О вреде поддержки в отношениях

Начну с профессиональной части, с отношений терапевта и клиента, через неё можно посмотреть как этот феномен  "поддержки" выглядит и живёт в любых других отношениях из нашей жизни. 

Одним из принципов в работе терапевта является пресловутый баланс «поддержки и фрустрации» в отношениях. Каждый терапевт истолковывает этот принцип по-своему, и в одно, и в другое, вкладывая только ему известные ингредиенты. И смешивает их на своё усмотрение, исходя из собственного восприятия ситуации, в которой оказался клиент.

Понятное дело, что когда стоит вопрос выживания, то есть организм и психика настолько истощены, что не способны выдерживать обострение ( острые жизненные ситуации, психотравмы) сначала нужно человека выходить, и поддержка поиска важных для этой самой жизни ресурсов и сил в такой ситуации является единственно возможным способом работы.  

Но многие из терапевтов не готовы расстаться с «поддерживающим стилем терапии» и в условиях, далеких от тех, что угрожают жизни.

В рецепте, где почти все время основным ингредиентом, является поддержка ( здесь может быть все, что угодно- 

принятие клиента со всеми его потрохами, попытки гладить по квадратной голове, убеждая, что она не квадратная, 

вступание в коалицию, слияние с клиентом против всех «демонов его жизни»- страхов, вины, обид, стыда, гнева, рационализация переживаний - "здесь нечего тебе переживать»

и т.д.

"отношенческий торт" рискует привести к «отношенческому ожирению", при чём двух едоков ( и терапевта, и клиента). 

И это именно здесь возникает то самое неприятное чувство, и хорошо, если его удается заметить, когда клиент говорит слова благодарности, унося при этом кучу неудовлетворенности, приправленной смущением. Чувствительный терапевт не может не заметить это место.

Отказ в поддержке, встреча с невозможным, с ограничениями, реальным отношением мира к тебе, встреча с переживаниями и чувствами к тому какой ты и к тому, что ты делаешь является необходимым, часто единственно работающим  условием изменений, точкой  боли, но и точкой роста и развития.

Это как раз то, что позволяет человеку обзавестись толерантностью к фрустрации, способностью выдерживать напряжение высокой интенсивности, проживать боль, растерянность, досаду, неудовольствие, разочарование. 

И это часто одна из основных задач любой терапии, позволяющая человеку опереться на самого себя.

В любых других отношениях, не терапевтических, "поддерживающие" идеи хорошо бы тоже немного подсветить фонарем.

Что я делаю, когда пытаюсь поддержать этого мужчину, эту женщину? Что я вкладываю в это слово "поддержка"? Чего я на самом деле хочу, что я на самом деле делаю,  опекая другого взрослого человека? Если я перестану сейчас "поддерживать" его (ее), что измениться в моей жизни? В его (ее) жизни?

Какие чувства у меня возникают, когда я думаю, что мне не от кого ждать поддержки? Что ее не будет? Как измениться моя жизнь при этом?

Само слово и правда очень неоднозначное. В него так и хочется всматриваться, чтобы яснее в первую очередь для себя понимать, что оно значит для меня, какое место занимает в моей жизни.

А то часто такое происходит, что человек весь такой "поддержан" со всех сторон, а с места двинуться так и не получается, в жизни его стабильно ничего не происходит. Сам он понять, что ему нужно и важно никак не может. Зато все время в осточертевшей безопасности и стабильности находится. От которой иногда отвратительно подташнивает и рвёт на куски от ярости. 

Или человек сам всех на свете поддерживает, спасает, обо всех заботится. А потом, вдруг внезапно обнаруживает, что он уже большую часть жизни прожил, а семьи так и не завёл, отношения так и не построил, занимается работой, которая ему не нравится. И тоже отчаяние накатывает. Много сил вложено в что-то или кого-то, чему или кому не особо это надо было. 

Это особенно видно на примерах выросших детей, где родители или кто-то один из родителей продолжают "поддерживать" ребёночка, спинами закрывая от ветра и возможных жизненных землетрясений. При такой постоянно подложенной подушке безопасности энергия на то, чтобы делать шаг, прилагать усилия к поиску чего-то необходимого или важного, даже на обнаружение того, что важно не выделяется. 

И нечего потом удивляться тому, что дети навечно остаются детьми. У них просто нет смысла взрослеть, зарабатывать жизненные мозоли и сгорбившиеся спины. Мы, люди, устроены таким образом, что не будем тратить силы на то, что уже у нас есть. Родитель, который делает что-то за своего ребёнка, пытаясь его таким образом заботливо от чего-то спасти или поддержать, сам роет яму его самостоятельности. Ребёнок так и не научится искать свои собственные ресурсы, если под боком постоянный ресурс в виде родителя.

И мы снова оказались в точке, в которой уже были, когда я говорила о терапевтических отношениях---

откажитесь от идеи "поддержки" в отношении человека, которому сейчас не угрожает смертельная опасность... дайте ему возможность познать, распознать, узнать себя, понять, что он может, а чего не может. Отойдите в сторону, не мешайте жить, проживать сложности, переживать кризисы. Иногда не надо ничего для человека делать, достаточно в человека верить.

Позвольте ему жить его жизнью, займитесь своей. 

Автор: Алена Швец