«Прости меня»: мина замедленного действия

Моему сыну три года. Он подходит ко мне и говорит: «Мамочка, прости меня. Я не буду делать так никогда в жизни». Это может происходить 10 раз на дню, он обещает мне, что больше – никогда в жизни. В глазах его плескается смех, ведь он сам знает, что это такая шутка – просто ему нужно подтверждение моей любви. Конечно, я прощаю его, ведь он маленький и я люблю его.

Но вот эта же фраза в устах взрослого человека, притом сказанная от души, с искренним желанием проявить любовь и участие, может быть понята очень двояко, и, вместо того, чтобы спасти ситуацию, может сделать ее только хуже. Рассказываю на примере своих клиентов.

У меня в кабинете двое: муж и жена. Например, пусть будет Роман и Ольга. Если все упростить, кратко проблема звучит так: мужчина агрессивен и выплескивает эту ярость на женщину. Физически, рукоприкладством. В первый раз он его простила, после второго раза они пришли ко мне. Инициатором был муж, это было его условием перед разводом – посетить психолога.

Конечно, все не так просто, и в отношениях этой пары много сложных подводных течений. Провокативное поведение, нежелание брать ответственность, теснейшая созависимость. На первой консультации Ольга выбрала тактику: «Мне тут ничего не надо, вы меня привели, вы сами и разбирайтесь». Они сидят на разных сторонах дивана, Роман наступает, Ольга закатывает глаза. У нее сформирован такой стиль общения с мужем: бегство как способ ухода от конфликта. Что очень легко выходит в ее случае: Роман постоянно перебивает.

Как это выглядит: она начинает что-то говорить, Роман тут же перебивает и она откидывается на спинку дивана с видом: «Ну вот видите, я же вам говорила. Он просто невозможен». К концу первой консультации у меня складывается впечатление, что она просто-таки ждет, когда он ее перебьет, чтобы доказать мне, себе и ему этот постулат: «Мой муж виноват во всем».

На второй консультации мы проводим эксперимент: я прошу Романа молча слушать свою жену и предлагаю Ольге отказаться от демонстративного поведения в пользу искренности. 

И им обоим очень сложно, и оба они справляются. Первое время Роман по привычке вскакивает, размахивает руками и стремится изложить свою точку зрения. Но потом, минут через 40, он уже спокойно сидит и очень внимательно слушает. И когда я вижу это, я понимаю, что у этой пары скорее всего все получится. И еще: я чувствую, что очень люблю свою работу, потому что она дает людям шанс быть вместе.

В конце часа Ольга открыто говорит о своей боли, о своем разочаровании, о том, что чувствует себя преданной. Роман слушает и в первый раз я вижу, что он искренне ей сочувствует. Не обвиняет ее обратно, не защищается, не пытается выглядеть лучше – но просто слышит и понимает ее.

Я хочу использовать этот момент, закрепить его.

– Роман, пожалуйста, – прошу я, – давайте сделаем упражнение. Возьмите свою жену за руки, всмотритесь в нее. Молча. Дайте себе столько времени, сколько потребуется. Попробуйте понять, что она сейчас чувствует. Вслушайтесь в нее, вчувствуйтесь. А потом, не отпуская рук, скажите: «Я знаю, что сделал тебе больно».

Роман поворачивается к Ольге, берет ее за руки. Он все еще внимательно и чутко настроен. Он смотрит на нее любящим взглядом. И голос его срывается, когда он начинает говорить. Ольга плачет.

– Прости меня, – говорит он. – Прости меня, прости. Я знаю, что сделал тебе больно.

Упс… Все чудо и очарование момента исчезает. Волшебный флер любви и взаимопонимания тухнет и рвется. Ольга явно злится, она перестает плакать и начинает гневно постукивать ногой. Видно, что больше уже ей не хочется быть открытой и не хочется, чтобы ее держали за руки, и вообще, мне кажется, что она считает секунды, когда это все закончится.

Роман растерян. Он отпускает ее руки и поворачивается ко мне. Ольга с облегчением отодвигается от него. И оба они смотрят на меня как на учительницу, которая заставила их сделать какое-то непонятное, ненужное и глупое задание. С таким вопросом в глазах: «Ну, мы сделали, и что дальше»?

– Роман, – спрашиваю я, – Вам удалось прочувствовать эмоции Ольги?

– Ну да, – отвечает он, – она злится.

– Это так, Ольга?

– Да.

– А почему вы злитесь?

Нет ответа, она вновь ушла, как в свою раковину. Мотает головой и презрительно смотрит на меня.

–  Злюсь и все.

Мы молчим несколько минут, никто не берет инициативу.

– Ну что ж, – решаюсь я,– тогда я рискну предложить вам интерпретацию вашей агрессии.

Я хочу предложить ее и здесь, собственно говоря, именно это и подтолкнуло меня писать этот текст, именно об этом я хотела рассказать.

Я считаю, что слова «прости меня» могут быть очень опасны. Во-первых, «прости меня», – это просьба. А любая просьба – это «ДАЙ». Дай мне прощение, дай мне любовь. Скажи, что я не так уж и виноват.

То есть признать свою вину, признать причиненный вред – это одно, а попросить прощения – это другое. «Прости меня, ну чего ты дуешься? Ну да, было, но я же попросил прощения». И за этим стоит: «Ой, мелочь какая, да стоит ли из-за этого так переживать. Не так уж я сильно и провинился. Не так уж ты и обижена. Давай-ка скорей обо всем забудем».

Во-вторых, слова «прости меня», особенно если они произнесены мужчиной, кладут ответственность на плечи того, к кому они обращены. Я считаю, что иногда можно вовсе ничего не говорить, но ежели ты мужик – пойди и делами, а не словами докажи свою любовь. Возьми на себя ответственность, поменяйся, выправь ситуацию, сделай что-либо.

А то получается, как будто мальчик обращается к мамочке, младший – к старшему. «Прости меня» превращается в требование любви несмотря ни на что. А если я не хочу прощать? Если мне еще больно? Если я хочу злиться и гневаться, топая ногами, как Ольга в моем кабинете?

В этом случае «прости меня» превращается в такую мину замедленного действия. Прощение дается, но не от души, а уступая настойчивому требованию. А агрессия остается. Внутри женщины остается невыраженная подавленная обида и злость. И злость эта в любом случае найдет себе выход.

Так случилось и в этой паре: через несколько встреч мы с этим столкнулись. Ситуация стала стабильней, мы договорились о действующих правилах, о том, кто за что отвечает, о том, что будет, если границы нарушатся и Роман опять поднимет руку на Ольгу. Все стало спокойней, стабильней, устаканилось и вот второй виток: Ольга начала мстить.

И об этом я тоже хочу написать. О мести по-женски: без криков и битья посуды, но все равно очень эффективный способ развалить брак. Статья здесь выложена.

Забегая вперед, скажу, что терапия была долгой, на данный момент она завершена, и я считаю, что достаточно успешно: Роман и Ольга оценивают свой брак как крепкий. Я получила от них разрешение описать их пару, изменив имена, так что продолжение следует.

С уважением, Софья Пименова, spimenova.ru