Скажи, чего хочу я... или оправдание мужчинам, которые изменяют

Хочется в день Психолога стоит написать, что психика скучна и предсказуема.;) А потому в проявлениях своих травм люди ведут себя типично. И мне хотелось бы написать о том, как ведут себя мужчины, имеющие травму потребностей. Таких много. Их осуждает общество, они нередко живут на два дома, сами себя гнобят за то, что не могут определиться, а происходит вот что.

Структура потребностей формируется от 0 до 2,5 лет. Я не буду рассказывать все подробно, но именно в это время у ребенка формируется навык свои потребности определять и доносить, добиваться желаемого. То, что он поначалу будет свои потребности осознавать и доносить - факт. Но продолжит ли он это делать по жизни - вопрос.

Когда ребенок рождается, и еда, и тепло, и контакт, и защита заключены в одном предмете - материнской груди. Потом это все разделяется и чтобы поесть или попроситься на ручки, сообщить о дискомфорте - маму надо звать. И вот здесь все зависит от чуткости мамы - если мама понимает и чувствует потребности ребенка, она будет кормить его, когда он голоден, и брать на ручки, когда именно этого просит малыш. Это чутье. Однако не все мамы чуткие, некоторые мамы замотанные и получается, что на зов "на ручки" ребенок получает грудь, а на зов "мне плохо" - "ты маму уже утомил". И тогда все в его головушке путается. Ребенок понимает, что он доставляет неудобства, а еще он понимает, что толку хотеть - все равно дают не то или не дают. И на всю жизнь разучается различать свои потребности. Почему? Чтобы было маме комфортно, ибо она - его космос, любовь, Бог и мир.

На этих этапах нередко формируется предпосылка к пищевой зависимости. Полные люди часто говорят "не знаю, что хочу", они путают, что им скучно и грустно с потребностью поесть. То есть их с детства приучили к тому, что вместо "на ручки" они получали грудь. И теперь вместо того, чтобы снять трубку и поболтать с подругой, они отправляются к холодильнику. Ибо вообще не могут ощутить свою потребность. Еще нередко эти люди говорят "да что я, главное, чтобы у тебя все хорошо было". Это вот про это - травматики такой сферы очень часто оказываются людьми эмпатичными, они на расстоянии улавливают все, что хотят их любимые или близкие, а вот про себя - ноль информации. Вот и живут для всех - так, что ни поесть, ни поспать вовремя не могут. Не чувствуют потому что. Отсюда потом тоже лишний вес берется - как-то компенсировать-то затраты надо. А чем компенсировать их тому, кто не знает, чего он хочет? Едой...

Но где-то к году и позже, когда ребенок вполне себе знает, чего он хочет, он начинает исследовать мир. И мир этот, конечно, идеально разложенные вещи на маминой полке, банки с крупой и другим сыпучим, папины инструменты, братовы учебники и так далее. Особо талантливые родители задраивают все люки, шкафы и тумбы - "развивайся, дорогой, только жить нам не мешай". Либо всякими манипуляциями и отвлечениями ребенка уводят от его потребностей "а на вот поиграй, посмотри, какая птичка за окном", игнорируют и не слышат. И тогда ребенок получает другую травму "хоти не хоти - все равно не дадут". Несложно догадаться, что менее удобны в охране шкафов и уюта - мальчишки. Именно они чаще и зарабатывают эту травматику.

Такие люди впоследствие не заявляют о своих потребностях. Не могут донести, чего хотят, или доносят ооочень витиевато. Так, что второй и не понимает - чего же хочет-то человек. И естественно, не дает ему этого. Попробуйте спросить такого человека, чего он желает на День рождения. Он скажет, что не знает (хотя знает), а когда получит не то, он недовольно скривится или промолчит под знаком "меня не любят, потому что не понимают, чего я хочу". И по итогу такие травматики вечно ищут ту, которая поймет их без слов. Вместо того, чтобы научиться доносить свои желания и вообще их понимать, а самое главное - разрешить себе их иметь. Еще эти люди нередко говорят "не так, не то, не там", а "как, что и где" - ответить не могут. Это тоже их травматическая игра.

Травмированные таким образом мужчины плохо заявляют о своих сексуальных желаниях или фантазиях, о том, насколько для них это важно. Они и обо многом другом плохо заявляют. Пытаются, конечно, но хиленько, либо долго терпят и ждут, когда их поймут, а потом взрываются. Вдобавок мстительное поведение в отношении "непонятливой матери", в роли которой теперь выступает жена, призывающая сказать "что и как", заставляет их быстро-быстро удовлетворять свои потребности либо самому, либо в интернете, либо на стороне. Они в этом не виноваты - так играет их травматика. 

Нередко результатом становятся разрушенные семьи и отношений, потому что эмпатичная мадам таки находится. Однако эти мужчины часто становятся жертвами манипуляций, потому что за эмпатичностью не могут увидеть истинный посыл общения той или иной женщины. И женщину саму. Они же ждут ангела, который поймет молча. И когда получают это понимание - в постели или просто на ранних этапах общения - они упускают другие важные составляющие совместной жизни. По которым в итоге и разлетаются с понимающей без слов женщиной, которая, как оказывается, не понимала вообще ничего, а понимала свое. Надо ли пояснять, что как правило, подобные мужчины находят женщину, которая не понимает, чего хочет она, зато хорошо чувствует, чего хотят другие?

Либо такие мужчины живут на два дома и не могут определиться - жена или любовница. Жена своя, привычная, все чего-то спрашивает, понять не может, а любовница - понимает, любит, принимает и слов не надо. В общем-то, это, конечно, попытка остаться в травме. Так она и работает, заставляя застревать в детстве. Ибо жена, как на зло, достается таким мужчинам, все время задающая вопросы и заставляющая расти, но мужчина на то и мужчина, чтобы стоять на своем, поэтому он ищет ту, что задумал. А по итогу, если осознание в итоге неудачной любовной истории произойдет, мужчина понимает, как он всю жизнь любил жену и как она была близка. И как он все перепутал. Хорошо, если жена простит.

Может быть эта небольшая заметка поможет сохранить кому-то семью и понять мужа или простить за измену себя. Потому что не везде нас ведет волевой фактор, есть много моментов, когда нам просто пришла пора расти.