Три вещи, которые сложно сказать партнеру

Отношения с партнером во взрослой жизни — это отражение и преломление сути наших отношений со значимыми близкими из детства. С мамой и папой. Или только с мамой. Или, может, с бабушкой — если воспитанием занималась она.

В своих партнерских отношениях мы часто ссоримся из -за того, что не можем, не умеем выражать базовые уровни наших эмоций, претензий, требований к поведению и.т.д.

Женщина возмущается и раздражается разными словами на мужа за то, что он не хочет проводить время с семьей или уже месяц не помогает ей по дому. Слышны упреки, аргументы - почему и зачем он должен это делать. И мужу нужно быть самим воплощением мудрости и спокойствия, чтобы, вместо быстро появляющихся встречных претензий и упреков услышать за словами жены базовые вещи: «Я хочу побыть с тобой. Я соскучилась по тебе. Я люблю тебя». Или «Помоги мне. Я нуждаюсь в тебе».

Если бы эта женщина смогла вместо привычного реагирования, под влиянием своей обиды начать с откровенного о себе — сильно вероятно, что реакция мужа могла бы быть другой.

Когда муж обещал жене и не сдержал обещание (сорвался до оскорблений в ссоре, не купил то, что обговорили, забыл приехать в назначенное место, переменил подтвержденные ранее планы на выходные) часто, из-за возникающего чувства вины, он не может сказать одно простое «Мне так жаль. Что я могу сделать сейчас для возмещения?» И, видя обиженное или, еще хлеще — рассерженное лицо жены способен лишь на автоматическую реакцию встречного обвинения. «А ты сама виновата».

Есть три вещи, которые нам сложнее всего говорить нашим партнерам.

Я тебя люблю

Мне так жаль

Помоги мне

Эти такие простые и короткие фразы сложны тем, что они, будучи сказанными, говорят о наших самых глубоких, искренних и уязвимых состояниях. Это все равно что раздеться на глазах, открыться, не зная, как с этим обойдется партнер.

Как часто в своем детстве мы слышали эти слова от родителей?

Для многих слова про любовь были частью неосознаваемого упрека, скрытой манипуляцией -  «Я же тебя люблю (поэтому ты обязан)».

Для кого то «Я тебя люблю» звучало только в контексте «Мы тебя очень любим» (на день рождения поздравительная речь).

Не часто ребенок мог слышать эту фразу и от своих родителей, когда они это говорили друг другу.

Мне так жаль — выражение своего раскаяния, осознание того, что совершенное или сказанное неправильно в твоих же ценностях. Гораздо более распрастранен вариант, которым учат детей - «Попроси прощения».

«Извини меня» - казалось бы, синоним «Мне так жаль». С разницей в том, что «извини» - глагол повелительного наклонения. И его употребеление как бы приказывает другому человеку простить...То есть, речь идет не столько о раскаянии, сколько о требовании простить...А если я не могу сейчас простить? Если у меня столько чувств разных? Это, как бы, становится моей проблемой. У меня же попросили прощения. Это я не могу сделать ответный благородный жест.

Еще более извращенный вид принимает фраза «Извини, но….».

Человек же извинился — правильное поведение проявил, как в детстве учили. Дело только в «НО», которое мало того, что отменяет «извини», но еще добавляет перечень того, что это из-за меня, обстоятельств совершенное действие оправдано. Здесь нет истиного раскаяния. А попытки скрыть свое чувство вины, малопереносимое многими, есть. «Я же извинился, чего тебе еще надо» - звучит от партнера. А у другого внутри - смесь вины, непонятости и горечи».

«Помоги мне. Я нуждаюсь в тебе» говорила мама папе… Не вспоминается?

Многие из нас выросли у сильных женщин, которые считали постыдным просить помощи. А муж — что муж? Он же должен понимать, что нужно делать. «Это же его дети. Его дом — почему это я его должна просить. Еще и говорить, что нуждаюсь в нем!»

Просить о помощи для многих — как признание своей беспомощности, неполноценности. Сказать открыто, что нуждаешься в помощи партнера, о чем бы ни шла речь — о моральной поддержке, о материальной помощи, о каких то поведенческих моментах — страшно. Вдруг откажет, вдруг поймет, что я завишу от него и будет это использовать, вдруг посмеется, отвергнет…Все те же чувства, которые возникали у нас, когда были детьми...Когда, в своей уязвимости и зависимости не получали того, в чем нуждались от своих родителей. Потому что «должен сам справится», потому что «некогда», потому что «ты что, как маленький», потому что «ты пацан или тряпка?!»

И остается вместо этого ждать, когда догадается другой. А если не догадался — то получает уже взрыв из той же обиды, раздражения, упреков и требований.

Я люблю тебя — и выдержать прилив ощущения своей открытости и уязвимости.

Мне так жаль — и остановится в желании перечислить, почему другой виноват в вами содеяном.

Помоги мне — и верить, что другому тоже важно знать, что он нужен вам и что вы нуждаетесь в нем.