Три вопроса к измене: ЧТО? ПОЧЕМУ? КАК?

Для одного человека измена – это крах брака, а для другого это способ получить, то чего не хватает в браке. Так ЧТО же такое измена?

Изменой можно считать любые действия, которые причиняют боль партнеру, если он об этом узнает.

Она может быть, как случайный сексуальный контакт или длится годами. Может начаться как эротическое приключение или легкий флирт в интернете. Одно точно, от нее никто не застрахован, так устроена наша семейная система. Когда в системе появляются дыры, она хочет быстренько себя подлатать. Такой «латкой» и служит измена.

Бытует миф, что мужчины и женщины удовлетворяют разные потребности в измене, однако в реальности потребности одни и те же.

Итак, ПОЧЕМУ же мы изменяем?

Разные половые конституции. Половая конституция – это биологические свойства и условия развития человека, которые определяют его половую потребность. Она бывает слабая, средняя и высокая. Из-за этих различий и появляются неудовлетворенные супруги, ищущие на стороне удовлетворение своих сексуальных потребностей.

Месть партнера. «Если мне изменили, то почему бы мне не отплатить ему(ей) той же монетой?». 

Поиск новых эмоций. Такой тип измен характерен для возрастных пар, а также тех, кто поспешил выйти замуж (когда гормоны во всю играли в период влюбленности).  Они устали от обыденности и рутины своей семейной жизни. Новые эмоции для них, как глоток свежего воздуха.

Комплементарный брак. Перегруженность ролей в семейной системе, а именно когда супруги играют в игру детско-родительских отношений. Например, жена воспринимается как мать, а мы все знаем, что с мамой секс под запретом.

Алкогольное, наркотическое опьянение. Носит ситуативный характер и обуславливается тем, что в состоянии опьянения снимаются все запреты. Однако, на следующие утро, изменник зачастую сожалеет о случившимся.

Болезнь партнера. Болезнь очень выматывает и требует много ресурсов от партнера. Измена в таких ситуациях служит как «поле бегства». Бегство туда, где нет болезни, проблем, где можно восстановить свои силы и отдохнуть.

Секс с другим, как атрибут успеха, самоутверждения. Как говорится: «Если в одном не повезло, повезет в другом». Человек, которого не уважают в собственной семье, у него(нее) не ладится на работе, уставший(ая) от постоянных упреков, ищет равноценную компенсацию на стороне.

Семейный сценарий. Все мы приходим в брак со своим багажом. Если у партнера в истории мать изменяла отцу или отец матери, то не осознано или осознано («мой отец изменял, значит и мне можно») партнер может захватить этот «багаж» с собой.

Говоря про измены, нельзя не упомянуть «Феномен провоцируемых измен». Суть этого его такова – партнер своим поведением, разговорами, намеками или действиями как бы подталкивает другого партнера к измене.

Причинами этого феномена можно считать:

1) Поиск особо острых ощущений — во время полового акта с изменившим партнером второй представляет себя в роли «коварного соблазнителя» («соблазнительницы»).

2) Мазохистские побуждений, когда «ревность слаще любви».

3) Человек подталкивает партнера, чтобы самому иметь «право на измену».

4) Стремление провоцирующего переложить ответственность за разрыв на другого партнера. Человек устал от отношений и хочет «уйти красиво», однако сам не хочет разрывать отношения.

Обращаться на консультацию, по теме измены, может как один из партнеров, так и пара. Так КАК же работать с темой измены?

Если пришел один из партнеров, следует узнать у пришедшего позицию второго. Хочет ли он тоже наладить отношения? Если нет, то пришедшего следует возвращать в реальность. Волшебных пилюль нет, психолог не может воздействовать на другого человека без его собственного желания. Дальнейшая работа с таким клиентом будет складываться на отреагирование невыраженных эмоций и сопровождение клиента для выхода из отношений.

Если на консультацию пришла пара, то важно понимать особенность такой работы. В паре всегда один из партнеров думает, что психолог на стороне другого супруга. Поэтому в начале работы следует сказать паре: «Если у вас сложится впечатление, что я стал(а) на чью то сторону, скажите мне об этом».

Когда к нам обращается клиент с темой измены, первое на что мы обращаем – как клиент говорит о партнере, его локус жалобы (кто виноват – я, он, обстоятельства).

Маркеры травмы можно распознать в речи клиента, когда он говорит о себе:

— «Я плохой», «Меня так унизили» — Нарциссическая травма;

— «Меня бросили» — Невротическая травма.

Поиск фона измены:

— что произошло, как клиент узнал об измене?

— что сделано и сказано?

— реакции и отношение родственников?

Важно узнать у клиента его отношение к измене, есть ли она в семейной истории. Это хорошо проверяется при помощи «генограммы семьи» клиента. В паре следует поднять вопрос ответственности и обговорить, что каждый партнер готов делать, чтобы преодолеть это вместе.

На консультации следует уделить особое внимание осознанию и отыгрыванию чувств, эмоций партнеров. Без этого никуда, если не проработать эмоции в паре, к ситуации будут снова и снова возвращаться. Проработав эмоции, мы можем перейти к особо важной теме – доверие в паре.  

Доверие в паре строилось годами и возвращение его сложная внутренняя работа обоих супругов. В работе можно использовать разные техники, арт-терапию, и пр. Хорошо зарекомендовала себя эмоционально фокусированная терапия, а также повышение ценности супруга, через приятные воспоминания. В целом работа концентрируется над укреплением позиции «Мы». Завершение работы направлено на то, как партнеры видят свое будущее в паре.