О чем молчат выросшие дети
****
девочка 5 лет на отдыхе с родителями, дядями, тетями, бабушками и дедушками. Все прекрасно, тёплая южная страна, загородный дом с большим садом. И прадедушка такой живчик, ему почти под 80, но он ещё ого-го. Он уводил её каждый день в большую комнату в дом, садил на диван так чтобы видно было дверь в сад, где ходили все остальные. Он говорил "там киселёк дай мне попробовать". Он говорил "у папы тоже есть такой же, смотри какой он у меня, подержи". Но он просил ничего не рассказывать никому, правда не объяснял почему. Дед, к счастью скоро помер.
****
Девочка почти девушка 13 лет. В походе её двоюродный и чуть старший брат ночью в палатке, когда все спят начинает лапать её и лезть во все возможные и не очень места. Она сжимается до толщины собственной одежды, так чтобы было совсем незаметно, невозможно было её найти, но он находит. Спать до конца ночи уже не пришлось, но и выдать себя почему-то тоже было нельзя, закричать, позвать на помощь, да хотя бы оттолкнуть его. Почему?
****
Девочка примерно того же возраста. Гости у родителей, веселье, дети ушли спать. Но один особенно видный и успешный мужчина приходит в детскую. Он начинает лезть под одеяло, в трусы, под майку, пытается найти её и побыстрому добраться. Не успевает. Все эти 5 или 10 минут она почти умирает от ужаса, но не кричит, не толкает и не зовёт на помощь. Почему?
****
Женщина почти 30 лет. Чудом спасается от изнасилования...в гостях у друзей. Не чудом конечно - она впервые по настоящему дралась. Как могла, но молча. Правда она справилась и вытолкала нападавшего за дверь, придвинула диван к двери и больше не ложилась. Она не крикнула и не позвала на помощь. Почему?
****
Почему? Почему? Почему?
Инцест, точнее абьюз, одно из самых ужасных преступлений над душой ребёнка. Это прямое насилие, грубое и страшное нарушение табу, манипулятивное, построенное на обмане, шантаже, страхе. Ужас его в том, что совершает его тот, кто, казалось бы, призван ребёнка от всего подобного защищать.
Ребёнок знает, что взрослому нужно верить и что взрослый знает как надо. Если он что-то делает, значит это зачем-то нужно.
Ребёнок зависим, на столько, на сколько возможна максимальная степень зависимости одного живого существа от другого. Он бесконечно верит в своего взрослого, доверяет ему и уж никак не может усомниться в правильности его действий. Ему очень трудно противостоять и сопротивляться.
Взрослый обладает неограниченной властью, он отвечает за своего ребёнка, за его жизнь и вообще-то эта жизнь находится целиком и полностью в его руках. Ребёнок беззащитен, безоружен и бессилен что-то противопоставить. И взрослый вполне может и убить своё чадо...и убивает, таким вот очень "любовным" способом.
Почему ребёнок не кричит, когда его домогается родитель или значимый взрослый? Он как будто не может полностью поверить, что это зло, что это преступление. Ведь он мой родной, я же живу благодаря ему и он призвал меня в этот мир? Почему ребенок не приходит и не жалуется? Почему не расскажет другим взрослым? Почему мучается в одиночестве и психика, в конце концов, оберегая хрупкое детское Я, вытесняет эти переживания?
- Потому что отец в состоянии убедить дочь или сына, что это "так нужно" и вообще можно
- Потому что в семье ребёнку не безопасно и он не может Принести все, что с ним происходит
- Потому что ему грозит отвержение и наказание в случае, если его поведение не соответствует неким родительским ожиданиям
- Потому что эти родители никогда или почти никогда не были "за него", а занимали сторону тех, кто обижал, обвинял или ругал
- Потому что он не доверяет этим взрослым, которые вообще ни фига не взрослые
- Потому что поверь взрослые в эти истории им пришлось бы увидеть всю грязь их собственной жизни, а поскольку они отрицают её, то и его "грязь" (ведь именно так характеризуется подобные истории с детьми) они всячески вытеснят
- Потому что он привык к ощущению собственной плохости, ничтожности и сам наполнен стыдом.
- Потому что это не выросшие родители или родственники - они не могут унести своё желание в спальню к жене, а реализуют его там, где им это сделать проще всего. Ведь ребёнка не нужно завоёвывать? Достаточно поднажать? Правильно проманипулировать.
- Потому что в этой нездоровой (часто дисфункциональной семье) границы размыты и часто нарушаются. А что такое инцест/ абьюз как не нарушение границ? Границ между ролью и местом ребёнка и взрослого?
- Потому что в этой семье не принято говорить о "не приятном". Не вижу зла, значит его нет. Никто не знает - значит не было, и тогда ребёнку опять не поверят.
- Потому что почему-то взрослым дядям и тетям нельзя говорить "нет". Хорошие девочки и мальчики они же послушные? Ну вот. Вот он апофеоз послушания
- повторюсь, но в этом вся суть на мой взгляд - это не повзрослевшие взрослые, которые так и не научились ответсвенности и осознанному выбору.
Она не звала на помощь ни разу, по большому счёту из-за всего выше названного. Она не могла этого сделать физически, она была уверена, что обвинят её - что она что-то сделала такое очень страшное и это все происходит по её вине. Даже взрослая на вечернике у друзей она "знала", что её обвинят.
Почему нарушения столь серьёзны? Психика ребёнка "знает", что в инцесте есть грубейшее нарушение дальнейшего развития и поэтому вызывает огромное напряжение и много чувств. Их невозможно переносить и часть их вытесняется, блокируется и "забывается".
Что происходит с детской психикой и почему это разваривается в опасную для дальнейшей жизни историю? Происходящее вызывает стыд, ощущение плохости, собственной грязи. Он ребёнок не может развернуть вину, гнев, стыд на агрессора, потому что, как я писала выше, это важный и значимый взрослый и он точно не может быть "плохим". Тогда плохой я, вина разворачивается на самого себя. И раз они так со мной - то значит со мной точно что-то не так. Отвращение тоже разворачивается на себя, вместо того, чтобы выдать его по адресу. Если это не становится известным, если не обозначается как преступление, то ребёнок как будто остаётся виновен. Навсегда.
Часть души ребёнка умирает. Чистота и невинность скажете вы? Нет. Своя, детская вера в свою чистоту и невинность умирает. Умирает жесткая и непреодолимая граница "со мной так нельзя"...
Каковы последствия абьюза, как они проявляются в дальнейшей жизни?
Нарушения часто патологические в сексуалньой сфере и не только:
- так называемая сексуальная распущенность, когда женщина не может управлять своим желанием. Как желанием, так и отказом, она каждый раз не знает, как поступить. Отказ для неё может означать отвержение, потерю отношений. Немедленное согласие может воспроизводить нарушение границ и постоянное чувство плохости, падшей женщины.
- блокировка возбуждения и удовлетворения, вплоть до фригидности
- психосоматические заболевания женской репродуктивной сферы (героиня вышеописанных историй регулярно страдал апоплексией яичников, каждый раз в начале новых отношений на протяжении 10 лет)
- отказ от своей женственности и сексуальности. Женственность становится угрожающей, вызывающей интерес и как следствие несущей угрозу её безопасности.
- воспроизводство травмирующих отношений - раз за разом женщина будет подвергаться абьюзу
- депрессии, алкоголизм, другие варианты компенсаций этой травмы
- навязчивый вездесущий контроль - невозможно быть собой, спонтанной, желанной. Партнера и просто знакомого, просто "мужчину" всегда нужно контролировать, а вдруг что?
Это только поверхностный перечень нарушений. Почему нарушения столь серьёзны? Потому что чувства столь сильны их невозможно переносить и часть их вытесняется, блокируется и "забывается", травма уходи вглубь и постоянно воспроизводится так или иначе - её нужно отыграть, прожить её, чтобы вылечиться и психика каждый раз ищет этот способ.
Описанные выше истории это истории все про одного человека, как видно проклятый дед "открыл" ворота для ретравмы...эта искалеченная душа долго ещё будет зашивать свои раны, и шрамы ещё долго будут грубыми и болезненными, как не оберегай их.
Что делать? Как избежать? Как уберечь своих детей?
Ухххх.... Пишу и столько всего кипит. Кипит к счастью злость.
Нам жизненно необходимо взрослеть. Только если мы способные отвечать за себя и за своих детей взрослые, если мы умеем обращаться со своими желаниями и ответственностью за них, только тогда мы можем детей научить заботиться о себе и многое в жизни произойдёт в здоровом русле.
- Выстраивайте отношения со своим ребёнком так, чтобы он мог прийти к вам с тем, что с ним происходит. Если вы мать или отец, которые могут вынести, выдержать, принять то, что с ним происходит и его чувства, скорее всего он придёт с этим к вам. Если же вы в праведном гневе орете "сама дура виновата!!!", то он или она ничего вам не скажут, и будут правы. Он должен знать, что даже если мать волнуется, она выдержит, разделит
и найдёт способ жить дальше
- Выстраивайте отношении с вашим партнёром так, чтобы ему было место в вашей спальне, а не в детской
- Займитесь своей жизнью, ибо если вы считаете своего сына самым главным и любимым мужчиной вашей жизни, то это инцестуозные отношения и это не здорово по своей природе. Самым главным мужчиной вашей жизни должен быть кое-кто постарше и желательно мудрее. А это ваш сын, хоть и самый любимый
- Границы и уважение к ним как к себе, точнее как к своим. Вы же знаете что нельзя лезть ножом в розетку? Также вы знаете, что хватать за задницу вас может только ваш муж или любовник? Также можно и нужно донести вашей дочке и сыну, что их тело имеет границы - Нельзя лезть чужим людям, точнее взрослым, даже очень близким, к детям в трусы, если нет медицинской необходимости. И даже приятный во всех отношениях дядя Петя, новый муж вашей двоюродной сестры, не имеет права прикасаться к определённым частям тела ваших детей и дети должны об этом знать.
- Называйте вещи своими именами. Насилие это насилие. Растление это растление. И так далее, это позиция и умение взрослого человека - видеть реальность и быть готовым к встрече с ней.
- Границы времени и пространства. Есть ваше время и ваше пространство (та же спальня), и есть его время и его пространство, куда без стука и разрешения входить нельзя. Если ещё нет, то можно подумать как это будет выглядеть в будущем.
- Учиться говорить нет и отказывать. Неприятный навык для хороших и послушных девочек и мальчиков, но без него будет крайне трудно защищать себя.
- Учиться просить о помощи, когда очень страшно, звать и кричать. Даже если это будет сто тысячный волк, которого нет, все равно звать на помощь нужно уметь. Легче извиниться потом за ложную тревогу, чем всю жизнь страдать.
- Любите. Самый банальный совет, куда проще? Дети ищут любви и внимания в другом месте, если дома её не хватило. Ваше тепло, ваша включённость в ребёнка, ощущение что он вам дорог дадут ему много сил противостоять. И просто справляться с трудностями
- Интересуйтесь его жизнью, если он вам интересен, то и ему будет интересно и просто рассказать о себе вам
- Отражайте его. Узнать о себе, какой он, ему нужно и важно именно от вас, сначала от вас, а уж потом мир ему сам все скажет. А пока - вы его зеркало, и он через вас узнает себя, узнает о себе много интересного и ему будет проще опираться на себя.
Я готовлю заметку про работу с такой травмой. К сожалению и счастью я хорошо понимаю, что с этим можно работать и да, можно жить
#инцест #травма #сексуальноенасилие #психолог #помощьпсихолога