Родительский авторитет или нет?

Вопрос читателя:
"Ксения, мне бы хотелось знать как правильно с точки зрения психологии, а не как мне хотелось бы. Я не просто так спрашиваю, на самом деле. Я сейчас говорю, чтобы вы понимали, о нормальных родителях, которые свой авторитет не пихают во всюду, например, ребенок хочет рисовать, а папа кулаком по столу и кричит, я тут главный, ты пойдешь на бокс... ну к примеру, да. Я о том, должен ли ребенок уважать и принимать авторитет родителя, т.е. как папа сказал, так и будет (естественно, учитывая потребности и желания ребенка), потому что он взрослый, он знает лучше. Для меня , например, неприемлемо, когда ребенок говорит "а я так сказал...значит так и будет"... или "иди и сделай так, как я говорю..." и т.п. С чего это ты командуешь то? Ты еще жизни не знаешь. Как у меня это происходит, к примеру, я говорю, сегодня мы одеваем носочки под сандали (и это не обсуждается), а вот выбор цвета носочков или рисунка, выбирают они сами. Хорошо, говорю, умнички, выбрали, одели, идем гулять. А соседская девочка, например, вышла в куртке, в 20градусов тепла, потому что она так сказала, что хочет куртку одеть. И как мама ее не умоляла, бесполезно. Ребенок сделал по-своему. Игнорируя доводы родителя, что там жарко, что ей будет плохо от жары... Не авторитет, нет уважения к родителю, ибо "я так сказала...я так хочу...я главная...". Вот я об этом спрашиваю вас? Авторитет должен быть однозначным или просто приветствоваться? (опять же повторюсь, у норм, адекватных родителей, которые не требуют от ребенка что-то противоречащие здравому смыслу, и ребенок должен подчиниться т.к. родитель авторитет). 
Ксения, стоило ли в этом случае, ребенка поставить на место, я не знаю, переломить ее Я, ее характер, ее волю, ведь это для ее блага. Просто лишить поход на улицу, объяснив все. Например, сказать, я взрослая, я знаю, как лучше для тебя будет, или ты делаешь, так как говорю я, или мы не идем гулять сегодня вообще, потому, что поход в куртке в такую жару будет опасным для твоего самочувствия.... и это не обсуждается... И в след раз, также сказать, либо мы одеваем то, что говорю я, либо мы опять не идем гулять, выбирай. Ну я, лично, так бы сделала. Вот мне и интересно, это правильно? "

Вот такое вопрос-рассуждение поступило ко мне. Давайте здесь разберём подробнее, т.к. тема интересная для многих родителей. 

В этом рассуждении я слышу размышления о том, нужно ли настаивать на своём мнении родителю, т. к. он взрослый, и знает больше, пожил, или дать свободу мнению ребёнка? 
Например, вашему ребёнку 1 год, он захотел остаться на улице, т. к. увлёкся игрой, но вы знаете, что он давно не кушал, провёл много времени под открытым солнцем. У вас есть основания отвести его домой, он в таком возрасте не может осознанно в себе вычленить все эти аргументы, это задача взрослого. Вы ведёте его домой и точка. Без насилия, проговаривая, зачем сейчас нужно завершить прогулку. Это история о том, как взрослый берёт на себя ответственность заботиться о своём ребёнке. Но дитя в данном случае может сопротивляться, не хотеть идти домой. И не потому, что родители ему не авторитет, а потому что он не хочет. А реакция импульсивная, с криками и слезами, всё как полагается, т.к. это характерно для детей до 3-4 лет (бывает и старше). 
История про девочку в куртке, в жару. Ей наверняка больше 1 года. Она захотела пойти в куртке, настаивала на своём, Значит ей больше 3 лет, т. к. именно с этого возраста, у кого-то раньше, у кого-то позже, дети начинают прислушиваться к своим желаниям, их ощущать, озвучивать. Окей, она захотела пойти в куртке, хотя вы понимаете, что ей будет жарко, ладно, но можно обсудить, что если ей станет не комфортно, то она может позаботиться о себе, снять её. И это будет её опыт. Здесь не страдает ваш авторитет, как родителя. Напротив, вы позволяете ребёнку свободу для его выводов. 
Когда в отношениях звучит твёрдое послание от родителя : "я так сказал, я знаю лучше", когда оно звучит часто, то у детей может появиться тенденция считать свои желания, потребности, да и самого себя хуже. Бывает, что ребёнок теряет энергию, интерес к своим желаниям, смысл хотеть и говорить это? Ребёнка будет преследовать образ родителя, который знает всё, как надо. 
Конечно, есть вопросы, в которых взрослому важно проговорить правила, ограничения. Это моменты, касающиеся безопасности ребёнка, в первую очередь. Это вопросы про границы каждого из члена семьи и в любой семье они будут индивидуальны. Если, например, мама из одной семьи определила, что её духи трогать нельзя, очень уж ей они дороги, то это закон. А в другой семье маме нормально, что дочка "пшыкается " ими совместно с мамой. И такое может случиться, что мама из первого случая не поймёт, а может и осудит вторую. Но вы же понимаете почему!? Это история про неё, а не про ваш авторитет, отсутствие влияния на детей. 
Когда возникает сомнение про родительский авторитет, то значит, есть сомнения в самом родителе, в его видении воспитания, он много тревожиться. Я всегда предлагаю выдохнуть и осознать, о чём в данный момент я переживаю. Если я могу сейчас предложить своему ребёнку попробовать удовлетворить свою потребность, это не повредит ей, пусть пробует. И этот свой опыт она лучше запомнит, нежели мама бы сказала, как нужно. 
Вот как раз детский опыт, произошедший после понимания своей потребности, пробы её реализовать, вот это очень важно для меня! А вопрос правильности или нет, не люблю. Вы либо слышите через меня информацию, она откликается, либо нет. У меня всё.