Что мешает и что помогает хорошим супружеским взаимоотношениям

Супруги, находящиеся в кризисе, испытывают серьезные трудности, так как исчерпали, как им кажется, все возможности к пониманию друг друга. Существуют объективные предпосылки к тому, чтобы они воспринимали свой брак неудавшимся. Но давайте посмотрим, почему это происходит? И можно ли использовать кризис не для того, чтобы расстаться, а для того, чтобы, наоборот, укрепить и улучшить взаимоотношения? Забегая вперед, скажу – да, это возможно!

         Итак, что же мешает и что помогает хорошим супружеским отношениям?

1. Идеальные представления, ожидания и установки супругов относительно семейной жизни. (Взятые из родительской семьи, книг, кино, общения с друзьями). Например, такое представление: муж является  добытчиком, а жена – занимается домом и детьми. Но ведь семья сталкивается с различными ситуациями в процессе своего развития и такая позиция может лишить семью психологического баланса. Жене необходима помощь мужа с детьми и домашними делами, да и в вопросах воспитания роль папы очень важна.

 Эти представления автоматически проецируются на партнера и, в случае его или ее несоответствия этим требованиям, естественно, возникают конфликты, накапливаются взаимные обиды.

Если такая пара обращается за психологической помощью, то способ помочь здесь – это поставить под сомнение идеальные представления супругов о браке, прояснить их происхождение, предложить супругам  общаться открыто , принимая особенности друг друга и рассказ о том, что семья – это единое целое и только умение договариваться друг с другом – единственная возможность решать задачи, которые будут возникать в процессе развития их отношений.

1. Различие темпераментов супругов. Например, жена – человек импульсивный, все делающий быстро, не любящий ждать. Муж – рассудительный, неторопливый, которому прежде чем что-то сделать, нужно подумать. Часто каждый из них ожидает от другого собственного поведения, что приводит, опять же, к недоразумениям. В этом случае на консультации мы предлагаем супругам увидеть, какие плюсы дают семье особенности их характеров и говорим о том, что важно принимать другого таким, какой он есть, так как только таким образом можно эффективно действовать вместе.
2. Общение посредством взаимных упреков, обвинений. Такое общение не дает ничего, кроме отчуждения супругов. Мы говорим супругам о возможности общаться друг с другом с помощью выражения своих чувств, рассказа о своей внутренней ситуации. Например: «Я чувствую себя одиноко. Мне хотелось бы, чтобы мы проводили больше времени вдвоем».
3. Идеальные представления мужа или жены о своей роли. Например, жена может думать, что она должна полностью посвятить себя мужу, не обращать внимания на свои потребности. Но со временем такая позиция может привести ее к неврозу. Моя задача как психолога – прояснить для нее причины ее поведения, помочь его осознать, а, следовательно, изменить свою жизнь к лучшему.
4. Различия  в понимании любви у супругов. Ведь для кого-то любовь – это слова поддержки, участия, для кого-то – прикосновение, ласка. Другим нравится время, проведенное вместе. Говорим с супругами о способах выражения этого чувства (слова поддержки; прикосновение;  время, проведенное вместе; подарки;  помощь), выясняем – какой язык любви у каждого («Как ты понимаешь, что я тебя люблю, забочусь о тебе?») и, таким образом, даем им новый способ в восприятии друг друга и общении.
5. Миф о том, что любовь автоматически обеспечивает понимание. «Если ты любишь меня, то должен чувствовать, знать, что со мной сейчас происходит». Никто не может почувствовать, догадаться о том, что с нами происходит, пока мы сами не расскажем. Так что предлагаем супругам говорить о своем актуальном состоянии.

Для сближения позиций супругов  можно использовать также:

1. Технику активного слушания. Например, когда жена приходит с работы в плохом настроении и говорит: «Как меня все достали!», муж может сказать: «Ты расстроена …». Тем самым он облегчает ее состояние и показывает, что он ее понимает.
2.  Еще одно упражнение, его можно использовать в качестве домашнего задания. Мы просим каждого из супругов написать два списка. Первый список – «Чего бы я хотел от своего партнера». Второй – «Я согласен на …». А дальше, на следующей консультации, а, возможно, и не одной (материал будет богатым), обсуждаем получившиеся списки и находим компромиссные решения.
3. Правило «Говорим по очереди». Психолог предлагает мужу и жене говорить по очереди и,  в то время, как один говорит, второму нужно его внимательно слушать. Это дает возможность каждому из супругов озвучить свою точку зрения, поделиться своими эмоциями без опасения, что его не услышат. А затем, психолог спрашивает того супруга, который слушал: «Как вам то, что вы услышали? Что вы почувствовали?». Такая обратная связь очень важна и способствует большему пониманию между супругами и позитивному развитию их отношений.  

Те супруги, которые действительно заинтересованы в сохранении и развитии своих отношений  и активно работают на консультациях, остаются довольны полученным результатом и стараются его закрепить, используя новые способы общения друг с другом.