Страх перед отношениями. Почему так опасно быть с кем-то?

Причины, по которым человек боится вступать в новые отношения, не оригинальны и вполне очевидны. Но до тех пор, пока люди задаются вопросом: Почему я не могу встретить нормального? Что со мной не так? и Зачем мне снова этот геморрой? - тема остается открытой и актуальной.

Счастливчики и смельчаки, решившиеся покопаться в собственном мусоре и нарыть алмазов, успешно проходят индивидуальную или групповую психотерапию и начинают счастливую жизнь с чистого листа, имея в закромах ценные выводы из каждого болезненного опыта. Те, кому удобнее и приятнее страдать, продолжают с удовольствием это делать и иногда, почитывая подобные статьи, злятся, вздыхают и заключают что-то вроде: "Нельзя же всех под одну гребенку!". Ну и есть третья категория, которым вообще невдомек, что нужно лечить не других, а себя.  Давайте-ка возьмемся за руки и пойдем сразу на глубину - в ПРИЧИНЫ.  

1. ИЗБЕГАНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ 

Распространённая иллюзия об ответственности за отношения не дает свободно дышать. В кривом зеркале можно увидеть самые разные варианты очень даже веселого уродства - и своего, и партнера. Помните фразу из "Маленького принца" Экзюпери "мы в ответе за тех, кого приручили"? Вот если приручили, то да  -  в ответе, потому что прирученный человек становится абсолютным домашним питомцем, полностью зависящим от того, кто его приручил. Вовремя не покормили своего томагочи, он и помереть может. Это созависимые отношения, в которых, чтобы Я был полноценен, ТЫ должен мне себя полностью отдать. И тогда вот эта метафорическая кормежка становится очень даже реальной. Зависимому в какой-то момент уже все равно, чем его кормят, он проглотит абсолютно все! И если по гороскопу у него ни в этом году, ни в следующем инсайта не предвидится, то помочь тут никак нельзя. Когда я думаю, что могу отвечать за другого, и когда я думаю, что кто-то должен отвечать за меня, - это всегда искривление реального смысла ответственности. К счастью, в большинстве случаев рано или поздно происходит щелчок самосохранения, когда либо тело, либо душа, либо наконец мозг сообщают своему хозяину о том, что нужно спасаться. Человек осознает, что он зависим. И тогда важно, чтобы его подхватили заботливые руки специалиста и помогли свою зависимость принять. Простить себе ее. И сделать выбор в пользу не условной кормежки, а очень реального себя. Это хэппи энд. А бывает и по другому: человек, не умеющий брать ответственность за себя и свою жизнь, избегает отношений, так как боиться, что непременно должен быть ответственным за другого. А это слишком обреВИНИТЕЛЬНО. Ой, обременительно. Какая ему с этого выгода? Одна головная боль. Вдруг не понравятся отношения, захочешь соскочить, и по гроб жизни виноват! Лучше вообще не начинать. Симптом перфекциониста-экзистенциалиста: он мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла (с). Боятся ответственности  люди, которые с детства приучены, что должны отвечать за всех и все. Но партнер способен сам с собой справиться. Рекомендация: сменить ракурс. Не все люди жертвы, желающие повиснуть на шее и тянуться кандалами, а то, что вы думаете, будто бы являетесь хорошим человеком только тогда, когда отвечаете за все, - лишь ваша личностная проблема, которую желательно разрешить ДО начала отношений. Ее, проблему,  вообще стоит разрешить как можно быстрее, ради собственного психического благополучия, потому что рано или поздно ответственность за всех и все - ради собственной хорошести - и вправду может раздавить. А на самом деле в отношениях каждый отвечает только сам за себя: за свои чувства, реакции, выборы, решения. Полная свобода быть собой с другим.   

2. ИЗБЕГАНИЕ БЛИЗОСТИ

К какому-то возрасту у каждого из нас формируется определенный образ жизни, в котором нам комфортно, и в который мы не готовы впустить кого-то еще... Это простое нежелание делиться своей территорией, холодильником, шкафом, ванной с пенкой, утренним кофе, воскресным сном на широкой кроватке, увлечениями и уймой накопившихся привычек, которые к тому же еще и раскрывают вас перед другим во всей красе таким, как есть... И это страшно. А снова сейчас перед кем-то рисоваться... Утомительно. Ради чего опять же, в чем выгода? Другой может посягнуть на мою свободу. На мои дела. На моих друзей. Мой компьютер, машину, кредитку. Ну уж нет. Но что более ужасное - другой может поглотить и "проглотить" меня самого! А я не хочу собой делиться, потому что это может оказаться больно. Использует и выбросит.  Никакой ведь гарантии нет, что этого не случится. А гарантии ведь и правда нет, и никогда не будет. И за всеми словами "я никогда тебя не брошу/не изменю/всегда буду любить" не стоит ничего, кроме буйного либидо, которое делает такой вброс эндорфинов вместе с адреналином, что начинаешь казаться себе властелином мира. И начинается: любовь - сильнейшая из сил, живительная энергия трансформации, пробуди свою Богиню, приклей обратно обретенную вторую половинку, ведь вы когда-то были близнецами, и у вас одна душа на двоих... Реальность же отношений, к сожалению, не оставляет никаких шансов и надежд на гарантии. Реальные отношения в основе требуют доверия, потому что только так возникает близость. А что такое доверие? Это не рассказать друг другу о всех своих бывших, и по-взрослому не приревновать к прошлому ни разу. Доверие - это обоюдно решиться быть искренними, и если возможно, откровенными. Когда я вверяю тебе свою безопасность, значит, я чувствую себя с тобой так же, как с собой. Это взаимосвязь очень глубинных бессознательных вещей. Вот на этой точке может произойти либо нарушение границ, либо истинная близость, которая определяет, О ЧЕМ ваши отношения. О погоде или друг о друге. Нельзя сказать, что доверие обходится без боли. Проявляясь перед другим, можно чувствовать и боль, и стыд, и вину, и страх. Но если желание БЫТЬ ВМЕСТЕ в отношениях обоюдно, то все эти непростые чувства будут прожиты без риска отвержения каких-то частей вашей личности или вас целиком.  Близость - это всегда опасно, и отношения - всегда больно. Единственное утешение - у каждого из нас есть свободный выбор: идти в это или не идти. Не идти кажется достаточно безопасным, но нашу личность это никак не обогащает и не развивает. Без другого невозможно познать себя.   

3. ИЗБЕГАНИЕ БОЛИ

НЕпережитая травма. Сюда относятся: физическое, эмоциональное, психологическое, сексуальное насилие, измена, развод, смерть одного из партнеров, предательство и любые варианты невротических (нездоровых, незрелых) отношений. Грубые нарушения границ одного другим. Заметьте, измена и предательство мной не приравниваются, и кого-то это наверняка возмутит. Но это действительно разные категории. Категории чего? Разрушения представлений человека о справедливости и собственно иллюзий о том, КАК ДОЛЖНО БЫТЬ.  Бывает по-разному. Есть крепкие семьи, в которых измены являются периодической практикой рефреша отношений. А есть отношения, в которых измена приравнивается к предательству и ставит в них жирную точку раз и навсегда, и очень часто без выяснения реальных причин, почему это произошло с НАМИ? Не со мной, и за что мне это, и ты такой козел, а именно с нами. Потому что в измене всегда участвуют двое, как это не противно признавать жертвам измен. Жертва измены - это всегда очень условно. Вообще, если человеку приятнее впасть в позицию жертвы, то это говорит о его незрелости и не готовности проживать отношения с другим. Откровенно разбираться с произошедшим вместе, т.е. обоюдно взять ответственность за свои переживания, намного сложнее и болезненнее, чем обвинить и послать на все четыре стороны. Почему? Иллюзорный мир справедливости сохраннее, нежели чувства другого человека, который вдруг вам их сейчас огласит. А вы не готовы с ними сталкиваться. Вы вообще не готовы ВСТРЕТИТЬСЯ с другим и его внутренним содержанием. У вас есть зона комфорта, и это представления о том, как должно быть "по-правильному". Если добавить морализаторства, то можно с чистой совестью гордиться собой и ненавидеть партнера. Измена - всегда об [измен]ениях в базе отношений, нарушении безопасности. Границы были нарушены, причем обоюдно, и измена может стать попыткой обесценить это, оставаясь вместе. Предательство - это о намеренном разрушении вашего комфортного мира, в согласии со своим комфортным миром. Возможно звучит сложно, но проще некуда. Вас предают тогда, когда хотят, например, "поставить на место", а открытая агрессия по личностным причинам предателя невозможна. Никаких призывов совести человек при этом не испытывает, потому что у него столько внутренней невыраженной агрессии в отношении к вам, что она становится непереносимой. Выразить её - чувствовать вину. Предать - создать себе оправдание. По тихому всегда менее опасно, чем в открытую. Одно дело продемонстрировать свою теневую сторону, которую я в себе не признаю, и совсем другое - создать обстоятельство. Это уже как бы я не я, и хата не моя. Одна из самых сложных экзистенциальных категорий, так что давайте не будем больше о грустном. Что касается развода, смерти и насилия, то всему этому можно посвятить не одну статью.  Суть проблемы одна - вы боитесь идти в новые отношения, потому что ваша предыдущая травма не проработана, и пугает ее повтор. Опять же начинать всегда нужно с себя и все-таки проработать ее. Другой человек не обязан сживаться или разбираться с вашими травмами, он и сам с нелегким багажом личного опыта. Выбирайте себя и новые, другие отношения, - это не так сложно и страшно, как кажется, нужно только искренне захотеть, осознать и признать предыдущий опыт, который вы имеете право не повторять. Выбирают все время одно и то же и создают собственные грабли те, кто винит себя в произошедшем и бессознательно все время хочет себя наказать. Куда же мы без мазохизма? Это ведь так увлекательно и задорно.  

4. ИЗБЕГАНИЕ ВЗРОСЛОСТИ

Ну и вишенка на этом прекрасном торте страхов, сомнений и горечи - наши с вами любимые Детство и Мама! Еще раз говорить о том, что отношения ребенка с матерью закладывают фундамент его будущих взрослых отношений с партнером, значит снова и снова пережевывать горькую конфету вместе с солеными слезами. Об этом считает важным по много раз повторять каждый психолог и психотерапевт, чтобы наконец донести до больших детей, страдающих и выбирающих страдания, что пора взрослеть и делать это с удовольствием. Да, все мы родом из детства и оттуда же наша травмированность и неврозы. Это первый чистый лист, на который падают кляксы. Дальше - дело за малым: общество умеет во всех своих школах и институтах научить человека усвоить множество самых разных установок и стандартов, приводящих к болезненным идеям о справедливости и несправедливости мира. Маму нужно благодарить и - рассоединяться с ней, и заодно с ее личностным багажом, который она надела на вас как туристический рюкзак в большую жизнь, когда это было еще совершенно непосильной ношей... Следует обрести внутреннюю Маму, внутреннего Родителя в самом себе, и этому могут быть посвящены долгие часы личной психотерапии. Никто не обещает, что будет легко, напротив - будет тяжело, и снова больно, и снова тяжело... Но потом станет легче. А потом совсем легко. Когда вы осознаете, что способны сами дать себе безусловную любовь, поддержку и принятие, не ожидая этого от буквальной мамы и не ища в каждых новых отношениях. Возлагать на партнера родительскую опеку о себе, ответственность о себе, заботу о себе и беспрекословную любовь к себе, как минимум, наивно.  Мы встречаемся друг с другом в этом мире для того, чтобы делиться тем, что имеем, и приумножать то, что создаем вместе. Такое взаимодействие происходит только в отношениях, а не по одиночке. Но выбор всегда за вами. И ответственность за него тоже.

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/glaza_boyatsya_ruki_delayut_strah_pered_otnosheniyami/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com