Взаимоотношение с собой. Часть 2 Недостатки и ответственность

Продолжаю тему взаимоотношений с собой. В предыдущей части речь шла о  достоинствах. Здесь хочу сказать о недостатках и ответственности за свое счастье.

Недостатки… Они не дают покоя. Мы о них думаем, фокусируемся и в результате начинаем себя чувствовать не достойными любви, внимания и понимания.  Если у человека нет ответа на вопрос, почему он достоин заработка в 3000$ в месяц, он не сможет столько зарабатывать. Если же ответ на этот вопрос есть и он честный, а не машинальный, придуманный, то он сможет заработать эти деньги без надрыва. То же касается и отношений. От нашего самоотношения зависит, сколько мы способны принять любви, внимания, уважения, одобрения и заботы. Люди, которые не понимают, почему они достойны чего-то хорошего, не имеют в достаточной степени этого хорошего в своей жизни.

Очень часто случаются перекосы, когда человек может позволить себе зарабатывать много денег, но не может позволить себе иметь много любви. Им это кажется невозможным, фантастикой. Но это возможно, нужно просто расширять свой «резервуар любви». А расширять его можно через самоодобрение – когда вы берете и подробно разбираетесь в том, почему вы достойны любви и уважения.  Разбираетесь, почему вы хороший человек, хорошая женщина, личность, профессионал и т.д. А потом в моменты сомнений сами себе напоминаете о своих достоинствах, сами себя поддерживаете и одобряете.

Любой недостаток стоит превратить в задачу.

По сути недостатков у нас нет, у нас есть качества, которые неудобны какому-то конкретному человеку или обществу в целом. Ну, например, если человек непунктуальный, то это неудобно для всех, кто его ожидает. Если человеку комфортно приходить не вовремя, то у него проблем с этим нет. Но если он хочет позаботиться о тех людях, которые его ожидают, тогда он будет находить в себе силы приходить вовремя. 

Чтобы прекратить заниматься самобичеванием за недостатки, нужно составить список своих слабых качеств. Затем каждое слабое качество нужно превратить в задачу. Например: непунктуальность. В скобках пишите задачу – начать приходить раньше, чем я прихожу сейчас на 3 минуты. И достичь этого в течении месяца. Обязательно указывайте показатель эффективности –  это то, как я пойму, что продвигаюсь в правильном направлении, здесь 3 минуты. Затем срок, за который вы сможете это изменить. И способ, то есть что вы для этого будете делать.  И самое главное – начать делать.

И теперь вместо того, чтобы думать о своих недостатках, нужно сделать то действие, которое вы сами себе пообещали. Например, пойти на тренинг по тайм менеджменту, который давно собирались посетить. Или пойти к психологу и разобраться, что вас вынуждает опаздывать.

Когда вы ставите себе вопрос: как я могу это изменить? Вы начинаете получать ответы. Они приходят от других людей, из книг и т.д. Из самых разных источников. Но тут самое главное – предпринять то, действие, которое вас продвинет.

Т.о. вы перестанете заниматься самонаказанием. Это то действие, которое нас внутренне унижает, заставляет плохо о себе думать и, возможно, говорить вслух.

Вы наверняка встречали людей, которым говоришь комплимент, а они вместо «спасибо, мне приятно», говорят: «что вы! Это вам показалось!» Или когда девушке говорят «у тебя такая красивая прическа», а она в ответ «это я просто голову помыла». Все это тоже моменты самоунижения, самоуничижения. И, на первый взгляд, ничего страшного в этом нет, но когда это происходит изо дня в день, из года в год, человек даже не замечает, как сам себя унижает и соглашается с тем, что он какой-то не такой, не очень достойный. Замкнутый круг: я плохой, поэтому не достоин уважения и любви, поэтому у меня нет уважения и любви, поэтому я цепляюсь за любого, даже за того, кто меня унижает и не ценит, поэтому падаю в своих глазах еще ниже, становлюсь еще хуже. Круг замкнулся.

Если вам не достает любви от партнера, вам нужно начать культивировать любовь к себе и самоуважение. Причем не самовлюбленность, не самолюбование и тому подобное. А понимание своих сильных сторон личности и признание их ценности. Это позволит вам лучше относиться к себе и, как следствие, к вам будут лучше относиться другие люди. 

Во взаимоотношении с собой есть один очень важный принцип: нужно принять то, что источник всего хорошего в вашей жизни находится внутри вас. Многие считают, что источник их счастья находится где-то во внешнем мире. Такие люди очень страдают, считая, что жизнь не дает им достаточно возможностей, что им не повезло с партнером, что не повезло с друзьями и родителями, с начальником и работой и т.д. Если вы считает, что источник всего хорошего в вашей жизни находится за пределами вашей личности, тогда вы не берете ответственность на себя за свою жизнь. И в результате, вы все время будете зависимы от каких-то людей, от их поступков, от ситуаций и т.д.

Если вы решаете, что от вас зависит качество вашей жизни, что вы определяете чему быть в вашей жизни, а чему не быть. Соответственно, берете ответственность на себя и перестаете винить других в своих неудачах. Тогда качество вашей жизни улучшается в разы! Конечно, это происходит не сразу, это процесс. И труд. Конечно, легче жить с мыслью, что ты талантливый человек и просто начальник тебя не ценит, поэтому ты не продвигаешься по службе. Или что муж такой нехороший, поэтому я несчастная. Обвинять других легче. Но только на первый взгляд. Если вы обвиняете других, тогда вы автоматически лишаете себя возможности что-то улучшить в своей жизни. Вы отдаете власть в их руки. Вы становитесь зависимы и тратите время своей жизни на ожидание какого-то чуда. Которое, как показывает практика, не происходит.

Если ваш партнер поступает с вами непорядочно, не честно, обижает вас, игнорирует. Задавайте себе вопрос: «почему со мной так можно поступать? Какими своими действиями я даю ему добро на такое отношение?» И ищите ответ, он точно есть!

Если самим найти ответ сложно, то приглашаю вас на консультацию, где я помогу вам найти ответ на этот и многие другие вопросы. А главное – исправить ситуацию.