлагаю рассмотреть неоправданные ожидания в браке.

Это наиболее существенный момент в жизни каждого человека. Имеется ввиду даже не брачный союз (по закону). А союз совместно проживающих людей, любящих друг друга.

Это наиболее важный этап в жизни людей, поле родительско-детских отношений. Отличие состоит в том, что родителей не выбирают. Тогда как ее-его мы выбираем сами - почему-то и для чего-то. Когда говорят, что господь соединяет ваши сердца - это именно о любви. И вы теперь оба ответственны уже не только за себя. Это равный союз. Тогда как наши родители всегда выше нас и их проекции в нас просто по природе (генам).

Что делать, когда любовь переходи в стадию разочарования. И даже не доходит до любви, а была всего лишь эмоциональная влюбленность?

При влюбленности, которая всегда за что-то и не предполагает посвященности этому человеку, в которого были влюблены – разочарование возьмет верх в большинстве случаев.

Любовь - как долговременное чувство означает быть с ним и в радости и в несчастье. Тут ресурсов бороться за свое счастье, за любимого, за отношения и сохранения союза - гораздо больше. Они есть. Не хватает обычно знаний. Мешают часто родительские модели - несовершенные для использования - приводящие в недоумение, недовольство собой и друг другом.

Поэтому стоит обращаться к специалисту - семейному психологу.

Он может предложить разные модели правильных взаимоотношений.

Ключевые моменты все равно будут в принятии человека, перестать перевоспитывать его, любить безусловной любовью.

А дальше идут поведенческие механизмы, которые отрабатываются систематически и потом уже отлетают от языка, как "вторая кожа".

А именно:

когда другой кричит - помните, что это от страха остаться без любви, это просьба о понимании, о принятии его таким , как он есть
что тогда менять? как влиять на другого?
поворить о его поведении, перестать тыкать - это снижает самооценку и приходится защищаться...прекратить ругаться.....постараться услышать другого
буквально говорить следующее "когда так делаешь - я чувствую себя таким-то...то-то..»
чувств немного, основные: положительные - любовь и радость, отрицательные страх, обида, отчаяние. Остальные чувства все производные или диаметрально противоположные. Когда другой слышит про чувства - он хорошо понимает о чем вы говорите и запоминает это мгновенно бессознательно, без отвлечения и усилий обмозговать-понять-сделать.....
что бы ни говорил другой. Даже если вы считаете это ерундой - дайте ему право на это
обязательно скажите "у тебя есть право так думать..." .Этим вы признаете его, повысите его значимость. За этим стоит любовь - через уважение его понимания, даже отличного от вашего
одним словом, правильно хвалим-поглаживаем и правильно ругаем-меняем
когда другой просит-кричит - постараться уловить самую важную для него мысль
уточнить эту мысль вопросом "я правильно поняла, что ты хочешь этого..."
сказать в ответ "и я готова это сделать для тебя!"
сказать - не значит сделать (или хотеть этого от другого) - сказать - это проявить заботу, согласиться с его желанием - это подтвердить что другой достоин вашего внимаия и любви. Он - есть! наконец-то существует (не так, как в детстве ему пришлось в этом усомниться....).

Получается, что правильные поведенческие посылы происходят без насилия, с согласия другого.

Это дорогого стоит.

Для глубокой проработки делаем следующее: лучше в сопровождении психолога (тогда можно не писать, а проговорить это в паре).

писать на листке бумаги - "я обещаю тебе....и перечислить это....многое
прописать, что больше обижает в другом? - в баллах от 0 до 10
.........нравится -радует в другом - в баллах
что надо сделать самому, чтоб не цепляло...
что надо сделать другому для самого писавшего (и по мнению писавшего - сказать за другого, как бы стать им) - сделать, чтобы устранить проблемные моменты во взаимоотношениях

написать "когда я раздражаюсь - я чувствую....то-то и то-то ..." - в баллах
затем сказать " и я даю себе право быть...разным....живым...любящим и любимым"
даю Ему-Ей это право - быть и жить самим собой-настоящим и любящим и любимым!

Еще умейте задавать вопросы, когда вы не согласны - вместо возражений - "Ты так думаешь? Ты правда в этом уверен?" - без полемики и ответов. Вопросы для него - чтобы он на досуге задал их себе и себе же честно, без свидетелей ответил. Скорее всего - он ответит не так, как на людях и при вас.

Еще очень важно не ругатья, не обзываться и не кричать. Крик отдаляет любящие сердца. Потому как любовь "говорит шепотом". А ненависть "орет агрессией".

Крик не совместим с нежностью, лаской, заботой...Любовью

Крик раз-ру-ша-ет своей громкостью и нетерпимостью, даже поспешностью.

Поэтому выдерживайте паузу до завтра - утром будет другой день!

А самое главное - попробуйте жить так, как будто бы в последний раз. Каждый день! Это не сложно! Это входит в привычку!

Особенно это оценят ваши дети, ваши родители и ваши друзья!

Вам понравится! Я это пробовала. Я так живу! Все чаще и чаще!

Возможно, я не пример для вас, я просто привожу факт, что мне это доставляет радость и неприятности я не замечаю. Потому, как в последний раз - не до них! В свой последний день я выбираю Радость, я замечаю только хорошее...и так каждый день....всю оставшуюся жизнь я живу хорошим в себе и других....

Автор статьи медпсихолог Татьяна Силаева

Интернет-курсы для специалистов

1. Работа клинического психолога в поликлинике-заключения, контракты, отчет

2. ПРАКТИЧЕСКАЯ деятельность "Конфликтолога-медиатора". КЕЙС конфликтолога

для клиентов

1. Интернет-курс по избавлению от страхов и обретению уверенности

2. О том, как предупредить конфликты..... ....и сделать из "лимона - Лимонад"

4. Достижение цели (в т.ч. спортсменами) и осуществление мечты (от 10 до 120 лет)