Когда два сапога – пара

Кому нужны два сапога, когда они одинаковые?!

Если только есть ещё два Других – Инаких, но таких, которые достраивают эти два до пары, и в этом случае, образуется уже две пары сапог.

Удивительно, как часто люди стремятся к подобию – чтобы второй был такой же, как Я – так же смотрел на мир, так же ощущал его, переживал, понимал, т.е. был очень близок мне в своём мировоззрении, практически подобен… Это верно часто в отношении к друзьям, подругам, к детям, и столь же часто к супружеским партнёрам.

«Гляжусь в тебя, как в зеркало…»

Инакость переживается с опаской!

Это явно заметно у молодых людей, складывающихся в пару, людей формирующих взаимоотношения. Они стремятся произвести впечатления друг на друга именно тем, что выказывают свои интересы – те же, что и у объекта своей симпатии, делятся точкой зрения на нечто и при этом стремятся, чтобы оценки совпадали, ищут и радуются, когда обнаруживается единый взгляд на вещи, создающий пространство взаимодействия.

Нет сомнения в том, что это хорошо – в этом пространстве подобия, мы переживаем умиротворение, расслабление, безопасность, покой. В этом пространстве могут зачинаться многие проекты, например, дружба, влюблённость, иной раз могут появляться мысли о семейной жизни.., а вот могут ли в нём рождаться и развиваться дети?

Могут ли двое мужчин продлевать жизнь, развивать её? Или две женщины? Естественным путём нет, не могут. Они, как два сапога, но оба левых (правых)…

Ну, это крайние случаи стремления к подобию, к подобию и на уровне тела.

Но ведь и в межполовом общении есть это стремление к подобию – интересов, взглядов, личностных отношений, переживания жизни… Т.е. телом различные, а личностно, характерологически устроенные подобно, одни привычки, одни предпочтения, одни отношения к явлениям, событиям…

Действительно, и жизнь продлевать могут, и понимать друг друга могут… Спокойно, легко, хорошо… Когда смотришь и видишь отражение самого себя, принимать другого, точнее, подобного партнёра, легко и просто.

А что же, если появляется Инакость? Страх, тревога…

И как же с точки зрения личностного развития?

Что происходит с личностью при уподоблении друг другу? Она теряется, растворяется в Другом, находя себя в увлечениях, интересах Другого. И пока действует влюблённость, увлечённость Другим, а если точнее – самим собою в Другом, это даётся легко и свободно, естественно. Но стоит понизится этому напряжению влечения к Другому, стоит Другому обнаружить свои отличия, появляется тревога – а где же «Я»?! И страх, стоит Другому едва отдалиться…Страх утраты себя – когда Другой переживается собою. И боль, чуть не до переживания предательства...

Личностно человек нуждается не только во взаимоотношениях с Другим, он так же, с той же степенью силы, он нуждается и во взаимоотношениях с самим собою!

Это уравновешивает, балансирует человека, тогда и контакт с Другим даётся легче, свободнее, без утраты самого себя, а как раз, наоборот, с наполнением взаимоотношений в ходе взаимодействия друг с другом.

Пара людей образует «Мы».

Но «Мы» состоит из двух отдельных, Инаких, но не подобных людей. Если в этом «Мы» одного не хватает, другой это ощущает: «Мне не хватает его(её)». Именно другого, а не такого же, как я. «Мы» имеет что-то общее. Пара – это и есть нечто целое. Каким не могут быть два отдельных элемента, пусть в том же количестве. Пара – тогда пара, когда в ней два элемента принадлежат один другому, как пара сапог – вместе образуя одно и новое целое – пару, и именно будучи парой, они и востребованы миром. 

Совсем не случайно возникла идея о двух половинках, ищущих друг друга, идущих друг другу навстречу, часто идущих довольно долго, трудно, с преодолением препятствий – вспомним сказки!

Часто по пути встречаясь с Другими, но похожими, с которыми возникает чувство близости, узнавания – узнавания самого себя – тоже приятное переживание…

«Он(а) – такой(ая) же, как и я!» – прекрасное переживание…

Само по себе ценное, оно значимо чувством понимания, близости, но не той общности, основанной на единстве, таким, когда мы встречаемся с Другим, достраивающим нас до Единого, до нового Целого, большего, чем один. И тогда, мы прощаемся с ним, с благодарностью за встречу, и движемся дальше, к Своему, тому, кто достроит нас в единении с ним до Целого, большего, чем я и большего чем он, сами по себе, по отдельности.

Когда идёт речь о двух половинках, образующих пару, речь не идёт о том, что каждый состоявляющий пару не является цельным. Как отдельный элемент он несомненно един и целостен. Но объединяясь в пару, он становится её частью, и тогда приобретает в ней новое состояние, как части пары, чего-то большего нежели он один. Люди сильно ошибаются, когда представляя своего партнёра, говорят: 

«Познакомьтесь, это моя половина...»

Нет! Это не его(её) половина, это половина пары, образуемой ими обоими! 

Жизнь начинает бурлить там и тогда, где и когда появляется место различию, и его признанию – «Ты Другой(ая), и Я Тебя Вижу, Признаю!», где эта инакость переживается, как нечто интересное, вызывающее радость, восторг, удивление своеобразию другого человека, где он принимается таким, как он есть, каким его задумала природа, родители вложили, люди помогли, сам сформировался в столкновениях с жизненными событиями и каким он продолжает формироваться, развиваясь в мире, и в том числе, и во взаимодействии в этих взаимоотншениях в образованной паре…

Это переживание и помогает опознать в этой Встрече Своего, в которой мы чувствуем наполненность жизнью…

Следует сказать, что эта Встреча может произойти не непременно с другим человеком, а и с тем же человеком, но когда мы сами иначе настраиваемся.

Не редкость, когда люди живут друг с другом, долго живут, и вдруг происходит нечто и они Встречаются словно вновь, узнают друг друга иначе, ощущая себя при этом именно парой, а не просто отдельными элементами сведёнными жизнью воедино.

Такое Событие может случиться и вдруг, само собою, но чаще оно происходит, будучи подготовлено специальными усилиями самих людей. 

Порою, чтобы обрести пару, люди расходятся друг с другом, на расстоянии, во времени обретая ценность бытия себя, как пары...

И это награда за их труд, за то, что встретившись однажды, они нашли в себе силы и мужество не разминуться, а быть рядом, пусть пока и не вместе, но с намерением Встретиться, и прошли этот трудный тернистый путь, готовя эту Встречу.

В этом, на мой взгляд, отличие от идеи, что люди рождаются уготованными друг другу – люди формируются, настраиваются друг на друга в ходе жизни – в наших силах подготовить самих себя к Встрече с Другим, Инаким, и принять его с радостью, без страха и упрёка, дивясь многообразию мира, своеобразию своего избранника.

Что же это за настройка такая?

Это такая настройка самих себя, когда мы интересны сами себе, когда наше отношение к самим себе уважительное и принимающее свою Инакость, отличность и отдельность от других людей, основанная на своей цельности. Именно это отношение позволяет формироваться и такому же принимающему отношению и к Инакости людей, миру вокруг. И тогда создаётся основа для Встречи двух разных, цельных людей, которая уже является Событием и может перерасти во что-то большее – продолжительные взаимоотношения, основанные на взаимном интересе и уважении, переживании самоценности и ценности Другого, Инакого, обретении смысла, благодарности в совместном Бытии на новом уровне – «Я+Ты=Мы».

При таких переживаниях находится и место для совместной жизни и общие занятия уже не через подстройку к Другому в ущерб себя, а при познании друг друга такими, как есть, принятии и поддержке друг друга, чтобы быть такими, какими мы быть можем, какими мы можем стать лишь в этой паре.

Выстраивать взаимоотношения такого рода – задача каждых мужчины и женщины, стремящихся к прочному союзу, союзу на века.

Оказывать посильную помощь паре в решении такой задачи – дело чести для семейного психолога, психотерапевта.