|
|
Значимость общения между детьми юношеского возраста и их родителямиАвтор статьи: Заиграева Надежда Викторовна
Читая материал по психологии, невольно просматриваешь разные сайты и статьи в Интернете. Как-то раз на одном из форумов привлекло внимание обсуждение читателями «10 заповедей для родителей» [2]. Были весьма любопытны комментарии к статье родителей, у которых дети уже выросли и живут самостоятельно. Приведём всего два мнения. «Я воспитывала своих детей так, как меня моя мама. Была жесткой ... И теперь, когда в 54 года я одинока – дети далеко от меня. Дочь в переходном возрасте стала очень сложной в общении, я обращалась к кому только могла: от врачей психиатров до целителей, психологов... Начала заниматься психологией, разбираться. Многое поняла. И теперь бывает больно, я как будто чувствую боль своих детей тогда, когда они были маленькими. Они, конечно, не понимают, что я просто делала, как моя мама (даже гораздо мягче, чем мама). А я поняла, что такое любовь и как это – любить своих детей. Теперь знаю. Теперь для меня важны отношения с моей мамой, ей 74, и она не ведает любви, ни разу не обняла, не поцеловала, не сказала «доченька». Прохожу этот урок, учусь раскрывать свое сердце. Трудно, но хочу справиться». «Как я вас понимаю; сама выросла в хорошей семье, только о любви (к детям, родителям, к самим себе и ближним в целом) особого представления не было. Кормили, одевали – и всё. Воспитала нас система – ясли, детсад, школа. Опять же не скажу, что выросли плохими людьми: уважаемые, работящие, не без моральных принципов. Но, когда появились, вернее сказать, родились свои дети, стало понятно, что я не знаю, что еще необходимо делать для своих детей, кроме питания и одежды. Не то что не могу или не хочу, а НЕ ЗНАЮ. И мой муж в таком же состоянии. Ему, как главе семьи, еще сложнее. Нас не научили, мы не в состоянии дать другим и научить своим примером их. Круг замкнулся. Как жаль, что многие вещи начинаешь понимать слишком поздно... сейчас бы делала всё по-другому» [2]. Вот такие мини-рассказы натолкнули на идею провести опрос среди студентов и узнать, о чем же они разговаривают со своими родителями. Крылатым стало выражение известного писателя Антуана де Сент-Экзюпери – «роскошь человеческого общения», мы его понимаем как живое непосредственное общение и взаимодействие двух или нескольких человек, которые обмениваются информацией или занимаются какой-либо практической деятельностью. Общение – это не только взаимоотношения, контакт между людьми, но это главное условие и способ существования и развития людей. Прогресс коммуникативных технологий в современном обществе, связанный с альтернативными источниками общения, не мог не затронуть семью как один из основных общественных институтов развития ребенка. В настоящее время больше доминируют не непосредственные речевые контакты и живое общение, а обмен информацией через сотовые телефоны и Интернет-коммуникации, причем последние с каждым годом играют все более ведущую роль. В результате теряется искренность и непосредственность между собеседниками, исчезает эмоциональная насыщенность, возможность посмотреть собеседнику в глаза, отреагировать на его мимику. Общение современных детей и родителей по многим параметрам отличается от общения, происходившего десятилетия назад. Глубокая вовлеченность детей и родителей в новую коммуникативную реальность, безусловно, приводит к изоляции, к одиночеству в семье, сужению детско-родительских отношений, исчезновению духовных ценностей семьи. Даже когда все члены семьи дома, все равно каждый сам по себе, занят своими делами, своими мыслями, т.е. каждый занят своей жизнью и каждый одинок. И порой собирается семья у ТВ, чтобы побыть вместе и … вместе помолчать. Потребность в общении появляется у ребенка с самого рождения. Уже в возрасте 2-х месяцев при виде матери его лицо озаряется улыбкой. Именно с «комплекса оживления» начинается общение ребенка с родителями, когда малыш всем своим видом, эмоциями, движениями, мимикой, улыбкой показывает матери и отцу, что он готов к коммуникации, пусть даже пока в пределах языка младенца. Когда в семье есть дошкольник и младший школьник, то темы для разговоров находятся сами собой, ведь ребенок, в силу своих особенностей (возраст «почемучек» и «всезнаек»), зачастую является инициатором общения. В подростковом возрасте референтной группой для общения становятся сверстники, отодвинув на второй план родителей. Особую роль в жизнедеятельности семьи играет период, когда дети достигают юношеского возраста и взаимоотношения переходят на качественно новый – партнерский уровень [1, 3, 4]. Возникают вопросы: как часто или сколько минут в день и на какие темы общаются современные родители и их взрослеющие дети? Прослеживается ли партнерский уровень взаимоотношений из обозначенных тем общения современными юношами и девушками? Целью настоящего исследования выступило выявление значимости общения и тематика содержания разговоров между взрослеющими детьми и их родителями. В последние десятилетия существенно изменились условия жизни и взросления детей и подростков. Живое общение в семье вытесняют телефоны, интернет-коммуникации, поэтому в основу исследования положены предположения о том, что в процессе взросления от детства к юности существенно сокращается время общения, оставляя лидирующие позиции за интернетом, и сужается диапазон содержания тем общения при обсуждении с родителями при явной инициации со стороны последних. Проведенное исследование осуществлялось на базе 2-4 курсов студенческих групп педагогического вуза в количестве 73 человек. В частности, в нем были задействованы юноши и девушки – студенты, проживающие в семьях и имеющие возможность ежедневного общения с родителями. Средний возраст респондентов составил 19,5 лет. Изучение разных аспектов общения между родителями и взрослеющими детьми проводилось в виде письменного опроса: 1) Сколько примерно минут в день вы разговариваете с родителями? Сколько минут в день вы общаетесь в соц.сетях? 2) На какие темы вы чаще всего разговариваете с матерью/отцом? 3) На какие темы очень хотелось бы поговорить с матерью/отцом? 4) Кто чаще выступает инициатором разговоров в диаде «вы – мать», «вы – отец»? При обработке результатов применялся контент-анализ, сравнительный метод, методы математической статистики, позволяющие определить средние показатели и оценить рейтинг значимых тем общения юношей и девушек с отцами и матерями. Анализ результатов опроса позволил выявить проблемные сферы в межличностном общении взрослеющих детей и их родителей. Время общения молодёжи в соц.сетях, согласно нашей выборке, в среднем занимает до трех часов в день; на общение с родителями уходит в среднем до 25 минут в день, причем половина этого времени – по телефону. Кратковременность общения между родителями и взрослеющими детьми не позволяет развернуть содержательный разговор, утрачивает развитие взаимного доверия. Новые формы социальных коммуникаций постепенно вытесняют живое непосредственное общение детей и родителей. Взрослеющие дочери чаще всего разговаривают с матерью на темы своей внешности (прическа, одежда, мода, похудение); второе место в иерархии тем занимают «кулинарные» вопросы (приготовления обедов-ужинов, заготовки и выпечка); на третьем месте – разговоры о семье, родственниках, друзьях, знакомых (кто женился, у кого день рождения и пр.). Взрослеющие сыновья сами реже разговаривают с матерями, и чаще всего матерей волнуют темы текущей успеваемости в вузе и результаты сдачи сессии, на втором месте идёт вопрос «Что я сегодня ел?», на третьем – «финансовые вопросы». Надо заметить, что ответы молодых людей были достаточно скупы и однотипны в сравнении с подробными ответами девушек. Инициатором разговоров с сыновьями и дочерями чаще всего бывают матери. Содержание тем разговоров между девушками/юношами и отцами достаточно узкое, многие ставили прочерки по этому пункту, т.к. разговоров практически не бывает. Скупое: «Как дела?» – от отцов и менее содержательный ответ: «Нормально» от дочерей и сыновей, но все же некую иерархию мы установили. Среди девушек на первое место вышла тема финансовых вопросов, на втором – обсуждение новостей и интересных роликов по Интернету, на третьем – разговоры о машинах, урожае (огород, дача). С сыновьями отцы чаще разговаривают о машинах (ремонт, где достать деталь, порядок в гараже), на втором месте тема спорта и политики (олимпиада, Украина и пр.), на третьем месте оказалась тема финансовых проблем. Инициатором разговоров с отцами чаще всего выступают сами дети – сыновья и дочери. Таким образом, отмечается более дистанцированная позиция отцов, по сравнению с матерями.
Из всей иерархии тем нас заинтересовали и единичные темы общения взрослеющих детей и их родителей – это обсуждение фильмов и театральных постановок, личные юношеские проблемы, молодые годы родителей, «как прошел день?», о будущем, воспоминания из детства и др. Темы духовного общения (чувства, переживания, мнения) занимают нижние позиции рейтинга. Самым значимым вопросом был следующий: «На какие темы очень хотелось бы поговорить вам с матерью и отцом?». Ответы у сыновей и дочерей чаще совпадают, процитируем их – «о жизни, о современном мире, про межличностные отношения девушек и парней, на тему доверия и верности противоположного пола, помощь и советы, обо мне и моих желаниях, о моих планах и мечтах, о моих личностных качествах, о рабочих отношениях в коллективе моих родителей, про их успехи на работе, шутки и анекдоты и др.». Некоторых студентов этот вопрос застал врасплох, поэтому были и такие ответы: «даже не думал», «ни о чем», «у нас нет доверия», «в нашей семье это не принято»; иногда вместо ответа стоял прочерк (при условии, что семья полная). Результаты письменного опроса современных студентов прояснили существующую проблему потребности и значимости общения взрослеющих дочерей и сыновей со своими родителями. Результаты говорят о том, что родители получают очень мало информации о своем ребенке, т.е. не знают своих детей, не знают их эмоциональных потребностей. Здесь можно предположить и обратное: дети не знают достаточно глубоко своих родителей. Если говорить о партнерских отношениях, то они базируются на уважении, доверии и взаимопонимании. В нашей выборке студентов неотчетливо наблюдаются критерии взаимопонимания и доверия со своими родителями: нет интересной обеим сторонам темы, о которой можно было бы поговорить, а родители, в свою очередь, не уделяют должного внимания общению с детьми. В наш век стремительных скоростей, когда мы очень заняты и вечно спешим, когда телевидение и Интернет заполняют весь наш досуг, беднеет семейное общение, ослабляются духовные связи между родителями и детьми, нивелируются семейные ценности общения. Когда же теряется эта значимая эмоциональная, социальная, духовная связь? Предположительно, в подростковом возрасте, когда дети находятся в конфронтации с родителями и их ценностями, стремятся к независимости. В общении подростка и родителей образуется некоторая условная пауза в несколько лет, но проходит этот сложный период, а эмоциональная и социальная связь в некоторых семьях так и не восстанавливается. Следовательно, родителей необходимо вооружать знаниями о том, что дети в любом возрасте нуждаются в общении, причём не только с друзьями, но и по сути с самыми близкими людьми – родителями. Несмотря на то, что к юношескому возрасту происходит психологическая сепарация детей от родителей, при этом все же в некоторых семьях сохраняются близкие и доверительные отношения взрослеющих детей с их родителями. Проведя опрос, мы подтвердили заявленную в начале исследования гипотезу и пришли к выводу о том, что существует проблема общения среди взрослеющих детей и их родителей. Неумение общаться разрушительно действует на семью, создает определенные трудности при создании новой семьи, ведь каждый потенциальный муж и жена являются изначально выходцами из своих родительских семей. И важно, насколько качественно они научились общаться со своими родителями. Таким образом, на родителях лежит ответственность за воспитание у детей способности к человеческому общению, поэтому именно в семье дети усваивают характер общения, что будет служить отправной точкой общения в их будущих семьях. Несомненно, родители должны понимать, что необходимо чаще бывать вместе с детьми, рассказывать друг другу о своих радостях, чувствах, своем настроении, вообще о том, что человека волнует, т.е. сознательно поддерживать доброжелательность и тепло в отношениях между членами семьи, не допускать в ней своего рода коммуникативного вакуума. Важно обучать родителей овладевать способами для развития позитивных детско-родительских отношений. Список литературы:
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
