Негатив и позитив в общении молодых супругов

Невидимый острый угол, заключающийся в постепенном увеличении негатива в общении между в общем благополучными супругами (без вредных привычек, с образованием и нормальным доходом) и уменьшении позитива, стал для вас уже ощутимо-выпуклым, наглядным. Конечно, речь идет о следующем парадоксе:

- С одной стороны, когда мужчина и женщина еще только дружат, им все время хочется общаться друг с другом, кажется, что они не наговорятся вовсе. В этом смысле, создание людьми семьи (даже гражданского брака, на худой конец) можно расценить (в том числе) и как устранение всех препятствий для общения. Казалось бы, теперь общайся, хоть заобщайся, болтай друг с другом круглые сутки, ночами напролет. Для этого теперь есть все условия: вы муж и жена!

- С другой стороны, удивительным образом, как семейный психолог, я отмечаю резкое снижение частоты заинтересованного общения между мужчинами и женщинами как раз именно в семьях! Особенно в молодых семьях!

Скажу больше: Выявляя отличительные особенности тех пар, которые могут похвастаться супружеским долголетием, которые сохраняются и существуют тридцать-пятьдесят лет, кроме факта наличия минимум двух детей, четко отмечаю довольно значительное количество времени, которое тратится на общение между партнерами. У меня даже есть некая гипотеза, согласно которой:

То есть, шансы на достижение «золотой годовщины свадьбы» у тех  семейных пар, где после создания семьи пропадают общие темы для разговора, и происходит все то, что было описано и проиллюстрировано в письмах выше, существенно снижаются. Разумеется, кроме тех пар, которые все-таки находят в себе силы и возможность перестроить свой быт и отношения каким-то таким образом, чтобы решить эту проблему. Впрочем, хватит интриговать. Переходим к разговору по существу.    

Говоря об «острых углах» молодых семей, нельзя не обратить внимание читателей на одно заложенное в семейную жизнь противоречие. Дело в том, что любовь – это, прежде всего, позитивная эмоция. Подчеркиваю: во-первых, позитивная, во-вторых – эмоция. То есть, личное общение мужчины и женщины, создавших устойчивую пару, должно ассоциироваться у них с получением именно положительного настроя, вызывать на лице партнеров улыбку, смех, радость, стремление видеться и общаться вновь и вновь. Технически это возможно в шести вариантах:

Шесть вариантов превышения позитива над негативом

в общении супружеских пар:

Вариант 1. Тогда, когда в жизни обоих партнеров (или кого-то одного из пары) есть сложности, но они появляются только эпизодически, редко, при этом, быстро и успешно преодолеваются (с активным участием друг друга).

Вариант 2. Тогда, когда партнеры вдвоем занимаются каким-то любимым делом, каким-то видом деятельности интересным дня них обоих.

Вариант 3.Тогда, когда в жизни обоих партнеров совершенно нет никаких сложностей.

Вариант 4. Тогда, когда в жизни партнеров имеются сложности и трудности, но тот партнер, который с ними сталкивается, не сообщает о них близкому человеку и справляется с ними совершенно самостоятельно.

Вариант 5. Тогда, когда в жизни партнеров имеются сложности и трудности, но для обоих партнеров их всегда устраняют родители и друзья.

Вариант 6. Тогда, когда в жизни партнеров имеются сложности и трудности, но оба партнера либо в силу крайней молодости и инфантилизма (наплевательского ко всему отношения), либо ввиду увлечения алкоголем или наркотиками, попросту не обращают на них внимания, не берут в голову, не считают нужным на них реагировать, устранять их причины и последствия.

Как вы могли убедиться, три последних варианта, как говорится, вовсе не варианты. Молчать о своих или общих проблемах близкому человеку… в корне неправильно, так как в этом случае теряется сама целесообразность наличия близкого человека, мужа или жены. Зачем нам такой близкий человек, если он на самом деле – далекий?! Конечно – незачем! Полагаться во всем на мам-пап возможно только в начале жизненного пути, максимум год-два после начала семейной жизни. Далеко на этом запале не уедешь. А жизнеутверждающий подход «просто «забить» на все проблемы в жизни», вообще нет смысла комментировать: любой даже затяжной запой, однажды закончится, реальные проблемы достанут даже из самых замысловатых наркотических глюков.

Что касается варианта 3 – «тогда, когда в жизни обоих партнеров совершенно нет никаких сложностей», надо понимать: увы, такого в жизни обычных людей не бывает! Проблемы есть у всех и всегда. Соответственно, данный вариант является только теоретическим, а не практическим. Таким образом, увеличенное содержание позитива в общении, а по сути – недопущение нарастания негатива, отчуждения и скуки, в реальной жизни, возможно только в двух вариантах:

Вариант №1. Тогда, когда в жизни обоих партнеров (или кого-то одного из пары) есть сложности, но они появляются только эпизодически, редко, при этом, быстро и успешно преодолеваются (в том числе с активным участием друг друга).

Вариант №2. Тогда, когда партнеры вдвоем занимаются каким-то любимым делом, каким-то видом деятельности интересным дня них обоих.

Можете не сомневаться – так оно и есть на самом деле! И потому именно на них мы и остановимся в наших практических рекомендациях.

Первое. Активно участвуйте в преодолении проблем в жизни друг друга!

Когда у меня на приеме кто-то из супругов жалуется на то, что он спрашивает совета у второй половины, а тот(та) не желает напрягать свой мозг, или кто-то пытается помочь своей половине в преодолении проблем на работе (в учебе, бизнесе, общении с родителями, коллективом, друзьями и т.д.), а та(тот) категорически отказывается общаться на эту тему, я всегда спрашиваю: «А является ли ваше данное поведение и интерес к жизни вашего супруга(и) привычным явлением в вашей семейной жизни, или это дело довольно эпизодическое, как говорится, от случая к случаю?». В большинстве случаев, конфликтующие супруги честно признаются мне, что данная практика, к сожалению, не является регулярной. Приступы внимания и интереса к в несемейной и служебной жизни партнера являются именно приступами, происходят бессистемно. А потому и сильно удивляют партнера, нередко вызывают у него(нее) негативную реакцию отторжения: «Типа, что это ты вдруг никогда не интересовался моими проблемами и успехами, а теперь, вдруг, заинтересовался(ась)?! Может, пытаешься оценить, насколько я – бесперспективный вариант и уйти к кому-то еще??? Или просто тебе чего-то от меня надо? Например, выпросить шубу(новую машину)?». Если же супруги бодро рапортуют мне, что они всегда интересуются внесемейной жизнью партнера, я устраиваю им настоящий экзамен. В присутствии партнера, я требую, чтобы они:

- перечислили мне пофамильно всех тех, с кем вместе работает их партнер;

- описали иерархию отношений между ними:

- дали характеристику каждого из тех, с кем контактирует партнер;

- описали основную проблематику и направленность дел партнера;

- перечислили всех родственников супруга(и), с указанием даты их дня рождения и места работы.

Как вы понимаете, только примерно треть супругов с честью выдерживает это испытание и на деле доказывают, что активно интересуются личностью и внесемейной деятельностью своих «половин» (а не содержимым их кошелька, внешним видом или сексуальными возможностями). Отсюда, прямо советую:     

Только постоянный интерес к делам друг друга и регулярный мониторинг проблем и сложностей партнера позволяют супругам не только сообща преодолевать их, но и оставаться интересными друг для друга.

Соответственно, только в этом случае оказывается возможной и реальная помощь супругами друг другу! Ведь компетентно помочь и адекватно посоветовать в преодолении каких-то трудностей может только тот человек, который регулярно держит «руку на пульсе» жизни другого человека, владеет материалом, как говорится, находится «в теме». Разумеется, и общаться с таким человеком интересно, и его(ее) мнение – любопытно, а оценки – полезны. А раз от такого общения будет польза, то и само общение… будет! Причем, проходить оно будет не по принципу «на отвяжись», а действительно заинтересовано, то есть на позитиве. Что нам как раз и требуется! В общем, вы поняли:

разговоры обо всем ни должны прекращаться ни на день!

В противном случае, разговор сначала не будет клеиться, а потом и вообще – не состоится. А тут и до негатива – один шаг. Поэтому ежевечерние семейные разговоры обо всем должны являться нормой! И тщательно за этим следите!

Второе. Принимайте интерес партнера к вашим внесемейным делам с благодарностью!    

Сейчас я специально хочу обратиться к тем особенно самолюбивым мужчинам и женщинам, которые совершенно ошибочно полагают, что обращение за советом или прямой помощью к близким каким-то образом компрометирует их, бьет по их семейному и жизненному статусу. Имейте в виду: это не так!   

внесемейных проблем – признак вовсе не слабости мужа

или жены, а внутренней прочности их семьи

 и их собственной житейской разумности!

И это так и есть на самом деле! Ну, а как вы думаете: кто для вас самый близкий человек, у кого вы должны просить помощи и с кем советоваться: с вашими друзьями-подругами, которые в большинстве своем просто собутыльники и партнеры по веселому времяпровождению? С родственниками, которых вы, безусловно, любите и которые желают вам только добра, но которые давно не в курсе обстоятельств вашей текущей жизни? С коллегами по работе и партнерами по бизнесу, которые только и ждут, чтобы вы оступились, и они сами с удовольствием займут ваше место? Разумеется, нет! Ваш единственный до конца верный ваш друг, советчик и помощник – ваш муж или ваша жена! Поэтому не отталкивайте их, когда ваша половина проявляет внимание к вашим делам и проблемам! Цените это! Гордитесь вашим близким человеком! Будьте с ним(ней) максимально откровенны и знайте: они вам точно не враги!

Третье. Обязательно имейте какое-то общесемейное увлечение.  

Этот третий пункт рекомендаций особенно важен! Знайте:

глубоко отличный от миров окружающих семей.

И чем он – особенней, тем крепче сама семья.

Одна из главных составляющих этого внутреннего мира – внутри семейные увлечения. За двадцать лет работы, чего я только не увидел. Члены одной весьма высокопоставленной семьи совершенно не стеснялись два-три вечера в неделю играть в обычное лото. Другие регулярно играли с соседями в «монополию». Третьи – совместно с друзьями играли в покер (не на деньги!). Четвертые лихо создавали свои виртуальные миры в Интернет-стратегиях. Пятые – регулярно собирали грибы и ягоды. Шестые – просто ходили на природу и занимались фото охотой (причем, каждые выходные). Седьмые – годами ходили в спортзалы и радовались, что они – спортивная семья. Восьмые – плавали в бассейне. Девятые профессионально занимались разведением дома экзотических растений и фруктов. Десятые – изобретали особенно вкусные десерты. Одиннадцатые – поставили дома телескоп и осваивали звездное небо. Двенадцатые – обучались кайтингу и дельтапланеризму. И т.д. А уж про то, чем можно и нужно заниматься вместе с детьми, я даже не говорю! Отсюда, утверждаю:

самый лучший повод для позитивного общения.

В этом случае, супругам всегда и везде будет о чем поговорить и между собой и с другими людьми, друзьями и просто знакомыми. О своих увлечения и о том, как можно увлечь любимым делом окружающих. И места для семейной тоски и угрюмого молчания здесь вообще не останется.  

Подводя итог нашему разговору в этой главе, требую и еще раз требую:

В противном случае, молчание может затянуться на месяцы и годы.

Вот и будете потом жить, как в известной сказке, про  супругов-молчунов: «старуха, дверь закрой!». Впрочем, надеюсь, вы все поняли правильно! 

Ремарка

Завершая, не могу не поделиться следующим наблюдением:

кто полностью доволен имеющимся семейным интимом.