Мама, поговори со мной о смерти

На тему смерти в нашем обществе говорить не принято. И особенно с детьми. О том, что будет после – ещё как-то возможно. А вот поговорить о смерти как о данности – нет. Взрослые особо не распространяются на эту тему и не очень любят «простые» детские вопросы о смерти. Из-за чего? Чаще всего из-за страха. Некоторые родители маскируют свой страх страхом за ребенка, говоря о том, что вопросы смерти еще очень рано (да и не зачем) обсуждать с ребенком, так как это «может травмировать детскую психику». Так, часто можно услышать фразы: «Ему ещё рано об этом знать», «Он ещё маленький, чтобы говорить с ним на эту тему» и т.д. Часто из этого следует, что родители сами не готовы в данный момент говорить о смерти. Только вот какое удивительное дело происходит – когда родитель считает, что время пришло для того или иного разговора, оказывается, что ребенку уже интересна другая тема, возможно, не менее сложная (например, тема секса J) и родитель снова теряется и ему снова нужно время, чтобы подготовиться. И так из раза в раз. И тогда возникает ситуация, когда есть ребенок и его интерес и нет взрослого, который мог бы ответить на его вопросы. А если при этом не забывать, что родители для ребенка - это основной источник информации, и этот источник транслирует тревогу и/или запрет проявления интереса к данной теме, то что получает ребенок «на выходе»?

Ребенок честно разговаривает со взрослым и задает волнующие его вопросы только тогда, когда знает, что он услышит честный ответ. И если родителю будут «неудобны» вопросы малыша, то ребенок это почувствует и, скорее всего, перестанет задавать вопросы и останется один на один со своими тревогами и страхами. 

Вопросы о смерти дети начинают задавать в 3-5 лет. К этому возрасту ребенок уже сталкивался со смертью – видел мертвых жуков, червяков, птиц, слышал из сказок, видел в телепередачах, слышал из разговора взрослых или возможно, умер кто-то близкий – а значит, знает о её существовании. Знать-то знает, но что это такое, из-за чего это происходит и даже что будет дальше – не понимает. На этом месте и возникают вопросы, на которые ребенок активно ищет ответы. Оставлять эти вопросы без ответа – значит тормозить психическое развитие ребенка. А если ребенок столкнулся со смертью кого-то из близких, то оставить его вопросы без ответов – значит оставить его без поддержки, которая в данный момент необходима. 

Сказать точно, какие вопросы ребёнок задаст, а какие нет – невозможно. Можно говорить только о том, какие вопросы задают чаще всего дети. Вот несколько таких вопросов:

- смерть – это сон? он просто спит? – здесь важно объяснить ребенку разницу между сном и смертью, так как положительный ответ на этот вопрос сформирует у ребенка страх перед засыпанием и сном вообще;

- если он умер, то, когда он вернётся? где он сейчас? (на этот вопрос в каждой семье свой ответ);

- все умирают? ты тоже умрешь? а я умру? – это те вопросы, которые ребенок может задавать помногу раз. Здесь важно быть терпеливым и эмоционально включенным, а также, при необходимости (например, если Ваш ребенок сильно переживает), дополнительно поддержать ребенка. Например, обнять, погладить;

- почему он умер? – здесь тоже индивидуально. Если смерть наступила от старости (или болезни в пожилом возрасте), можно говорить о том, что человек стареет и его организм к старости уже не так хорошо работает, как раньше и поэтому не со всеми болезнями может справиться. Важно объяснить ребенку, что его организм работает очень хорошо и уже справился со многими болезнями (например, простуда и/или другие перенесённые заболевания);  

- он умер из-за того, что я что-то сделал/пожелал/злился? – Ответ однозначный – НЕТ! Такой вопрос может возникнуть, например, после проявления непослушания или злости на человека, который в последствии умер (или заболел). Очень важно объяснить ребенку, что его вины здесь нет и что эти события абсолютно не взаимосвязаны, мысли и чувства ребенка не могут нанести вред другому человеку.  

Список вопросов, как уже упоминалось, не ограничивается вышеприведенными. Но это и не важно. Важно, отвечая на любой вопрос ребенка, не давать «голых» ответов, необходимо быть эмоционально включенным в разговор. Для ребенка гораздо важнее Ваша поддержка, внимание, понимание и принятие. И неважно, о чем вы говорите сегодня – о смерти или о том, что сейчас хочется надеть.

Из личного опыта. И точно, НЕ КАК единственно возможный вариант.

Моя дочь столкнулась с фактом смерти близкого человека в 2,5 года, но до 4х лет она очень спокойно эмоционально реагировала на эту тему. Дочь задавала много вопросов, в основе которых лежал интерес. В четыре года вопросы изменились и изменилось эмоциональное отношение к теме потери. Возникло понимание, что я тоже могу умереть… Это был её основной страх. Она практически никогда не говорила о смерти днем и очень часто говорила перед сном. Каждый вечер она снова и снова задавала вопросы о смерти. Иногда это были новые вопросы, а иногда те, что она начала задавать 1,5 года назад. Наиболее часто звучал вопрос – «мама, а ты умрешь?». Её переживания были глубокими, сильными и мне несколько раз очень хотелось соврать и ответить: «Нет, дочь, я не умру», но это было бы враньём… И приходилось снова и снова отвечать на её непростые вопросы и вместе с ней проживать страх, боль, отчаяние и другие возникающие чувства. На все вопросы я старалась отвечать честно:

- Да, все умирают. Без исключения. Да, я умру. Тоже. Надеюсь, что нескоро, когда буду уже очень старой. Я буду заботиться о себе и сделаю всё, чтобы прожить как можно дольше. И даже, когда я умру, я буду твоей мамой и навсегда останусь в твоём сердце. И да, я боюсь смерти и тоже очень-очень не хочу умирать.

Однажды, во время очередной беседы, дочь задала вопрос: «Мама, а зачем вообще нужна смерть?».

- Смерть нужна для того, чтобы люди ценили жизнь. Когда человек помнит, что его жизнь конечна, тогда он старается прожить её более полно и счастливо – больше радоваться, удивляться, любить. Ценить жизнь во всех её проявлениях... (это моя точка зрения).

Сказала и задумалась, не слишком ли умно я сказала… Дочь тоже замолчала и задумалась. Через несколько минут она заснула… Это был наш последний разговор о смерти.

Спустя 2 месяца мы посетили кладбище. На выходе дочь задумчиво спросила:

- Мама, а все люди умирают, да?

- Да – ответила я с грустью.

Дочь на несколько секунд замолчала, а потом сказала: «Ну ничего». И побежала ловить бабочку.