Один из способов позволяющий прояснить сложные отношения между родителями и их повзрослевшими детьми.

                           Между отцами и детьми высится стена робости, стыда, непонимания,      уязвленной нежности. Чтобы эта стена не выросла, требуются усилия, на которые еле хватает человеческой жизни. Но дети родятся у нас в ту пору, когда мы еще переполнены собой, сжигаемы честолюбием и от детей просим не столько доверия, сколько покоя. Отцов отделяют от детей их собственные страсти. Если ты помнишь о своих грехах, в чем ты смеешь упрекать своего сына? 
Франсуа Мориак. Воспоминания.

Все чаще в практике консультирования сталкиваюсь с вопросом не понимания, вражды, разлада отношений, а иногда и достаточно серьезного конфликта в отношениях между самыми близкими людьми.

Родителями и детьми.

И чаще всего по статистике конфликт возникает между ребенком, ставшим уже взрослым, совершеннолетним человеком и его мамой.

Данной статьей я не планирую рассмотреть истинные факторы  и предпосылки к конфликтам между родителями и их взрослыми детьми, это тема другой публикации. Не буду выяснять кто кому и что должен. Как правило чаще всего конфликт возникает на почве не желания снизить контроль родителями, над своими уже повзрослевшими детьми.

Так как одной из самых важных потребностей переходного возраста у детей становится потребность в освобождении от контроля и опеки родителей, учителей, старших вообще, а также от установленных ими правил и порядков. И если родители или другие значимые взрослые игнорировали данную потребность взрослеющего ребенка, то данный фактор  является одной из причин будущих конфликтов уже со взрослыми детьми. 

Сейчас моя задача, дать возможность конфликтующим сторонам посмотреть на свой конфликт с другой стороны, со стороны логики и смыла правил и убеждений, на которые опирались конфликтующие стороны.

Давайте посмотрим одно из писем пришедшее мне на почту с просьбой о помощи.

Здравствуйте! Меня зовут Роман. 27лет. Не женат. 
Как я не старался найти похожую ситуацию из ранее описанных на сайте - не получилось. Такое ощущение, что только у меня во всем мире подобная проблема! Поэтому прошу вас помочь советом! У меня конфликт с матерью!
Серьезные проблемы в столкновении взглядов и мнений стали возникать очень и очень давно. Еще в школе. Скорее всего, они стали появляться, когда стало формироваться мое собственное мнение, как личности. Мать довольно властный человек. В семье – глава. И считает, что без ее прямого руководства никто не в состоянии жить правильно. Она везде пытается влезть. И если, что-то оказывается не по ее мнению или желанию – возникает истерика, скандал, сопровождаемый и распусканием рук, и проклятьями! Я как-то привык к этому и просто не обращал внимание. Но сейчас это уже выглядит как настоящая паранойя!
Постараюсь объяснить подробнее.
Несколько лет назад я встретил девушку, которую полюбил. Мать была против. Я понимаю, что в ней взыграло чувство ревности, чувство, что я выбрал совсем не ту девушку, которую желала она. Но это был мой выбор. 
Мы продолжали встречаться несмотря ни на что! Стали снимать отдельную квартиру. Я сделал ей предложение и мы собирались пожениться. Наши отношения прошли серьезные испытания! Моя мать испробовала огромное количество способов, чтобы нас разлучить. На раннем этапе, она пыталась уличить ее в двуличности чувств ко мне. Затем пошли разговоры, что она совсем мне не подходит и едва мы поженимся, она мне надоест. Потом угрозы, звонки и письма с оскорблениями и проклятьями. Угрозы, что она ее обольет кислотой или причинит какой другой вред. Стала ходить к гадалке. И много другого… Я это все перечисляю не для того, чтобы показать какая у меня мать. А для того, чтобы было видно через, что прошла наша любовь! Это продолжалось три года. 
Возможно, будь я чуточку жестче, все можно было решить, послав всех куда подальше! И создавать свою семью, с человеком, которого люблю. Но меня мучили угрызения совести, долг сына перед родителями и просто желание все решить мирно без вражды. И еще был страх! Страх, что мать действительно, что-нибудь ей сделает. 
В итоге однажды я сдался! Во мне, что-то надломилось и я перестал сопротивляться. Впустил в себя все те скверные мысли. Что у меня и моей невесты, у нас, ничего не получиться, что нашу любовь прокляли, что на нашей свадьбе не будет моих родителей, что у наших детей не будет двух бабушек…. Короче, все предстало в черном свете! Я перестал верить и надеяться на счастливое светлое будущее! Моя невеста поддерживала меня, старалась вывести из этого депрессивного состояния, но я уже с головой ушел в это болото! Меня стали терзать сомнения, что я ошибся. Что я выбрал не того человека. Что моя мать, возможно, права и она, как мать желает мне только добра… 
С невестой я расстался. Расставались очень тяжело, отрывая от себя куски! В течение четырех месяцев я просто не находил себе места, пил, ругал себя, думал о самоубийстве, закрывался у себя дома и по долгу сидел в одиночестве в темноте, глотая слезы злобы, бессилия и потерянной любви, ненавидел всех вокруг и себя больше всех… Мне было больно, я хотел все вернуть! Я душу готов был продать, лишь бы все вернуть! Я знал, что моя невеста страдает, так же как и я. Но я не хотел снова ранить ее сердце. Думал, что время вылечит. Все пройдет! Думал, что со мной у нее никогда не будет счастья. И надеялся, что без меня она встретит достойного человека, у которого не будет в семье столько проблем! Думал, что нужно просто переждать и перетерпеть. Я не хотел своим звонком или письмом опять ее ранить. За каждую ее слезу я готов был отдать год собственной жизни!...
Сейчас ровно год как мы расстались. Я понимаю, что ничего в отношениях между мной и моей матерью не изменилось! Мать также беситься от того, что я ей не подчиняюсь полностью. Также ведет разговоры, что только ей одной виднее с кем я буду счастлив. И только она знает кто мне нужен. И она же будет «свечку держать» и руководить!
О себе могу сказать, что я разочаровался в матери. Стал ее ненавидеть. Потерял веру в любовь и в свои чувства. Пропала романтика. Стал циничным и жестоким. Если еще год назад я хотел семью, красавицу жену и двух шкодных детей с собакой, то сейчас я не хочу абсолютно ничего! Живу как какой-то баклажан на грядке. Я понимаю, что какую бы девушку я не привел знакомить с собственной матерью, она все равно ее не примет и ей не понравиться! (Уже пробовал, ради интереса). И понимаю, что если я пойду наперекор матери и выберу девушку, которая нравиться мне, я никогда не смогу простить себя, что не решился сделать это когда-то давно и потерял любимую. Возможно, единственного человека, которого любил и поклялся любить всю жизнь! Писать можно очень долго! Тут одной страницей не обойдешься! Жду ваших рекомендаций. Заранее благодарен! Спасибо, что помогаете людям!

Роман в своем письме пишит " ….Я понимаю, что ничего в отношениях между мной и моей матерью не изменилось!...",

Какой здесь вывод  можно сделать?

Роман старался не конфликтовать с мамой, ушел от сопротивления и отстаивания собственных интересов в жизни, будучи еще подростком, и зависимым от родителей человеком. Он смирился стаким положением, и могу предполагать, что и отец, будучи более мягким мужчиной, чем его супруга, также смирился, и отдал всю ответственность, тому человеку, который жаждет её, насладается её, и с удовольствием всех и вся контролирует и требует как плату подчинение.

И став уже взрослым, совершеннолетним мужчиной, он совсем забыл,  что он уже вырос из того возраста, когда мама была ответственна за его жизнь, и он до сих пор не взял ответственность за свою жизнь на себя. Так как помнит до сих пор о тех истериках и  криках, которые были у него в юности, когда он был еще ребенокм. Да и модели поведения свободного, самостоятельного и ответственного мужчины у него не было.

И что было дальше?

Он по детской сформировавшейся привычке, пошел  маме на уступки, поэтому  ничего в его отношениях с мамой не изменилось.

И он стал еще несчастнее в своей личной жизни, так как оказался уже между двумя любимыми женщинами.

А что с мамой? Она довольна, сын  как и прежде, полностью принадлежит ей.

Вывод.

Меняйте своё отношение к вашему взаимодействию с мамой, учитесь показывать и отстаивать собственное право на взрослую личную жизнь.

Поймите и признайтесь самому себе, донесите своей маме, что вы уже взрослый мужчина и проживаете свою собственную, уникальную жизнь, выстраивайте свой жизненный сценарий, берите за него ответственность сполна. Вспомните, что не школьник, ни подросток, зависимый от денег родителей. 

Да, к сожалению, часто родители из за определенных обстоятельств и условий, забывают о том, что они часть своей миссии-роли «родитель» выполнили, дорастив своих детей до совершеннолетия, когда ребенок стал совершеннолетним во всех отношениях, и социальных и личностных, миссия-роль «родитель» переходит в другую фазу, в другой сценарий.

И родителям  важно своевременно дать свободу своим детям, научить их самостоятельности и ответственности за свою жизнь, дабы им и их дальнейшей жизни не навредить.

 Сейчас задача Романа, с терпением и мудростью начать выстраивать отношения с мамой, с позиции взрослого мужчинв, ответственного, сознательного человека.

Научиться, вести диалог и я бы сказала учиться вести переговоры с  мамой, осознавая свою взрослость и ответственность. И он мужчина способен обеспечить не только себя, но и любимую женщину, и их будущих детей.

И он имеете право на свою жизнь, на собственные ошибки и успехи. Показать на деле в поступках, что он взрослый мужчина и готов сам нести всю ответственность за собственную жизнь и отношения, которые он выстраивает.

А поможет ему выстраивать такие отношения с мамой, понимание всех своих страхов  в отношении его мамы, понимание собственных ограничений, которые он приобрел, позволив маме отвечать за его жизнь.

Если вы зашли в тупик в отношениях с мамой, или с другим человеком у вас появился конфликт, противоречие, воспользуйтесь ниже приведенной технологией.

Подумайте и напишите, что является истинным  желанием  вашей мамы (или человека  с которым произошло противоречие) в сложившейся ситуации.

Напишите честно выводы и свои размышления, не смотря на то, что вашему Эго может быть не сладко.

Далее  важно построить  так называемую «тучу»,  которая образовалась в результате вашего конфликта с мамой:

1)      Выясняйте, что вы хотите  в том конфликте (противоречии) который образовался

2)      Выясняйте что хочет «Он, она» или «Они» в этом же конфликте.

3)      Что вас заставляет настаивать на том, «я хочу»? Какая важная для вас необходимость в этом (настаивать)? Ищите истинное, иногда даже скрытое от вас самих ваше желание.

4)      Почему я так настойчив(ва) относительно данного вопроса? Если в результате размышления выходите на какие то правила или убеждения, тогда ищите, смотрите, какова причина и каков смысл в данном правиле или убеждении. И какую пользу для вас несет это правило или убеждение, а в чем вас ограничивает или чего вас лишает данное правило или убеждение.

Правила  или убеждения должны нести логический смысл для человека, помогать ему реализоваться во всех своих «ролях», как личностных, так и социальных.

ЛОГИКА+СМЫСЛ, вот поддерживающее правило!

5)      Далее ищите, откуда взялось это правило или убеждение. Если есть причины в прошлом, то чаще всего причину мы переносим из прошлого в настоящее в сегодняшний день. Это наш опыт реагирования в прошлом на ситуацию. Постепенно отвечая на все вопросы почему? Зачем? Какая польза в этом для меня, для него? Так мы находим наше истинное бессознательное желание, которое движет нами в конфликте или в противоречии.

  Мельчукова Марина Викторовна - специалист в области нормализации сложных межличностных отношений, автор проекта "Завершение сложных межличностных отношений" http://melchukova.ru/zapisatsya-na-konsultaciyu