Как родители, своею реакцией на совершенную ребенком ошибку, формируют негативные последствия

Здравствуйте,  поговорим мы сегодня  о том, как родители воспринимают ошибки, совершенные своими детьми. Давайте начнем с эксперимента:   Вот прямо сейчас  вспомните любую совершенную вами ошибку, уже сейчас, во взрослом возрасте совершенную. За ошибку ,условно, давайте будем принимать любое ваше действие, или наоборот- бездействие,  в результате которого что-то пошло не так , как предполагалось изначально. Вспомните несколько таких ситуаций, пусть их отличает разные по степени пагубности последствия. Ну, например, вы можете вспомнить, как в процессе мытья посуды вы разбили любимую чашку. Или как вы плохо одели малыша, отправляя его на  прогулку зимой и он жаловался на то, что замерз. Или вы не удачно припарковались, напоровшись на столбик. Или вы очередной раз осознали, что пребываете в токсичных разрушающих вас  отношениях, и не находите сил выйти из них. Вспомнили ситуации? А теперь подумайте, какой внутренний диалог у вас с вами же  проводится в результате осознания факта совершения ошибки. Не спешите, просмотрите все фазы этого диалога, и попробуйте отследить ваши чувства, что там на эмоциональном плане? Вы рассержены на себя? Вы в отчаянии? Есть ли у вас ощущение, что вы часто совершаете ошибки, и вот опять вы ее совершили? Есть ли внутренняя убежденность в том, что вы чаще других попадаете в такие ситуации?   Как вы называете свой поступок? Какие глаголы используете? Кто еще употреблял такие глаголы в вашем окружении?  Есть среди вас те, кто использует оскорбления в свой адрес? Кто еще  так  вас называл?  А есть ли  в этом диалоге другой внутренний голос, который настаивает на вашей невиновности и обвиняет других? Например тех, кто наставил столбики на парковочных местах, или того, кто вас затащил в токсичные отношения?  Размышляя таким образом, ответьте себе на главный вопрос: «Вы имеете право на ошибку?». И еще: если ваша провинность незначительна, всегда ли  вы будете ругать себя меньше, чем за поступки с серьезными последствиями?

         То как мы реагируем на свои   ошибки, является прекрасным индикатором  наличия  тревожности , перфекционизма, и прочей нарушенности у наших родителей. По сути, право на ошибку мы получаем, или не получаем в нашей родительской семье. Матрица памяти, где отпечатывается стереотип реагирования и поведения, сохраняется на всю жизнь. Так формируется наше первичное отношение к нашей ошибке.

      Как это происходит:

Давайте рассмотрим такую ситуацию- предположим маленький ребёнок упал и  ударился .

Родители могут отреагировать следующими способами:

-вариант 1)  Могут бежать  к упавшему ребенку со всех ног  и громко причитать «Ах,  как же так случилось, бедненький!». В этом случае ребёнок перехватывает страх и тревогу родителя и начинает бояться упасть. В некоторых случаях, особо тревожные родители запрещают ребёнку ходить в те места, где он раньше упал, таким образом, кроме тревоги  закрепляют еще  и избегание ситуаций возможного роста.

-вариант 2) Взрослый начинает  кричать на ребенка, подчеркивая ему его ошибку: «А я говорила, чтобы ты туда не лезла, говорила, что там опасно и можно упасть, а ты все равно ,упрямая, полезла». Это классический вариант  наложить запрет на совершение ошибок. Ребенку транслируется : « ошибаться плохо; когда мне больно- плохо, я сама во всем виновата,  я- вся  плохая». Запрет на совершение ошибок будет действовать, но ошибки, как вы понимаете, все равно будут, потому что без них не возможно развитие,  и  тогда ребенок учится    скрывать, даже от самого себя, скрывать факт совершения ошибки, последствия ошибок, свою  боль, появившуюся в результате совершения поступка, ребенок пытается сделать  свои чувства  незаметными  даже для себя самого.

-вариант 3) Взрослый как бы не замечает падение  ребенка и так же не замечает  его боль. Ведет себя так, как будто бы ничего не произошло. В этом случае, ребенок учится один на один сам с собой проживать тяжелые моменты своей жизни, принимая тот факт, что его боль и страдания не вызывают у значимых людей никаких эмоций.

В двух последних вариантах- отсутствие поддержки  и сочувствия со стороны близких воспринимается ребенком как НЕЛЮБОВЬ по отношению к нему.

Как вы понимаете, все три варианта приводят к негативным последствиям в жизни. А как же правильно реагировать ?

-вариант 4) Зрелая взрослая личность принимает факт совершения ошибок  своим ребенком ,как естественный  и не минуемый процесс взросления и приобретения опыта. Поэтому ,в случае падения ребенка, родитель остается спокойным и рассудительным, объясняет ребёнку, что произошло «Ты слишком быстро бежал, поэтому упал. Посмотри, у тебя ссадина, мы сейчас помажем зеленкой, и все заживет, очень скоро перестанет быть больно», также взрослый  закрепляет усвоенный опыт спокойным  рассказом о своем подобном опыте, или о подобной ситуации у сестры Маши или  соседа Мишки.  Обратите внимание: во-первых- никакой паники , родитель демонстрирует ребенку уверенность в знании решения вопроса, во-вторых- никакого чувства вины , или чувства не соответствия каким-то там параметрам, в-третьих- уверенность в том, что последствия ошибки--боль- конечны, очень скоро все закончится, как только помажем зеленкой, то есть выход есть  и все будет хорошо. Если совершенная ошибка принесла физическую или психическую боль, родитель обязан   поддерживать ребенка, помогать переживать, быть рядом.

Боль, разделенная со значимым взрослым , переносится легче и оставляет меньше последствий. Важно показать  ребенку что такое  Сострадание, Сочувствие, Сопереживание. При чем не важно сколько лет ребенку-2 года или 20 лет.

Дети , чьи родители умели так принимать совершаемые ими ошибки, уже к 12 -13 годам имеют внутренний интроект зрелого взрослого, который будет сопровождать их на протяжении всей жизни, принимая,  поддерживая , направляя. Понимаете о чем я говорю?- Это на тему полной гармонии в отношениях с самим собой.  А как звучит ваш интроект, сопровождающий вас по жизни, вы могли узнать в начале статьи, когда вспоминали совершаемые вами ошибки.  Помните? По сути, терапия людей, не имеющих право ошибаться, сводится к осознанию наличия этого права. И у тех, кто смог принять право на совершение ошибки , жизнь делится на «до» и «после». «До» осознания этого права и «после» принятия новой концепции. Жизнь становится свободной, насыщенной и счастливой.

 Думаю, есть над чем подумать, правда?