|
|
Как мы саботируем позитивные изменения в жизниАвтор статьи: Гончарук Екатерина Викторовна
Пресловутые обещания начать новую жизнь с понедельника, никогда больше не ругаться, перестать есть всякую гадость и т.д. Почему давая себе обещание что-то начать делать по-новому, где-то очень глубоко сразу возникает желание его нарушить? Ощущения такие, как будто в вас сразу два человека: один, который заявляет о чем-то и второй - саботажник, который хочет во что бы то ни стало сорвать планы первого. Почему вы не исполняете обещания данные самому себе и продолжаете жить жизнью, которая вас не устраивает? Можно привычно называть это ленью, но, вероятно, корни этого явления глубже. Предлагаю посмотреть внимательнее. Итак, внутри вас поселился саботажник, который оказывает сопротивление вашему намерению изменить ситуацию. Какие же формы принимает это сопротивление? Вы точно знаете, чего не хотите, но не знаете, или не задумываетесь о том чего хотите вместо этого. Эта привычка формируется с детства при частом использовании родителями слов "нельзя", "делай как я" и жестов их подтверждающих. За ребенка решают что ему подходит, а что нет, заменяя актуальные представления своими идеями. Получается забавная ситуация: - Дайте мне билет от Москвы. -А куда? - Ну говорю же, от Москвы. Здесь вариант только один - тренировать умение четко формулировать пункт назначения. Если вы искренне верите, что для изменения ситуации нужно, чтобы изменился другой (ваш партнер, муж, ребенок, подруга и т.д.) В действительности мы не можем изменить другого человека, если только он сам не решит это сделать. И единственное, что мы можем изменить - это себя. Пока вы перекладываете ответственность за ситуацию на партнера, она неразрешима. В таких случаях я рекомендую глубже заглянуть в самого себя и посмотреть, почему вы хотите изменить в другом человеке именно это. Обычно то, что нам нужно изменить в самих себе, мы пытаемся изменить в ком-либо другом. Если вам кто-то говорит о том, что вам нужно изменить в своем поведении и вы испытываете гнев. В данной ситуации гнев говорит о том, что вам "наступили на больную мозоль". И стоит всерьез задуматься над советом этого человека (возможно, отбросив форму в которой он был дан). Попробуйте, отбросив свой гнев, выяснить конкретику того, что именно нужно изменить и как это лучше сделать. А потом уже сами можете принять решение - делать вам это или нет. В поведении сопротивление выражается в сбегании из ситуации: в перемене темы разговора, в желании выйти из комнаты, пойти в туалет, опоздать, заболеть, смотреть в сторону или в окно, зевать, в отказе обращать внимание на что-либо, в желании поесть, покурить, выпить, закончить взаимоотношения и т.д. Если вы замечаете за собой такие реакции, остановитесь и спросите себя: а от чего я сейчас бегу? Чего боюсь? Часто сопротивление подключает наши убеждения и представления о мире, чтобы использовать их в качестве отговорок. Например это может выражаться в таких фразах:
И список может продолжаться до бесконечности За подобного рода отговорками чаще всего стоят следующие причины:
Страх неизвестности. Сейчас плохо, но зато все известно и уже привычно. А на что ситуация изменится - непонятно. Вдруг будет еще хуже? И шило на мыло менять, опять же, не хочется. В качестве средства для снижения уровня тревожности может помочь более детальное продумывание того, что именно вам нужно сделать, какие есть риски, что вы будете делать, если этот риск осуществится и т.д. Т.е. нарисовать себе как можно более подробную возможного картину будущего.
Существование вторичной выгоды от ситуации, которая вас не устраивает. И ее действительно стоит поискать. Например, возможность получать внимание и сочувствие, не делать чего-то, что бы вам не хотелось, иметь больше свободного времени и т.д. А дальше переформулировать задачу так, чтобы и вторичная выгода оставалась.
Это просто не ваша цель. Корни растут опять же из детства - привычка принимать за цели то, что говорят вам другие люди, то что они считают для вас полезным. Приняв обязательство под давлением значимого для вас человека, подсознательно вы будете сопротивляться. Полезно проверить ваши цели на соответствие именно вашим желаниям и ценностям. Спросите себя зачем вам эта цель и прислушайтесь к голосу вашего тела. если появляются неприятные ощущения в теле - скорее всего вы не принимаете эту цель как свою.
Общая привычка думать о себе в следующем ключе: "Не смогу, мне недоступно, не получится". Формируется, если ребенку в детстве не дают самостоятельно находить выход из сложившейся ситуации, делая все за него, налагая запреты на проявление чувств, внушая, что по каким-то причинам он чего-то не может делать, получать, иметь. Здесь нужно работать с этим ограничивающим убеждением и, скорее всего, нужна помощь психолога.
Что бы ни было причиной сопротивления, ее имеет смысл рассмотреть подробнее, чтобы вывести на осознанный уровень. Тогда это сопротивление можно снизить или убрать. А, заодно, научиться лучше понимать себя. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|