Оскорбления как повод для прояснения ценностей

ОСКОРБЛЕНИЕ КАК ПОВОД ДЛЯ ПРОЯСНЕНИЯ ЦЕННОСТЕЙ

Для начала хотелось бы сразу заметить, что данная публикация ни в коем случае не направлена на "пропаганду" или "прославление" оскорблений. Поклонникам ницшеанского "что меня не убивает, то делает сильней", данная статья также будет вряд ли интересна. Эта статья для тех, кто хочет попробовать спокойно и вдумчиво понять мои размышления на эту действительно непростую тему.

Непростая она потому, что каждый из нас хотя бы раз был оскорблен людьми случайными, малознакомыми, однако "зацепившими" нас какими-то словами или своими поступками. Каждый из нас был оскорблен коллегами по работе, начальниками, одноклассниками или одногруппниками, соседями и другими людьми, с которыми мы вынуждены взаимодействовать, хотя и не всегда этого хочется. Каждый из нас хотя бы раз в жизни (а чаще не раз) был оскорблен людьми из близкого окружения: родными, родителями, братьями или сестрами, супругами или собственными детьми. И, самое непростое в этой теме то, что мы сами не раз и не два оскорбляли намеренно, или ненамеренно чужих и незнакомых людей, коллег, соседей, начальников или одноклассников. И близких, и родных, и любимых, мы тоже оскорбляли. И потому, для начала я предлагаю принять как данность, что оскорбления - это присущий любым человеческим отношениям феномен. А также принять как данность, что пока мы живы весьма вероятно кто-то или что-то нас может оскорбить, и мы можем кого-то оскорбить какими-то своими словами или поступками, намеренно или ненамеренно.

 Вторая сложность заключается в том, что оскорбления чаще всего сопровождаются сильными эмоциями и чувствами. Часто мы испытываем гнев (или даже ярость), бессилие, обиду, вину или стыд. А также иногда злорадную радость, гордость, облегчение. При этом необходимо помнить, что сильные эмоции сужают нашу способность к адекватному восприятию ситуации и соответственно адекватному поведению в ситуации оскорбления (и когда нас оскорбили, и когда мы оскорбили кого-то). И потому, чтобы начать прояснять происходящее в ситуации оскорбления, для начала необходимо "отдышаться" и снизить уровень своего эмоционального возбуждения, "прийти в себя". То есть в состояние, когда вы осознаете переживаемые эмоции, но можете управлять своим поведением, более или менее рационально мыслить, рефлексировать и размышлять о своем состоянии и происходящем вокруг. Для этого необходимо использовать любые доступные техники саморегуляции и снижения эмоционального возбуждения, а также на время необходимо просто исключить из сознания сам факт оскорбления (переключить внимание на регуляцию телесных ощущений, например). Ибо если Вы будете сосредоточены на самом факте оскорбления, успокоиться не получится.

И, наконец, третья сложность (она не последняя, но я на ней остановлюсь), это социальный контекст оскорбления. В данном случае я имею в виду три аспекта социального контекста: индивидуально-психологический, групповой и социальный (культурный).

Во-первых, оскорбление в присутствии других людей фактически всегда является атакой на групповой или социальный статус независимо от того было такое намерение или нет у оскорбителя. В данном контексте нас интересует внутреннее представление человека об этом самом статусе. Такие представления называются "лицо" (фасад, личина). В некоторых концепциях деловой коммуникации используется такой термин "потеря лица". И эта ситуация так или иначе "требует", чтобы "лицо вновь вернулось на место". Либо уже было принято иное "место лицо" (принят другой групповой или социальный статус). Т.е. ситуация требует либо восстановления группового (социального) статуса или его бесповоротное изменение. Исследователи стресса показали, что снижение социального статуса у социальных млекопитающих (и человека в том числе) является очень мощным фактором дистресса.

Во-вторых, если ситуация оскорбления происходит на виду (и на слуху) у других людей или группы людей, то срабатывают социально-психологические феномены группы. Иногда это "спасает" тех, кто непосредственно участвует в оскорблении (и оскорбляющий, и оскорбляемый) от каких-то совершенно уж необдуманных поступков. Т. е. другие люди или группа могут играть тормозящую роль, например, для физической или вербальной агрессии. Однако иногда другие люди и группа могут, напротив, провоцировать насилие, а также привести конфликт к еще большей эскалации. Например, "неравнодушные" свидетели могут подталкивать к мести за причиненное оскорбление или присоединятся к "справедливому возмездию" за причиненное оскорбление.

В-третьих, сама оценка какого-либо действия или слова как оскорбления довольно сильно зависит от культурно-исторического контекста. То, за что раньше вызывали на дуэль, сейчас не воспринимается как нечто оскорбительное. То, что для представителей какой-либо религиозной конфессии будет считаться верхом оскорбительного поведения, для людей светской ориентации (не религиозных) может являться просто нормой жизни. То, что для людей интеллигентных считается "дурным тоном", для людей из "рабочей глубинки" может быть "обычным и привычным делом". Таким образом, социальный контекст оскорбления всегда ситуацию усложняет. Хотя, например, в групповой психотерапии, это усложнение может быть полезно для попытки разобраться в ситуации оскорбления.

Итак, учтя изложенные предварительные размышления, попробуем продвинуться к основному тезису настоящей статьи. А именно как оскорбления могут стать поводом для прояснения ценностей.

Для начала попробуем разобраться в ситуации, когда оскорбили нас пока без учета того, делалось ли это преднамеренно или нет. Когда кто-то сделал или сказал что-то, оскорбившее нас, и у нас возникает сильная эмоциональная реакция. В данном случае нас не интересует, какая именно эмоция, или какие именно эмоции возникают. Главное, они возникают, и они сильны. Именно эта сила реакции «помогает» нам понять, что задели нечто важное для нашей личности, ведь одна из функций эмоций – «оценка» значимости приходящих сигналов или сообщений от других людей. И, если мы уже успокоили свои бушующие страсти и желание немедленно возместить ущерб или наказать обидчика (или уже возместили и наказали), то настал момент подумать о том, что такое значимое в нашей личности было задето. Обычно в психологии личности такие «значимости» называются ценностями. Ценности трансситуационны, то есть не зависят от ситуации. И это значит, что ваша чувствительность и эмоциональная реакция будет возникать при похожих сигналах или сообщениях от других людей. В любом случае наша эмоциональная реакция является хорошим поводом задать себе вопрос о том, что такое важное во мне было «задето».

Например, Вы "заводитесь" на то, когда Вас называют "дураком" независимо от пола, социального статуса и т.п. оскорбляющего. Вероятно, для Вас ценно такое качество личности как "ум" (или, фактор интеллекта). В этом случае стоит попробовать понять, посмотрев на свою жизнь как бы со стороны, для чего Вам так необходимо быть умным... Или может Вам просто достаточно "не быть дураком". Конечно, в каждом таком случае есть индивидуальные нюансы. Например, обычно Вы нормально относитесь к тому, когда Вас называют "дураком" (а иногда даже гордитесь этим), однако в каких-то случаях Вас это очень задевает. Может, когда так Вас называют люди, которые выше Вас по статусу (начальники, чиновники, знакомые с высоким социальным статусом). Или представители противоположного пола, при этом в определенном возрастном диапазоне. или, возможно, когда Вы находитесь в определенных ситуациях социального взаимодействия (в деловом общении, или, напротив, в личном общении). В любом случае, это очень хороший повод для небольшого самоисследования.

Этот способ наиболее подходит для тех ситуаций, когда возможности прояснять что-то с тем, кто Вас оскорбил либо нет, либо она очень ограничена в силу каких-либо обстоятельств. Его ограничение состоит в том, что необходима развитая привычка контейнировать эмоции и привычка осознавания. Если эти привычки недостаточно развиты, нужен "нейтральный к ситуации" собеседник, который в диалоге с Вами поможет разобраться в том, что для Вас так важно. Профессиональный психолог может сыграть роль такого собеседника, помогающего узнать о своих ценностях и вообще о своих особенностях.

 Теперь о ситуации, когда Вас оскорбили преднамеренно. Я предлагаю исключить из нашего обсуждения ситуации исключительно делового взаимодействия, когда Вас специально "выводят из себя", чтобы добиться каких-либо деловых целей. Здесь Вам просто необходимо "сжать зубы" и вести "свою линию", при помощи стратегий и тактик поведения, описанных в огромном количестве книг по переговорам.

Итак, Вас оскорбили преднамеренно, и Вам об этом так и сказали, или это предельно ясно из контекста. Несмотря на всю боль, гнев, обиду и другие чувства, важно помнить то, что данная ситуация может предоставить не только возможность прояснить свои ценности, но и ценности того, кто Вас оскорбил. А также в ряде случаев закончить какие-то отношения, или, наоборот, эти отношения укрепить, перевести их на более глубокий уровень.

После того, как Вы "пришли в себя" и осознали, что можете действовать конструктивно, возможны следующие шаги.

Во-первых, можно прояснить, а действительно ли оскорбитель делал это намеренно (вдруг Вам это показалось). Проще всего прямо об этом спросить, например: "правильно ли я тебя понял, что ты мне сказал .... (или ты меня назвал ...)?"

Во-вторых, можно поделиться (легализовать) свои чувства и эмоции, возникшие после оскорбления. Это, кстати, является для некоторых людей приемом саморегуляции. Особенно, если сформулировано в терминах я-послания: "когда ты назвал меня ..., я разозлился". Но не в терминах "ты-послания": "ты меня обидел или разозлил".

В-третьих, важно понять цель того, кто Вас оскорбил. Например, в грубоватой форме: "ты (или Вы, в зависимости от контекста) для чего мне это сказал (или что ты мне хотел этим сказать)?" Или более мягкой: "можешь пояснить, для чего ты мне об этом сообщил?" И после этого ждать ответа и попытаться в нем разобраться. Если, ответ, конечно, последует.

Человек, который оскорбляет (как и тот, который оскорбляется) имеют свои цели. Нередко в личном общении тот, кто оскорбляет, пытается в такой неприятной для Вас форме сказать что-то важное о себе, или о ваших отношениях. Или и о себе, и своем видении Вас и том, как он воспринимает ваши отношения. Именно такое довольно часто наблюдается в семейной (парной) и групповой психотерапии. И если возможность диалога остается, то это может позволить прояснить и свои ценности, и свое восприятие "партнера - оппонента", и его ценности и его восприятие Вас. На мой взгляд, именно желание познать себя и другого (или интерес к себе и другому) могут способствовать как самопознанию в части прояснения ценностей, так и познанию ценностей другого человека. И в данном случае профессиональный психолог и/или психотерапевт будет способствовать тому, чтобы диалог состоялся и продолжался. До тех пор, пока кто-то из партнеров (или оба) не обретут способность делать это без помощи "третьего".

Именно диалог помогает не только прояснению ценностей, но и в целом регулирует групповой контекст. После случившегося диалога статус участников может как восстановиться, так и измениться, однако эти изменения будут приняты его участниками более или менее ответственно. В диалог между двумя другие участники группы не должны вмешиваться, что позволяет уменьшить негативные групповые эффекты. Кроме того, и культурный контекст также учитывается, поскольку культура также проявляется в нас "ценностными ориентациями", о которых и идет речь в диалоге.