Быть собой нельзя казаться. Где поставить запятую?..

– Хочу уже познакомиться с кем-нибудь!!!
– Ну, попробуй, например, сайты знакомств.
– Да ты что, вдруг меня там кто из знакомых увидит, что они обо мне подумают, что я не способна нормальным путем познакомиться? Мне кажется, что на таких сайтах знакомятся те, кто уже совсем отчаялся.
– А ты разве не отчаялась?..

– Хочу уже больше зарабатывать, но никак не получается!!!
– Ну, сходи, например, на тренинг по эффективным переговорам, подтяни свои навыки, они тебе в продажах очень нужны.
– Да ты что, я уже и так все знаю вдоль и поперек, пойти на такой тренинг, значит признать, что я не профи, но ведь я уже столько лет в продажах!
– Но, ведь ты действительно не профи, раз до сих пор не зарабатываешь нужные деньги...

– Я хочу ходить в бассейн, мне так нравится плавать!!!
– Отлично, иди! 
– Но я очень плохо плаваю, только вдоль бортика, где плавают дети. Как я буду выглядеть – взрослая тетка вдоль бортика плавает?! Это же ужасно.
– Ну, тогда, в твоем случае, остается только одно – плавать в собственной ванной…

Путь к знакомству с мужчиной перекрыт страхом признаться себе и другим в том, что обычным путем у меня знакомиться не получается, нежеланием равнять себя с теми, кто уже отчаялся познакомиться «традиционными» способами. Путь к дальнейшему профессиональному росту перекрыт неготовностью согласиться с тем, что, несмотря на годы работы, мой профессиональный уровень далек от желаемого. Путь к любимому спорту – плаванию – закрыт отказом показать окружающим свой низкий уровень подготовки.

Но хотим мы этого или нет, путь к силе начинается со слабости. Слабость может быть опорой, от которой можно оттолкнуться. Но если слабость не признается, то и опоры нет. И вроде много куда дойти хочешь, но так и болтаешься в каком-то подвешенном состоянии. Потому что ногам нужно на что-либо опираться – для шагов нужна земля – реальность, но если она отрицается, то создается виртуальная – кажущаяся реальность, а от нее нельзя оттолкнуться, поэтому и никуда шагать не получается.

А бывает по-другому. Когда страх демонстрировать свой реальный уровень, ведет к стремлению «объять необъятное», а в итоге все равно к невозможности достичь желаемого.

Во второй половине 80-х, когда в стране повально открывались разные, называемые тогда, «тренажерки». Я с друзьями пошел заниматься «спортом». Не зря спорт взял в кавычки. Для меня это был «спорт». Потому что я боялся показаться слабаком, что поднимаю штангу весом меньше чем другие, и поэтому безграмотно рвал (по-другому и не сказать) веса несоответствующие моим возможностям. В итоге заработал межпозвоночную грыжу, навсегда перекрывшую мне возможность на серьезном уровне заниматься активными видами спорта.

Если вы беретесь за проекты, работу, не по силам, это равнозначно тому, что пытаетесь запихнуть в рот торт целиком (подражая тем, у кого это получается), вместо того, чтобы есть его лично для вас посильными кусочками. От этого легко можно надорваться, и не просто на время выйти из строя, а сломаться так, что навсегда перекроете себе дорогу к желаемому.

Кстати, работа без полноценного отдыха, это тоже попытка «впихнуть невпихуемое», и вполне может привести к тому, что свою любимую работу возненавидите настолько, что профессиональная, карьерная цель станет недостижимой.

И в близких отношениях можно это увидеть. Когда, например, говоришь ему, что тоже любишь рыбалку, и потом приходится ездить на эту рыбалку, ночевать в протекающих палатках, без душа, без нормального туалета. И через время взрываешься, а он смотрит на тебя в недоумении, ведь ты же говорила, что любишь рыбачить. И для него ты оказываешься совсем другим человеком, и это повод задуматься о перспективе ваших отношений. А для тебя это потерянное время, накопленное раздражение рыбалкой, и тоже вопросы к отношениям. Вместо рыбалки может быть, например, когда говоришь не ему, а себе: «Я выдержу его такое отношение к себе», или: «Я тоже буду ездить на тусовки» (когда больше любишь одиночество и любимое кресло с чашкой собственноручно заваренного чая), или: «Я справлюсь с требованиями свекрови к тому, какой я должна быть женой её сыну, какой должна быть хозяйкой, мамой её внуков». Но, как правило, справляться получается только пока есть силы и терпение, но часто они не безграничны.

Быть собой нельзя казаться. Где же поставить запятую? Как вы для себя отвечаете на этот вопрос? Есть ли у вас истории, когда вы не признавались себе в чем-либо, старались казаться для окружающих не теми, кто вы есть, и что из этого вышло? Буду благодарен, если поделитесь – что сейчас в себе не признаете, что отказываетесь показывать окружающим, и какую цель из-за этого не получается достичь?