Начну свою статью сразу с сути и той главной мысли, которую я хочу раскрыть.
Если мы хотим близких, доверительных и здоровых отношений с нашими детьми -- одно из правил звучит так -- нужно чаще извиняться перед ними.
Моя статья для родителей, которые редко используют его или никогда его не используют. И для тех родителей, которые знают это правило, но может быть сейчас забыли, что им можно решить часть вопросов в отношениях с нашими детьми.
Я использовала слово "правило" специально, чтобы подчеркнуть и выделить данное явление, как одну из основ хороших отношений. На самом деле "умение извиняться" необходимо встроить в свои отношения с ребёнком. И сделать нормой, естественным процессом. И начать это нужно ни с какого-то определённого момента, а с того, момента, когда Вы первый раз поняли, что сделали что-то не верно, что обидели своего сына или дочь, что задели его чувства, или проявили не деликатность.
Тема прощения в отношениях с детьми гораздо объёмнее и вместительнее, чем это может показаться на первый взгляд. Эта одна из точек духовного роста самого родителя, его встреча с собой, со своей гордыней, со своим умением обходится с властью, с умением признавать свои ошибки, с умением говорить о них вслух, с умением быть на равных с ребёнком в этот момент, встреча со своими страхами и чувством беспомощностью. Это глубокая тема. Но встретившись с ней одни раз вплотную, разобравшись с ней со всех сторон и пережив в себе всё то, с чем встречается родитель в этой теме, можно освободить себя от множества лишних оков, выстроить доверительные отношения с ребёнком, поддержать его уважению к самому себе, показав, что вы его уважаете и его чувства для Вас важны, поддержать его уважение к Вам, и поддержать своим примером навык, умения извиняться, в самом ребёнке.
Многие могут спросить: "А за что мне перед ним извиняться?" или "Почему я должна/должен перед ним извиняться?". Я слышала такие вопросы на консультациях и в жизни. Хочу начать с того, что у любого родителя есть за что извиниться перед своим ребёнком. У любого родителя есть ошибки в отношениях с детьми. Это факт, с которым не нужно спорить, менять, бояться, страдать над ним. Это прежде всего нужно принять. Мы все совершили и совершаем, и будем совершать ошибки в отношениях со своими детьми. Сражаться с этим фактом - это всё рано, что сражаться с ветряными мельницами. Силы уйдут, а пользы не будет. Напряжения будет много, а отношения с нашими детьми это не улучшит. Знать про свою "неидеальность" в этой части - это нормально, это про принятие в себе человека и про открытие новых возможностей и горизонтов в отношениях с детьми, и в отношениях с самим собой. Тут важен баланс. Важно понимать, что являясь земным человеком и впервые встречаясь со своим ребёнком, мы обретаем возможность прожить новый опыт. Мы ранее никогда не имели детей и мы, получая этот дар от жизни в виде ребёнка, будем учиться на практике познавать материнство и отцовство. Это будет не мастер класс, а сразу прямой эфир. Его не переписать, не отменить, не скорректировать, не выключить. Это прямой эфир, который начинается с момента зачатия ( а то и ранее, кто верит в более глубокие явления) и длится всю жизнь, не останавливаясь ни на минуту. Поэтому, мы естественно будем делать ошибки, как бы мы не подготовились к приходу ребёнка в нашу жизнь, сколько бы мы не начитались книг, и как бы мы не поработали над собой все эти годы, чтобы быть "хорошим человеком" к моменту появления детей. Приняв эту мысль, мы можем перестать тратить энергию на сокрушение о своих ошибках и развернуться к теме "Как я могу исправить те ошибки, что уже были сделаны, как я могу быть более внимательным к тому, что я делаю в отношениях со своими детьми, чтобы не совершать тех ошибок, которых можно избежать, как мне стать мудрее, как родитель." Чуть выше я писала, что тут важен баланс. Это и есть вторая часть, без которой баланс не возможен. Первая - это принятие в себе родителя, который ошибается, вторая - это желание знать, изучать и познавать своего ребёнка каждый день, а параллельно и себя в отношениях с ним, и познавая это, становится мудрее, как родитель и человек. Чем быстрее Вы введёте это в свою жизнь, я об умении просить прощение, тем раньше откроете для себя иную грань мудрости, которой нас учат наши дети. Той доброте и принятию нас как людей со всеми неидеальностями.
Тут есть ещё один нюанс. Я встречала таких родителей, которые извиняются и там где надо и там где не надо, потому что у них чуть смещены понятия "главный и не главный" в отношениях. Но они про это не знали или не знаю до сих пор. То есть в таких отношениях нет чёткого понимания, что родитель в отношениях всегда остаётся главным. Всегда и во всём. В силу ответственности перед ребёнком, обязательств, внутренней зрелости (которая должна быть), внутренней стабильности, устойчивости, в силу того что он даёт защиту ребёнку и в силу того, что он пришёл первый на Землю по очерёдности. Тут, конечно, задействованы тонкие грани и в них хорошо бы научиться разбираться. И когда родитель, не имеет чёткого понимания кто главный в отношениях, и выбирает в своей повседневности, делать что-то из своей взрослой жизни (тут речь не идёт об ущербе для ребёнка в этот момент), и извиняется за это всё время перед ребёнком, он нарушает ход жизни. И тога у ребёнка нарушается понимания главенства и он начинает думать, что главный в отношениях он. И управляет процессом он. И он действительно начинает им управлять. Родитель дал ребёнку такую возможность - развивать свои манипулятивные навыки, вместо того, чтобы выстраивать самому здоровые границы в иерархии "дети-родители", опять же , которые на пользу и ему и ребёнку. Потому что главенство за родителями - не нужно нарушать ход жизни и усложнять тем самым жизнь и себе и детям, отдавая им свою роль. Это отдельная тема, которой нужна отдельная статья. Но тут важно это упомянуть, чтобы в голове не было путаницы.
Я пишу о том, где мы как родители нарушаем границы ребёнка, причиняем ему боль, которую не должны причинять, совершаем ущемление его пространства внутреннего или территориального, не учитываем его желания, мнения или чувств, навязываем своё, продавливая его границы, забываем свои обещания, называем неприемлемыми словами его самого или его действия, высмеиваем, в силу нежелания потрудиться, узнать, заглянуть в себя, сделать усилия, или по незнанию как правильно. Опять же дополнительная важная тема - уважение границ ребёнка! Их можно уважать только если я как родитель хорошо знаю свои границы и умею о них говорить, спокойно объясняя, где они начинаются и где они заканчиваются. И это тоже тема отдельной статьи. И об этом тоже важно было тут упомянуть.
Так вот - извиняться перед ребёнком. Я убеждена, что мы всегда сами знаем, где нам следует извиниться. Но мы можем этого избегать, замылить, прикрыть, побояться, оттягивать, разозлиться, и мы можем этого всего не осознавать. У каждого родителя, который этого не делает своевременно, своя причина на это и свой способ с этим обойтись. Моё убеждение, что одно из верных действий тут - это просить прощение за то, что уже случилось. С какими чувствами и трудностями может встреться родитель в этот момент, я выше перечислила. Пройдусь чуть подробнее.
Один из главных моментов с которым может встретится родитель - это такая иллюзия, что извинившись, он признает свою беспомощность, станет ниже, чем есть, покажет это своему ребёнку и потеряет авторитет. А всё в точности наоборот. В этот момент уважение к родителю возрастает, болезненные чувства отступают, напряжение уходит, а любовь начинает течь в обе стороны. Барьер растворяется, а доверительные и близкие отношения через барьер не выстраиваются. Принося свои извинения мы как родители сообщаем ребенку о том, что я уважаю то, что ты чувствуешь, мне это важно и мне это ценно, я хочу, чтобы у тебя в душе был покой, чтобы тебе было комфортно в отношениях со мной и что я пред тобой честен(а) и открыт(а), и что я умею признавать свои ошибки и наши с тобой отношения для меня важны. Это так же про чуткость к другому, про внимательность к реакциям другого человека. Общаясь с таким родителем ребёнок понимает, что извинение - это часть отношений, это нормально признавать свои ошибки и приносить за них извинения. Вспомните, встречали ли Вы в своей жизни взрослых людей, которым это делать трудно. Очевидно, что тут нужно просто открыть рот и сказать "извини меня". Два слова и всё - конфликт или напряжение могут быть исчерпаны. Но нет. Для них это всё равно, что утратить лицо, фасон, свой "ранг", надуманный статус в отношениях. И человек будет "наяривать круги", давая кучи объяснений, почему так случилось, почему тут нет ничего страшного или, что это ты меня вынудил(а) к такому поведению и так далее, вместо двух слов. Он не пережил это когда-то давно, не научился этому, замылился. Для него это всё равчо, что потеря его целостности. А по сути - это обычный , простой навык в любом общении: ошибся - извинись.
Далее может произойти встреча со стыдом, когда родитель осознал, что был крупно не прав, обидел своего ребёнка, причинил боль. Становится стыдно, больно, хочется затереть этот момент, выкинуть его. Потому что встречаешься со своим несовершенством Но он был и он есть и он останется. Но можно наполнить его другим контекстом, можно признать своё бессилие, признать, что я - родитель тоже ошибаюсь, извиниться и научиться более не повторять эту ошибку. Это важно. Тут суть не в том, что можно просто повторять одну и ту же ошибку и всё аннулировать извинением. Нет, так не получится. Потому что это вопрос доверия Вам Вашим ребёнком. Представьте, что какой-то человек, будет по отношению к Вам совершать одну и ту же ошибку, которая Вас очень задевает, а потом приносить извинения. Вряд ли Вас это устроит надолго. Тут тоже самое. Через какое-то врем ребёнок Вам более не поверит. А нам это не нужно. Поэтому извинившись просмотрите, что Вас привело к этой ошибке? Что можно сделать иначе?
Важный момент - это вопрос власти. Употреблю это слово. По сути, конечно, можно не проявлять чуткость, деликатность и не извиняться, даже когда знаешь, что был(а) не права. Дети не уйдут он нас физически - они зависят от нас, но они уйдут из контакта с нами, из доверия к нам, из близости (хотя некоторые уходят из дома, некоторые вообще из жизни). Хочу сделать акцент на том, как я отношусь к моменту "зависимости" детей от родителей. Это тоже отдельная важная тем. Скажу пару слов. Этим обстоятельством нужно учиться и уметь пользоваться правильно. Наша "власть" - это не про наше выгодное положение или постоянное орудие регулировки поведения детей. Это про то, что если я этим пользуюсь так, то как родитель я не окрепла, не напиталась мудростью и следовательно - это пойдёт в минус общению с детьми и в минус моему развитию. Поэтому я предлагаю относится к этому явлению "власти", как к факту главенства. Не нужно с этим носится)). Мы как родители пришли на Землю первыми, мы как родители решили детей сюда на Землю выпустить, родить. Мы как родители за них отвечаем по разным статьям, мы как родители сделали сами такой выбор, мы как родители проживаем опыт родителей благодаря своим детям. Поэтому мы равноценные. Только у каждого своя роль. Есть какой-то факт последовательности жизни, а не более выгодные или невыгодные условия. У нас как у родителей своя роль, которая не возможна без наших детей. А у детей своя роль. Они равноценные по силе, нет более важной или менее важной. Просто роли наполнены разными смыслами и содержанием. Тогда тема власти вообще отпадает. Её нет. Поэтому лучше её отбросить и искать другие способы выстраивания близких отношений с нашими детьми, через другие каналы. И всегда важно на мой взгляд, очень важно помнить и прям поменять в эту сторону свой взгляд , если он ещё не там, что соприкасаясь с ребёнком, мы прежде всего соприкасаемся с собой, со своими качествами, своим характером, своими пониманиями жизни, своими взглядами на мир, своими слабостями и сильными сторонами. Поэтому всё что мы вынимаем из себя в процессе жизни с детьми мы обязательно увидим , когда наши отношения пройдут какой-либо временной отрезок и когда наши дети будут нам это возвращать.
И ещё один момент. Если Ваш сын или дочь уже достигли, например, подросткового возраста, может быть 11 лет или 16... И Вы носили в памяти что-то стыдное, давнее то, чем Вы его обидели, но не говорили вслух об этом, или вдруг пришло осознание, что вы были не правы 8 или 10 лет назад - извинитесь. Расскажите о том моменте, о том, что вы его помните и что Вам за него стыдно, что Вы были неправы и что теперь вы это понимаете и просите за него прощение. Даже если вдруг Ваш взрослый ребёнок Вас не сможет простить сразу, Вы расширите свою свободу, его свободу, Ваши отношения и взаимную мудрость.
Я желаю Вам успеха в выстраивании отношений с Вашими детьми. Это очень интересный и глубокий путь познания себя, детей и жизни в целом!
Если Вам трудно разобраться самостоятельно в этой теме пишите в комментариях свои мысли или приходите на консультацию. Пишите какие ещё вопросы остались, я отвечу или раскрою это в своей следующей статье!
А с какими важными открытиями Вы столкнулись, признав свою ошибку в отношениях с детьми?