Психолог, как "убрать" плохое настроение?

Мне написала одна из читательниц вот такое письмо: 

«Здравствуйте, Мария! Хотелось бы подробнее узнать, или научится, как эффективнее (практически) убрать плохое ощущение, после неприятных общений! Благодарю!»

Для себя я немного расширила и переформулировала вопрос: «После каких ситуаций сложнее придти в  гармоничное состояние и как это сделать?». И объясню почему. Мне захотелось уточнить, что это за «неприятное общение»? Как часто оно повторяется? С чем связана сложность преодоления последствий?

Ситуации различаются по степени тяжести и интенсивности 

Бывают такие ситуации, когда неприятное общение всего лишь оставляет осадок, но не более. Например, поспорили с кем-нибудь в очереди, почувствовали прилив гнева и раздражения, вышли на улицу, еще чуть-чуть попереживали и отпустило. Вроде, была острая ситуация, а потом сошла на нет. Буквально день-два и от воспоминаний ничего не осталось. Тут, даже специально, и делать-то ничего не нужно. Само рассосется. И человека, обидевшего Вас, никогда больше не увидите. 

Чем сильнее или длительнее негативное влияние, тем тяжелее с ним справиться

Совсем другая ситуация, если Вам приходится сталкиваться каждый день с человеком, после общения с которым, у Вас на душе остается осадок. Только отошли от конфликта и напряжения, на следующий день опять конфликт и напряжение. Так продолжается достаточно долго. Получается, что в последующие дни, даже если наступает временное затишье, Вы также не будете чувствовать себя спокойно – уже будете ожидать, что конфликтные ситуации могут произойти в любой момент. 

Например, женщина живет в одной квартире с бывшим мужем. Разъехаться не могут. Муж  - психически больной человек, регулярно пьет, буянит, скандалит. Или. Мужчина живет с женщиной, которая его постоянно критикует. Все, что ни сделал – все плохо. 

Если травматическая ситуация повторяется изо дня в день, то преодолеть ее сложно, она переживается, как хронический стресс.

Поэтому в таких ситуациях люди начинают болеть. Ресурсы психики истощаются, нет возможности для самовосстановления. 

Ведь как мы восстанавливаемся? Мы можем восстанавливаться, когда находимся в относительном душевном покое. Когда у нас есть возможность уединиться, побыть с самим собой, получить эмоциональную поддержку от приятных нам людей, почувствовать себя нужным, любимым.  Если мы не можем придти в состояние душевного покоя, то происходит, говоря бухгалтерским языком, «перерасход», а дополнительных «вливаний», мы не получаем. 

Каждому, каждому человеку нужны слова ободрения, поддержки, возможность восстановиться после полосы неудач. Если такой возможности нет, то никакая техника релаксации не поможет. Почему? 

Потому что мы все имеем одну биологическую природу. У нас у всех есть наши как физиологические, так и психологические потребности.

Давайте посмотрим на них попристальней.

Базовые физиологические потребности сводятся к таким простым вещам, как удовлетворение насущных, физиологических нужд и чувства безопасности. 

Если у Вас есть на столе хлеб с водой или сливочное масло с икрой на бутерброд, то следующей Вашей потребностью будет потребность в безопасности. 

Если потребность удовлетворена, Ваша психика расслабляется. Нет внутреннего напряжения. Нет стресса. Если потребность не удовлетворяется, есть стресс и напряжение. Если потребность долго не удовлетворяется, человек «перегревается» и заболевает. 

Потребность в безопасности – одна из самых важных потребностей. Удовлетворение ее настолько важно, что если она нарушается у ребенка с детских лет, то такой ребенок вырастет с такими сильными отклонениями в психике, что может стать психически больным человеком или психопатом. Вот насколько это важно. 

Если потребность в безопасности нарушается у взрослого человека, он начинает сильно нервничать и болеть, повышается уровень раздражительности, агрессивности, потому что человек постоянно ждет нападения. Что еще на него, несчастного, обрушится? Вот это состояние напряжения в постоянном ожидании нападения выматывает хуже некуда! В этот момент у человека рушатся основы мироздания. 

Как удовлетворить потребность в безопасности?

 Явно не техникой релаксации. Она в этой ситуации бессильна. В этой ситуации нужны другие меры. А вот какие это меры, уже будет зависеть от индивидуальной жизненной ситуации. К таким мерам могут относиться только такие действия, которые позволят человеку отстаивать свою позицию, бороться за свои права, защищаться или уйти из ситуации, если она остается неразрешимой. 

Что нарушает потребность в безопасности? 

Постоянная критика, оскорбления, унижения, физическое, психологическое, финансовое насилие. Отсутствие еды на столе, надежного будущего и уверенности в завтрашнем дне, отсутствие стабильности в отношениях и т.п. Уж какая тут релаксация?

Конфликт Золушки и мачехи

Следующей потребностью будет потребность в близких душевных отношениях, в принятии и любви. 

Помните сказку. Жила-была девочка. Мама ее умерла. Отец привел в дом другую женщину. Невзлюбила женщина девочку, стала над ней издеваться: заставляла делать всю грязную работу по дому.  Прозвала ее Золушкой. Хорошая была девочка, Золушка, только очень уж скучала по умершей матери. 

Если две предыдущих потребности удовлетворены и в них нет напряжения, то человек будет искать круг людей, близких ему по духу, которые бы его поддерживали в сложных жизненных ситуациях, дарили ему эмоциональное тепло и понимание. 

Возьмем для примера еще и  такую ситуацию. Есть женщина, живущая с мужчиной длительное время. Все у них есть: вкусная еда, машина (две машины), квартира (собственный дом), дети любимые, но в какой-то момент их жизни отношения между ними охладели. Ей плохо, и мужу плохо, а разойтись не могут – есть любимые дети. 

В этом срезе начинаются проблемы всевозможные отношений: измены, конфликты, когда один из партнеров требует к себе внимания, а другой дать уже не может, одному нужно больше эмоциональных всплесков, а другой не любит шума и толкотни. Тут начинаются  проблемы на уровне принятия индивидуальности партнера, возможности ужиться с индивидуальностью другого человека и т.п. 

Соответственно, если потребность в принятии между партнерами так и не решается, то возрастающее напряжение растаскивает их по жизни в разные стороны. Разводы, измены, одиночество в браке. 

Если же у людей есть взаимное притяжение, но есть сложности в общении, то такая ситуация может разрешиться положительно. 

В душе Рембрант

У человека все есть: хорошая еда, любящие и добрые люди, с которыми спокойно и надежно, то  тут активируются другие потребности. Потребности в самоутверждении, уважении, самореализации и духовном росте. 

Такой человек начинает искать сферы применения своих возможностей. Он переживает то взлеты, то падения, сопротивление среды, отсутствие или присутствие признания его талантов в профессиональной сфере. Ищет людей, с которыми ему будет интересно совместно развиваться. 

Вот здесь очень поможет релаксация. 

Например, работал человек над проектом, работал, устал. Хочется «принять ванну, выпить чашечку кофе», посидеть в кафешке с друзьями, отметить завершение проекта… Помечтать на берегу реки, заглядывая в будущее… Сходить на йогу, цигун, в поход… На даче цветочки посадить… В зоопарк с ребенком сходить и т.д.

Если нарушается удовлетворение и этой потребности, то человек тоже может заболеть.

 Например. Работает, работает, а признания не получает. Все, что не делает, все не так! 

Что происходит тогда? Тогда он изгнанник, чужой, Сальери. Помните, кто Моцарта отравил? Вот-вот. Кстати, для справки, Сальери был весьма талантлив, но Моцарт  и по личностным качествам оказался ярче. Досада!

Еще один очень наглядный пример. Женщина - домохозяйка ухаживает за всей семьей и надеется, что может рассчитывать на одобрение и признание за свою заботу. Но не тут-то было. Домашние ее воспринимают заботу, как само собой разумеющуюся деятельность и «спасибо» ей не говорят. А она самостоятельно отмывает дом в два этажа. И такие женщины у нас бывают. Обидно, не то слово! 

Если ведение домашнего хозяйства - ее единственная сфера для самоутверждения, получения одобрения, подтверждения самоуважения, то никакой бурный секс в постели ей не поможет. Потому что ей будет необходима похвала за ее каждодневные труды.

На сегодня всё! Статья получилась большая. Читайте на здоровье, пишите, задавайте вопросы. В следующей статье будет продолжение этой же темы.

С наилучшими пожеланиями, Мария Романцова, психолог в гештальт-подходе, тренер, ведущая терапевтических групп
P.S. В следующей статье читайте продолжение...