Иллюстрации:
Идут: мальчик 5 лет и его бабушка с дедушкой. Идут зимой. Снег утоптан и укатан. Скользко. Пацан бежит впереди, он специально катится на скользкой поверхности и специально падает. Весело ему так. Бабушка нервничает. Ей не нравится веселье внука, но это за кадром. В какой-то момент она кричит: "Димочка! Что ты все время падаешь?! Бабушка же вот идёт и не падает!" В ту же секунду женщина падает и ломает себе ногу.
Мне отдали деньги. Сумма небольшая-2000₽. Они мне сильно нужны. Очень сильно. Я их положила в карман, который не умеет закрываться. Я радуюсь и краем мысли цепляюсь за то, что я могу их потерять, что-то мешает мне переложить их в надёжное место, и через два часа я обнаруживаю, что потеряла их, как и предполагала (хотела?)
Истории разные, но для меня, как-будто, об одном и том же. О чем же?
Так уж устроена жизнь, в которую я пришла, что в ней все закручено на внешней оценке, мнении другого обо мне. И информацию о том, какая я, можно получать только от Другого. Очень быстро в детстве я усвоила, что способ получать любовь, признание, восхищение-один: надо нравится Взрослому. Значимому взрослому. Маме, папе, бабушке, воспитателю в саду и учителю в школе. На самом деле, неважно, любому взрослому. Эти взрослые выставляют тебе требования, планочки, дотянувшись до которых, ты получишь желаемое "поглаживание".
Высота планочек, как правило, зависит от амбиций и нереализованности взрослого, который их ставит. Чем "провальнее" взрослый, тем выше должны скакать дети. Может у вас по-другому, но у меня как-то так. Служишь, заслуживаешь, прыгаешь, стараешься. Достигаешь. Тебя любят. И за это я сама себя тоже люблю. Мне приятно любить себя. И уже Я начинаю выставлять себе сверх задачи, потому что их решение - это гарантия гарантий, что будут любить меня, а значит и я буду любить себя. И так в моем лексиконе появились слова: идеально и безупречно, образцово и шедеврально. И это те слова, об которые я сломала большую часть своей жизни. Идеал, как известно, иллюзорен, и поэтому недостижим. Но внутренние планки качества задираются выше и выше, ты за ними вверх и вверх, раз от раза идеальнее и безупречнее. Такая сияющая Женщина - Королева, звезда по имени Солнце, карабкаешься со сбитыми локтями и коленями, ломая ногти и раскрошив зубы в мел. Но корона на месте, победоносная улыбка на лице, а кровь и ссадины на локтях и коленях под безупречной одеждой не видно. Я лучше других! Сто пудов! Я достойнее всех радостей и богатств, чем Люда, Света, Надя. Я умнее, я стройнее, я красивее, я ухоженнее, я спортивнее, я правильно ем, у меня 4 профессии и 3 вышки, я замужем за самым крутым мужиком на свете, который кроме меня никого не видит. Я не болею. Я не опаздываю, не забываю, не теряю. У меня идеальные волосы, ногти и кожа. Я воплощение красоты молодости и здоровья. Я эрудит, ходячая энциклопедия. Кем бы я ни работала, я - лучшая в своём деле. Мне нет равных в профессии. Что? У Надьки машина круче? Ты зато на ноги её посмотри-привет из конной гвардии! У Маринки -сумка Louis Vuitton? Тоже мне, достижение, зато ей муж изменяет. У Коляна успешный бизнес? Да, ладно, это чушь и случайность. Что он может? Он вечно везде опоздал и все забыл! Катя уехала жить на Мальдивы на год? Да ей ничего не поможет. Она кислая вечно и всю жизнь болеет! Ху@ле, они все хуже меня. Но планки новых побед уже выставлены. Называть?
История про потерянные деньги на самом деле не про деньги. Я тогда огорчилась, принялась было горевать, но почуяла, что не по бумажкам зелёным я горюю, а о чем-то более важном. Какую-то другую потерю я оплакиваю. Так и было. Вместе с теми деньгами исчезла иллюзия о моей безупречности. Я могу потерять! Я! Я! Представляете??!! Все, что так коробит меня в других: опоздания, забывчивость, лень, безответственность, некрасивость, нездоровость - это все то, что я не имею права себе позволить. Не имею права! Но иногда мне очень хочется. Правда. Взять и забыть. Взять и опоздать. Взять, сцуко, и заболеть, или стать страшненькой и придти на работу, где кто-то будет успешнее и круче, чем я. Вдруг оказалось, что я самая обычная. Живая. Ни фига не совершенная. Уставшая от бесконечного тотального контроля над своей и чужой жизнью. А за этим всем потеряна сама жизнь. Её огромный кусок, почти в четыре десятилетия.
"Тщеславие -мой самый любимый из грехов",- сказал Ал Пачино устами Люцифера в фильме "Адвокат дьявола". И этот грех, приходится дорого оплачивать. Тщеславие, высокомерие, надменность - неподъемную цену имеют, знаете ли.. Бабушка Оля вряд ли осознала сломанную ногу, как цену своей надменности и высокомерия. Не дано ей было опуститься на уровень внука и испытать радость от игры, движения, снега, зимы и ледяных дорожек. Она же важная тётя. Тётя, особенно важная, не может ребячиться, веселиться, она может только пресекать это беспричинное веселье. Почему пресекать? Когда я очень чего-то хочу, позволить себе не могу, но при этом я облечен властью, я конечно же запрещу эту радость другим, чтобы не ввергали в искушение и не множили мою печаль от недоступности желаемого. Почему недоступности? Катись только, смейся! Ага! А что люди подумают? Как это будет выглядеть? Скажут, что с ума сошла, сама невоспитанная и внук невоспитанный! Поэтому все пойдут по правой стороне и по линейке.
И с деньгами то же самое. Пока у меня есть миф о собственной безупречности и непогрешимости, пока я не позволяю себе просто быть, просто человеком-несовершенным, обычным, не самым - самым, меня будет передергивать и коробить от любых несовершенств в других людях. Ведь они, собаки, позволяют себе то, чего не позволяю я, а их продолжают любить. И я уже хочу расслабиться, перестать контролировать каждый миллиметр своего тела и каждую секунду своей жизни. Я уже хочу просто жить, не оглядываясь ни на кого, не сравнивать себя ни с кем ни в объёме жопы, ни в масштабе профессиональной деятельности. Просто Быть. Просто Жить. И любить себя забываху, потеряху, неумеху, в болезни и в здравии, в горе и радости, успешную и провальную. Всю Себя ЦЕлую. Но это так трудно. Но это так страшно. Вдруг окажется, что я буду нужна только себе? Повертела я это так и сяк и пришла к выводу, что пусть лучше только я одна у себя останусь, не пропаду, поди-что, чем меня любят миллионы за то, что по сути мной не является. Но так не будет. Ведь приняв себя целиком в силе и несовершенстве, я признаю это право на обычность за любым другим. Я бережна к своим огрехами и не бью по чужим больным, слабым местам. Уважая свое, уважаю чужое. По-моему, вот она- прямая дорога к любви, принятию, ценности в отношениях.