Приветствую Вас! В последнее время, в моей практической деятельности участилисиь запросы клиентов, касаемо трудностей во взаимоотношениях с партнером, сопровождающиеся эмоциональными расстройствами у обратившегося человека. В большинстве случаев, после тщательного сбора анамнеза, проведенной диагностической работы, причиной вышеуказанных нарушений являлась, ничто иное, как эмоциональная зависимость. Психологам известно, насколько трудоемка, сложна и многогранна терапия данной формы аддиктивного поведения, ведь своими корнями она уходит в раннее детство и в процессе работы требует немало усилий со стороны терапевта и клиента.
В данной статье, предлагаю коллегам ознакомиться с одной их техник в работе с эмоциональной зависимостью. Никому не навязываю, не призываю ее использовать и не оцениваю методику как очень эффективную. Лишь, предлагаю рассмотреть ее как опробированный инструмент, который, возможно, окажется полезен в практике психолога!
Автором техники является практический психолог М. Минакова.
Когда применять?
Применяется для работы с любовной зависимостью,
определения неудовлетворенных потребностей, анализа эмоций, вызванных
объектом привязанности.
Инструкция:
Часть 1. Создание и просмотр «фильма».
Представьте человека, от которого у Вас любовная зависимость. Прямо сейчас у
Вас появилась возможность провести идеальное свидание с ним. Самое лучшее
из возможных, самое прекрасное. Даже если оно не осуществимо в
действительности, а есть только в Вашей голове - разрешите Вашему
бессознательному пофантазировать и быть смелым в своих фантазиях.
Посмотрите «фильм», который покажет Вам Ваше воображение. Как и где вы
встречаетесь с этим человеком, что делаете, что происходит в дальнейшем, как
именно это происходит. Какие слова при этом произносятся, какие действия
совершаются. В деталях, в мельчайших подробностях посмотрите «фильм» об
идеальном свидании.
Часть 2. Анализ «фильма».
Проанализируйте то, что Вы сейчас увидели:
Какой или какие конкретно моменты в фильме были самыми приятными
для Вас? Почему это было приятно для Вас?
На какие Ваши психологические потребности указывают эти моменты?
Какой (-им) Вы себя чувствовали во время свидания? Дайте, как минимум, 5
определений (например, «защищенной», «слабой», «женственной»,
«нужной» и т.п.).
Подумайте, какие Ваши психологические потребности скрываются за
каждым из этих самоощущений. Назовите их.
Анализ удобно выполнять, внося данные в следующие 2 таблицы:
Таблица 1. Поиск потребностей в приятных моментах свидания
Самые приятные моменты За этим скрывается моя потребность в…
воображаемого свидания
1.
2.
...
Если клиент затрудняется сразу назвать неудовлетворенные потребности,
психолог может помочь ему наводящими вопросами. Например, следующие:
- Почему это было Вам приятно?
- Какую потребность это поможет удовлетворить любому другому человеку,
не обязательно Вам?
- Когда появляется еда, и мы особенно ей радуемся, то это связано с тем, что прямо сейчас не удовлетворена потребность в пище. А когда появляется …(называем приятный момент свидания), и мы этому радуемся, то с какой неудовлетворенной потребностью это связано?
Таблица 2. Поиск потребностей через самоощущение на свидании
На свидании я себя чувствовал(-а) За этим скрывается моя потребность в…
(каким(-ой)?)...
1.
2.
3...
Обратите внимание клиента на то, что даже если самоощущение выглядит как
нежелательное, согласно социальным стереотипам (например, «слабая»,
«глупая» и т.п.), то оно может заключать в себе неосознаваемую вторичную
выгоду.
А вот примеры «находок» от клиентов, выполнивших эту технику:
«Мне удалось понять, что я хотела чувствовать себя особенной, и
именно поэтому тянулась к этому человеку. Еще удалось осознать, что
никакой он не джентльмен на самом деле, это все буйство моей
разыгравшейся фантазии. И вот это осознание сразу дало много сил на
борьбу с зависимостью» (Татьяна, 36 лет).
«Я поняла, что этот мужчина дает мне возможность осознавать, что я
интересна – такая, как есть, настоящая. И именно вокруг этой
возможности я и построила свою зависимость» (Эля, 23 года).
«В моем «фильме» она вела себя как слабая женщина, рядом с которой я –
сильный независимый мужчина. А мне очень не хватало этого ощущения
с детства, так как мать постоянно делала меня слабым в глазах других
людей и в моих собственных» (Владимир, 41 год).