Что делать с завистью?

Зависть считается нехорошим чувством не только потому, что она часто бывает связана с аморальным поведением. Она причиняет вред и самому завистнику, но порой она делает это так хитро, что тот и сам не догадывается.

Зависть — это когда мы чего-то отчаянно хотим, но не можем получить. А в такие моменты мир сужается до размеров этой самой потребности, которая не удовлетворена, и мы не можем видеть реальность во всей её полноте. Вспомните: когда сильно-сильно хочется кушать, разве можешь видеть на улице что-то, помимо вывесок кафе? А запахи-то как с ума сводят! Кажется, что никаких других ароматов вообще не существует. И прямо злость берёт, когда всем уже принесли, а тебе ещё нет.

Вот именно это и происходит с нами, когда мы завидуем: мы не способны видеть ничего, кроме вожделенного объекта. В этом заключается одна из ловушек зависти: счастье привязывается к объекту зависти. Нам начинает казаться, что стОит обладать той же машиной/ славой/ талией/ вставьте нужный предмет зависти, как наступит счастье. Но на самом деле мы завидуем не конкретному достижению, а уровню счастья его обладателя. Вот поэтому попытки лишить человека его «превосходства» чуть более, чем бесполезны.

Кроме того, сужение сознания заставляет нас видеть только положительные стороны желаемого. Например, завидует человек чьему-то финансовому успеху. Он видит только результат — дорогие вещи да красивые фото. И хочет всё это иметь. Но завистник в силу своей ослеплённости не понимает, какую цену человек заплатил за свой успех. И если вдруг ему удастся оказаться на месте того, кому завидует, то он увидит и оборотную сторону. Как минимум, он познакомится со страхом потерять то, что имеет. «Бойтесь своих желаний» - вот вторая ловушка зависти.

Третья ловушка зависти заключается в «порочном круге», создаваемом тандемом зависти и низкой самооценки. Вот смотрите: завистник и без того чувствует свою несостоятельность, беспомощность и бессилие, а появление более «успешного» человека заставляет его лицом к лицу столкнуться с собственными комплексами. Да ещё и самой зависти приходится стыдиться, отчего самооценка ещё ниже падает. Выходит, что следствие усугубляет причину, а причина — следствие. В итоге самооценка разрушается всё сильнее, а уверенности в себе не прибавляется.

Слышали выражение «чахнуть от зависти?» Вот о том и речь: связанные с завистью переживания лишают сил, приводят к депрессии и психосоматическим заболеваниям (тут и горло, и почки, и сердце, и мигрени, и сбои в гормональной системе).

Таинственные и загадочные люди, что-то понимающие в энергетике, говорят, что с этой точки зрения зависть весьма губительна. Ведь человек добровольно (!) отдаёт кучу энергии тому, кому завидует. В результате ему не хватает энергии на достижение других целей. А ещё ходят слухи, что некоторые хитрецы умеют этим пользоваться себе во благо.

Правда, такие же слухи ходят и об обратном эффекте: в народе принято было считать, что зависть негативно влияет и на того, кому завидуют. Но тут подсуетились психологи и объяснили, что ничего таинственного в этом деле нет. Просто человек бессознательно считывает двойственное к нему отношение, чувствует, что что-то не так, что есть нечто недосказанно-негативное. Ему это неприятно, он не знает, как себя вести с завистником, поэтому общение с ним лишает сил. Такое происходит при любом контакте, где есть противоречия между словами и чувствами.

Что делать, если вам завидуют?

Зависть — это, конечно, восхищение, но всё-таки отравленное. И мы чувствуем эту двойственность. Поэтому даже если и хочется оставить восхищение, то было бы неплохо сначала его обезвредить. Вариантов масса, на то и пригодятся знания о зависти и её механизмах.

Интересно, что в некоторых случаях чужая зависть вредит нам косвенно. Например, иногда чужая зависть заставляет испытывать некую «вину выжившего»: становится стыдно за свой успех. Если это про вас, то, пожалуйста, помните: зависть возникает не из-за того, что кто-то лучше, а из-за проблем с самооценкой у завистника. Даже если вы отдадите всё, что можете отдать — ничем не поможете. Завистливый человек обязательно найдёт чему завидовать. Не у вас, так у другого.

Но даже если проблема зависти в завистнике, то не всегда в нём одном. Поэтому приглядитесь: а не нарцисс ли вы часом?) Не стремитесь ли вы сами вызвать зависть других, например, рассказами исключительно об успехах и радостях? Может, вы забыли и другую сторону медали обозначить? А то знаете, бывает. Так называемые «фасадные семьи» только тем и промышляют, что создают образ идеальных себя, не делясь ни с кем своими трудностями. Логично, что им завидуют.

Поэтому первый вариант действий — доложить завистнику о том, что не всё так просто, сказочно и радостно. Может, полегче ему станет, если сознание совсем не сузилось.

Кроме того, можно помочь завистнику решить проблему, о существовании которой он может и не подозревать: помогите ему реализоваться, почувствовать себя более значимым, найти то, в чём он уникален. Как только он справится с этой задачей, ему не до вас будет.

Третий способ справиться с чужой завистью — хитро продемонстрировать на своём примере, что вовсе необязательно быть совершенным. Для завистника эта новость будет пусть и шокирующей, но очень полезной. Самоирония вам в помощь.

Часто бывает, что завистники ведут себя агрессивно: сплетничают, строят козни, говорят гадости. И таких вот людей очень хочется угомонить. Трудно придумать что-то лучше, чем прямой разговор. Если вам не нужны манипуляции и психологические игры, то вы не будете в них участвовать, а тем более приумножать.

Но вот над чем стоит задуматься: если завистник — агрессор, стало быть вы — жертва. Что вы делаете такого, чтобы быть в этом положении? А может, вы тоже кому-то завидуете, а мир просто показывает вам это через другого?

И ещё одна мысль на подумать: если рядом с вами много завистников — скорее всего, что-то не так с кругом общения. В дружбе нет места зависти, а на работе хорошо бы заниматься работой, а не сплетнями. Может быть, вы в каком-то смысле переросли тех, кто рядом, и при помощи зависти они «выталкивают» вас в новый круг? Такое часто бывает когда человек, например, достигает финансового успеха. Окружающие показывают, что ему пора двигаться дальше.

Что делать, если вы завидуете?

Для начала будет полезно разрешить себе чувствовать зависть. Для того, чтобы её изучить.

Предлагаю такую точку зрения: зависть — это симптом того, что человек сейчас не на своём месте, что его не удовлетворяет та жизнь, которую он ведёт. Это чувство — просто показатель неудовлетворённости в какой-то сфере. Можно себя грызть за это чувство, можно тратить уйму энергии на вытеснение или попытки уничтожить объект зависти. Только пользы от этих вариантов будет мало. Сил уйдёт куча, а результат всё равно не исправит положение. Ну да, внешний раздражитель можно убрать, но неудовлетворённость-то останется, да и самооценка не повысится.

Зависть — прекрасный способ ответить на важный вопрос «чего я хочу?». Например, вы поняли, что завидуете чьим-то профессиональным успехам. Это значит, что вы хотите быть более успешным, но чувствуете свою слабость в этой сфере.
Дальше попробуйте разобраться: что для вас успех? Какая его часть важнее всего, чего больше хочется — денег, признания, популярности, знаний, статуса?
И ещё один вопрос: а почему вы считаете, что вам этого не достичь?

Этот ход мыслей многим знаком. Но дальше есть большой риск провалиться в главную ловушку зависти, а именно — попытаться скопировать того, кому завидуешь. И чем больше повторяешь, тем хуже становится. Копирование — это ведь не просто попытка жить чужой жизнью. Это ещё и отказ от себя, от тех уникальных черт, которые отличают одного человека от другого. Получается замкнутый круг: на фоне чужих успехов чувствуешь свою неполноценность — пытаешься копировать, чтобы «быть как он» - ещё сильнее ненавидишь себя, проваливаешься в чувство неполноценности.

Но зависть может быть не только разрушительной, но и полезной. Если не уничтожать, не копировать, не отрицать её и не проваливаться в депрессию. Завидуем мы только тому, чего сами страстно хотим получить: хочется быть похожим на того, кому завидуешь, хочется добыть то, что есть у него. То есть зависть отлично показывает нам то, чего не хватает. И мы можем заполнить пустоту, но по-своему, так, чтобы не отказываться от себя.

Иллюстрация: вы завидуете тому, как одевается ваша подруга. Вы можете попасть в ловушку зависти, копируя её наряды, но на вас они не будут так хорошо смотреться — может быть, разные фигуры, может быть, у неё другой цветотип. А ещё вы можете прислушаться к себе и понять, что вам очень хочется нравиться себе в зеркале. И тогда вы пойдёте на курсы имиджмейкера/ обратитесь за помощью к стилисту/ попросите подругу рассказать, что по её мнению подойдёт именно вам. В результате и дружба останется целой, и чувствовать вы себя будете прекрасно. А зависть — просто исчезнет.

Иногда бывает трудно понять, чему именно вы завидуете. Например, многие думают, что они завидуют чужим деньгам. Но это не совсем так. Дело в том, что деньги сами по себе никому не нужны. Нам нужно то чувство, которое эти деньги дают. Кому-то деньги нужны для комфорта, кому-то для статуса, кому-то — чтобы чувствовать себя привлекательным или успешным и т. д. Всё это подсказки на пути к себе.

Это нормально — через других познавать себя. И нормально учиться. Особенно если помнить главное: всё, кроме вас — уже было.

Екатерина Амеялли, психолог центра «Отношения.ру»