Вопросы к психологу

Тема: детская агрессия.

У нас проблема с сыном. Ему три года, он недавно пошёл в садик. В группе все дети спокойные, воспитатели хорошие, а наш ребёнок очень агрессивный – толкается, может кинуть игрушку, ущипнуть. В гостях тоже себя так ведёт, вот недавно зеркальце разбил – специально его бросил на пол. Может подойти к нам и шлёпнуть рукой – так он привлекает к себе внимание. Мы уже разными способами его наказывали: и по попе шлёпали, и в угол ставили, и как в садике на стульчик сажали, но толку нет. В детском саду воспитатель говорит, что ребёнок понимает, что поступает плохо, уже ждёт негативной реакции от взрослых, но говорит, что наказывать не нужно. А психиатр, у которого мы были на профосмотре перед садиком, била сына по рукам, когда тот бросил игрушку. Я запуталась, не знаю, как правильно поступить. Может, он так себя ведёт, потому что у нас папа эмоциональный? Он может накричать, наказать, ребёнок видит, как мы ссоримся. Помогите справиться с проблемой! Эльвира"

Эльвира,По сути, вы уже ответили на свой вопрос об агрессивном поведении ребенка. Т.к. ребенок младшего дошкольного возраста развивается, в большей степени, по подражанию, поэтому то, что он видит и слышит, тому  и подражает. Сложно ожидать и требовать от ребенка того, чего не показывают (или редко показывают)  взрослые. И это будет одна из причин поведения вашего сына.

Вторая: ребенок встречается дома с повышенной эмоциональностью и неконтролируемостью поведения взрослых.  Ребенок этой энергией заряжается и тогда он должен где-то эту энергию «сбросить». Самое безопасное – сбросить вне дома. Например, в детском саду. Там чужие люди, они не имеют той значимости, как близкие. Поэтому за свою агрессию он  будет менее отвержен, чем дома. Если его будут наказывать родители – это будет для ребенка более болезненно, т.к. может возникнуть ощущение ненужности, нелюбви. Т.о. злиться на других более безопасно, чем злиться на близких. Но для вас это повод понять: « раз ребенок переносит свою злость на других, - значит он злиться на нас».

Ну и третья причина – это кризис 3 –х лет. Когда ребенок отстаивает свое «я», свои «границы», свои интересы и желания. И для этого необходима агрессия. Но если ему не дают «места», как личности, в семье, то тогда уже надо бороться. А агрессии для борьбы нужно больше.

И это только некоторые предположительные причины детской агрессии. Рекомендую вам посетить семейную консультацию у психолога. Ведь ребенок – это зеркало семьи.  И ваш ребенок вам отражает те процессы, которые вам необходимо решать.

С уважением, психолог Рымарева И.В. 

 Кризис среднего возраста.

Я не люблю свою некогда обожаемую, жену. Мне 40 лет, а  ей 35. Меня раздражает в ней  внешность, характер, голос, движения, то, как она ест, абсолютно все. Если она не готовит, то меня это злит, и я ругаюсь, что мужик пришел в дом, а она не накормила. Если прихожу, а дома накрыт стол, то и это меня раздражает, не зачем было так наготавливать и спускать столько денег на еду. Можно было обойтись одним блюдом.  Понимаю, что в корне не прав, но ничего с собой сделать не могу. Злость такая берет, что просто башню срывает.  В последнее время стал замечать, что часто оглядываюсь в след молоденьким девчонкам. Жена выглядит, для своих лет стильно, ухоженно и хорошо, что со мной сейчас происходит, я сам понять не могу. Напрягает самого. Никогда раньше не изменял и даже ни разу не думал бросить ее, а тут мысли в голову лезут, что мне не поздно начать все с начала и не мучить никого из нас. Может это просто  средневековой кризис какой-то,  и со временем оно само пройдет? Или все серьезнее и нужно что-то менять?

Здравствуйте. Прежде чем принимать какие- либо серьезные решения, необходимо разобраться, что лежит в основе  ваших чувств. Вполне возможно, вы действительно переживаете кризис среднего возраста, сопровождающийся ощущениями, что «жизнь проходит» и возникновением тревоги по поводу возраста «Я старею». В связи с этим возникает потребность во внимании молодых девушек, чтобы доказать себе, что я еще молод и интересен для них. А жена является отражением чувства беспомощности в связи с невозможностью остановить время, которая приводит к ярости. Рекомендую поисследовать этот процесс со специалистом и желательно вместе с женой.

 Зависимость от внешних установок.

Добрый день. Меня зовут Анатолий. Мне 36 лет. Работаю на маслозаводе. Зарплату получаю хорошую и стабильно. Живу вместе с родителями. Так повелось, что свои деньги я трачу на себя, могу с зарплаты купить что-нибудь с одежды, дать матери немного денег, а все остальное просто прогуливаю с друзьями. После зарплаты могу по двое суток не приходить домой и ухожу в запой. По этой причине с девушками у меня не складывается. Недавно познакомился с одной молодой женщиной, она разведена и одна воспитывает ребенка. Я основательно втрескался, просто по уши влюбился. Родителям наши отношения совершенно не по душе. Мать говорит, что я мог бы найти кого-то лучше и без чужих детей. А мне  все ровно. Пацаненок нормальный, взрослый уже, нет бессонных ночей и  пеленок. Меня устраивает все.  Я переехал жить к моей зазнобе. Но как только приду к матери, так сразу скандал. Хочет нас развести в разные стороны и все тут. Потом начала звонить Оксанке и требовать оставить ее мальчика в покое. Сколько с матерью не ругался все зря. После всего этого снова начал выпивать. На работе из-за прогулов  проблемы. Пригрозили что выгонять. Плюс ко всему Оксана сказала, что ее это достало, и собрала мои вещи. Что мне делать? Мать успокоилась, но мне-то плохо. Хожу теперь как неприкаянный. Как дать матери понять, что это моя жизнь, и я хочу ее прожить рядом с этой женщиной, и никакая другая мне не нужна.

Уважаемый Анатолий! В связи с вашей проблемой, я рекомендую вам пожить отдельно от матери и от вашей партнерши. Возможность пожить одному поможет вам стать менее зависимым от внешних установок и поможет осознать ваши потребности и желания. А также необходимо научиться говорить более прямые послания о том, чего вы хотите: « Мама, я хочу жить с этой женщиной. Прошу уважать мой выбор». Такого рода послания свидетельствуют о взрослой позиции и дают понять вашей маме, что вы уже выросли.

 Подростковый возраст и неформальные группы.

Я прозреваю с нынешней молодежи. Дочери 15 лет.  А она в школу сильно красится и надевает такую ужасную  юбку!!! В принципе двадцать сантиметров ткани и юбкой сложно назвать. Пришла к ним в школу, как посмотрела, а они все так ходят. Куда катиться наш мир, непонятно. Вот недавно дочка связалась с плохой компанией. Они носят только черную одежду, не верят в Бога и верят в какую-то чушь. Собираются на кладбище. Я и наказывала ее, и велела сидеть дома и никуда не ходить. Не помогает. Убегает из дома, ночует у подруги из неблагополучной семьи, там родители пьют и им как-то все ровно, чем занимается их ребенок. Подскажите, как с этим бороться? Я веду ее в церковь, а она устраивает истерику и категорически отказывается входить в храм.  Как наставить ее на истинный путь и дать понять, что ее увлечение и интересы в корне неправильные и не по- христиански все то, чем она занимается и во что верит. Я уже все глаза себе выплакала, а ей все ровно.

Добрый день. Ваша дочь находится в подростковом возрасте, которому характерны бунтарство и поиск себя. В настоящее время, судя по всему, она включена в неформальную молодежную группу, которая дает ей возможность проявлять себя. Запретами и наказаниями вам сложно будет добиться того, чтобы она вышла из этой группы. Принудительное вовлечение в ваши религиозные установки приводит к тому, что дочь противостоит вам в виде противоположных убеждений, - это необходимо ей для отстаивания своего «Я». Рекомендую вам поговорить с дочерью, поинтересоваться, что именно ее привлекает в этой группе, как они проводят время и какова идеология. Заинтересованность выбором дочери и ее жизнью, позволит вам приблизиться к ней , сократить дистанцию. Если вы будете разговаривать с дочерью,  и вам удастся наладить доверительные отношения без осуждения и оценивания, то у вас появится возможность быть в курсе происходящего и контролировать ее.

Игровая зависимость.

Муж основательно подсел на компьютерные игры!!! Приходит с работы и ничего не делает, поест и за комп. Я на эти стрелялки и бродилки смотреть не могу. Я понимаю, если время от времени, когда свободен, и нечего делать, сесть и поиграть, а так, когда полно работы, а его оттащить нет никакой возможности. Зову вместе выйти куда-то прогуляться, отвечает: « Еще минуточка» и сидит полчаса. Снова зову, та же картина. Начинаю ругаться, он наушники одевает и все. Для него будто нет ничего важнее, чем эти игры.  Может нужно сходить в клинику какую-то на консультацию к врачу? Ведь у него уже зависимость полная. Он может всю ночь вообще не спать, играть, а утром, как и мне,  нужно идти на работу. Ходит с красными глазами, делает вид, что все нормально и он бодрый, но я-то вижу, что он на ходу засыпает. Как же он будет работать? А весь день за рулем нужно провести. Работает торговым представителем. Мало того что нужно быть внимательным, хорошо выглядеть,  и быть сосредоточенным, так еще и с деньгами работает. Уже было такое, что он деньги не правильно привез. Обсчитался на приличную сумму, и пришлось с заработной платы деньги отдавать.  Говорю ему, а это ничего не дает. Где найти в себе силы бороться с этим недугом?

Уход в виртуальные игры свидетельствует о неудовлетворенности реальной жизненной ситуации. Скорее всего,  у вашего мужа наблюдается игровая зависимость. В таких случаях рекомендуется обратиться в центр по работе с зависимостями. Также вы можете поисследовать: в каком периоде семейной жизни вы состоите, чем этот период характеризуется, какие основные трудности переживает семья и соотнести эту информацию с вашей жизненной ситуацией. Это поможет вам разобраться, что происходит в вашей семейной жизни и что может являться причиной появления игровой зависимости у вашего супруга.  

Семья под влиянием секты.

Здравствуйте. Меня зовут Лана. Я живу в небольшом городке, отдельно от родителей. Приехала месяц назад домой и не узнала свое семейство. Иконы из дома выбросили, а до этого верили в Бога и молились на ночь. Сейчас ходят в какую-то общину и поклоняются Иегове, говорят,  что после конца света выживут только его ученики, тоесть они, а все неверные умрут в потопе.  Призирают праздники. Даже день рождения не отмечают. Мама надевает юбки ниже колена, не красится, отказалась от брюк. Отец  полностью ее поддерживает во всех начинаниях. Ходят каждое воскресенье на свои собрания.  Практически каждый день приходят в гости «братья» и сестры». Всех кормят, поят. А с зарплаты отдают десятину в свой «Зал царствия» проповеднику. Я пыталась объяснить, что им дурят голову и обдирают.  Но меня просто выставили за дверь и сказали, что либо я поверю в их пророка либо я им не дочь вовсе. Типа, они хотят мне добра. А если моя « заблудшая душа» не вернется на «праведный путь», то  им очень жаль, но значит такая «воля пророка». Кошмар, одним словом!!! Дайте совет, как с этим жить, и, что мне делать? Я хочу вернуть своих родителей к нормальной жизни.

Здравствуйте, Лана. У вас, действительно, очень сложная ситуация. К сожалению, простыми объяснениями и рекомендациями вопрос не решить. Вы можете обратиться к специалисту по работе  с сектами, а также посетить группу поддержки, где встречаются люди, чьи родственники находятся под влиянием сикстинских религиозных групп. Ваша задача – позаботиться о себе.

 Треугольник: Я – Муж - Свекровь

Мы с Димой познакомились на дне рождения общей знакомой. На тот момент оба состояли в отношениях, так что никаких вольностей не было. Я просто ловила на себе его долгие взгляды, и мне становилось жарко.  На следующий день я не могла не думать о нем. Перед глазами стояло его лицо. Я вспоминала, как он улыбался, как говорил, его жесты, мимику. Под вечер я поняла, что это смахивает на какое-то помешательство. Мой молодой человек просто для меня перестал существовать. Он мне стал безразличен. Когда я вечером шла в магазин, то возле моего дома увидела машину, с нее вышел Дима. Сказал, что ждет подходящего момента поговорить со мной, с самого утра, а я все никак не выхожу. Про покупки я благополучно забыла. Мы гуляли в другой части города, для того чтобы не быть узнанными общими знакомыми, обменялись телефонами. После нескольких часов общения выяснилось, что мы поразительно похожи. Возникло ощущение, что я знаю этого человека всю свою жизнь. Рядом с ним мне так спокойно и даже умиротворенно. Мы приняли решение сделать кардинальные перемены в своей жизни. Я ушла от своего мужа, он бросил жену. Потом встал вопрос, где мы будем жить. Вариант был только один это поехать к нему домой, где он раньше проживал совместно с мамой.  Буквально сразу после переезда я поняла, что жизнь там будет не сладкой. Будущая свекровь оказалась  неплохой женщиной, но со сложным характером.  Она привыкла жить одна и быть сама себе хозяйкой, а здесь мы свалились на голову. Я все делала не так как надо. Стирала не так, готовила не то, гладила плохо. Вставала утром, чтобы приготовить любимому завтрак, а мама его уже тут как тут и говорит, что Димочка такое есть не будет, лучше она ему свои фирменные оладушки приготовит и вытесняет меня с кухни. Я все понимаю мама, но мне обидно. Жалуюсь любимому, он просит немножко потерпеть, ищет нам квартиру. Мне бы хотелось найти взаимопонимание со свекровью, тем более я недавно узнала, что жду ребенка. Как дать ей понять, что мы с ней союзники, а не конкуренты? Я тоже люблю ее сына.

Добрый день! Из вашей ситуации выход только один – жить отдельно от свекрови. Действительно, переехав к ней, вы попали на ее территорию, а значит автоматически вышли из позиции взрослых в позицию детей, особенно ваш муж (ее сын). Если у вас нет такой возможности, то необходимо скоординировать ваши действия: либо муж становиться «Взрослым»  и берет на себя ответственность в проставлении границ с мамой, либо вы оба остаетесь в позиции «детей» и тогда, соответственно, полностью подчиняетесь ее правилам.

 «Агрессор» и «Жертва»

Мы с мужем развелись пару лет назад. Причин на то было уйма, но самая весомая из них то, что он меня бил. Рукоприкладство в последние месяцы нашей совместной жизни у него вошло в привычку. Сначала он мог поднять на меня руку только во время алкогольного опьянения, потом такое случалось даже на трезвую голову. Я собирала вещи и уходила к родителям, а он через пару дней приезжал за мной, уговаривал вернуться, обещал, что этого больше не повториться. Я верила и возвращалась. Но в итоге мое терпение лопнуло, и я ушла насовсем. Через неделю подала на развод. Развели нас быстро, так как детей совместных у нас не было. И начался просто кошмар. Бывший муж караулил меня с работы, устраивал мерзкие сцены, обзывал, кричал на всю улицу. Он говорил, что я такая сякая, не захотела с ним жить, потому что хочу гулять. Я грозилась, что пойду в милицию. Не помогало. Сейчас у меня появился мужчина. Вроде все хорошо, но я боюсь реакции бывшего мужа. Даже представить боюсь, что начнет он творить, когда обо всем узнает. И не знаю, как отнесется к его лживым словам мой новый мужчина. Помогите разобраться, пожалуйста, как отвадить от себя бывшего мужа. И так натерпелась, а со времени развода никаких перемен нет. Как тогда морально меня подавлял, так и сейчас продолжает.

Здравствуйте. Вы находились в отношениях с человеком,  для которого необходимо чувствовать свою власть. Такие люди часто выбирают объектами своего влияния слабых людей, тех, кто не может дать им отпор. Подавляя другого, они чувствуют свое превосходство и за счет этого   чувствуют свою значимость. Если партнер пытается вырваться (в данном случае - это вы) из- под его влияния, то он может применять силу и агрессию для запугивания и удержания своей власти. То, что вы ушли от него – это единственно правильное решение. Пока он чувствует, что вы находитесь  под его властью (боитесь его), он продолжает оказывать воздействие. Вам необходимо дать ему понять, что он не имеет больше власти над вами и тогда потеряет интерес. А для того, чтобы найти ресурсы, силы для того, чтобы почувствовать себя свободной, не испытывающей страха по отношению к нему, рекомендую обратиться за помощью к специалисту.

 Скрытая агрессия.

У нас в семейной жизни все отлично, за исключением одного. Мой супруг не отдает мне свою зарплату. На хозяйство мне постоянно нужно выпрашивать деньги. Чтобы лишний раз не унижаться и не просить дать денег на картошку или там, на хлеб, я вынуждена работать сверх нормы. Тогда я покупаю продукты на свои личные деньги, но их не хватает катастрофически. Я намекала, что неплохо было бы складывать обе наши зарплаты в одно. Тогда мне было бы легче. Но у мужа на это другая точка зрения. Он говорит, что деньги должны быть у мужчины. А то, что я его кормлю на свои деньги, он этого будто и не замечает. Зато себе он ни в чем не отказывает, одевается в модных бутиках, обедает в ресторанах с деловыми партнерами, клиентами. А я так, просто приложение к семье. Я уже забыла, когда он мне цветы дарил. У подруги муж работает с моим супругом на одном и том же предприятии, так она вся в золоте ходит. Хвасталась, что летом за границу поедут, ей ее благоверный на годовщину сюрприз готовит. Я слушаю все это и поражаюсь, ну почему наши судьбы такие разные. Я бы тоже так же комфортно себя чувствовала и нив чем не нуждалась. Что мне предпринять в этой ситуации? Как заставить мужа понять, что семейный бюджет  это не только моя заработная плата, но и его тоже.

Добрый день. В вашем письме «звучат» темы неуважения, власти и скрытой агрессии.  Своим поведением ваш муж компенсирует потребность в значимости и контроле. Ему важно ощущать, что он находится «над вами». А признаки скрытой агрессии проявляются следующим образом: удовлетворение своих потребностей и обесценивание ваших и не включенность в общебытовой процесс. Задайте себе вопрос: « Как мне в этой зависимости?» И если  вас все устраивает – то продолжайте жить также, если нет – то начните заботиться о себе.

 «Разделение» мамы и ребенка или «Мама, я уже взрослая?!»

У меня очень сложные отношения с мамой. Я ее очень люблю, но мы постоянно ссоримся. Я уже взрослая, у меня своя жизнь и своя семья. Живем мы с мужем и сыном отдельно, в своем доме, но это совсем не мешает маме пытаться руководить моей семьей. Недавно у моего мужа был день рождения, и я попросила маму взять ребенка на вечер к себе, чтобы я смогла сделать любимому сюрприз. Я купила свечи, сделала суши. Мама ответила отказом и сказала, что раз мы не хотим ее приглашать, значит, считаем ее не нужной. Я пыталась объяснить, что мы ее любим, просто хотели побыть вдвоем, но если ее это задевает, то мы можем накрыть стол и пообедать вместе, а уже потом отвезти ее к ней домой с внуком. В итоге меня ждал скандал, который закончился словами, о том, что ноги ее больше в нашем доме не будет, а мы, соответственно, чтобы не смели приезжать к ней. Я проплакала весь день. Праздника никакого не получилось. Меня уже совсем извели эти ссоры. Как бы ни начинался наш телефонный разговор, заканчивается он всегда одинаково, скандалом. Что мне делать, как дать маме понять, что я ее очень люблю, но я уже взрослый человек, у которого своя семья и я могу жить ее умом и ее ошибками. Я хочу совершать свои ошибки и на них учиться.

Здравствуйте. Процесс, в котором вы находитесь, называется сепарация (разделение) мамы и ребенка. Это может происходить на любом возрастном этапе, если он не произошел в оптимальный для этого период (ребенок  в 5-7 возрасте). Этот процесс требует очень много сил, ресурсов, для того, чтобы заявить  маме о своей индивидуальности, автономности от нее. Мама не готова отпускать вас, поэтому вам придется быть настойчивой и убедительной в отстаивании своей взрослой позиции. Вы сталкиваетесь, и будете сталкиваться с множеством манипуляций со стороны мамы. Ваша задача – научиться видеть их и не поддаваться. Глубже проработать эту проблему вы можете со специалистом. 

 «Родительский сценарий»

Мне тридцать три года, я не замужем и проживаю со своей мамой в однокомнатной квартире.  С личной жизнью у меня не складывается совершенно. То мужчина оказывается женатым, то к серьезным отношениям не готов, а есть и такие, которые не хотят напрягаться и нормально ухаживать. Думают, раз мне за тридцать, то этого делать не нужно. Можно сразу тащить в постель, а я должна с радостью бежать, используя свой «последний шанс». А я не такая, хочу любить всем сердцем и чтобы меня любили. После очередного разрыва я сижу на кухне, курю и вою навзрыд. Все мои  одногодки давно замужем и воспитывают ребятишек, а я все одна. Будто венок безбрачия на мне. Мама сначала меня успокаивает, а потом принимается меня критиковать. И одеваюсь я не так, и хожу не в те заведения. Говорит, что лучше сидеть дома и если судьба встретить своего человека,  то он меня и дома найдет. Мама работает преподавателем в школе и представляет собой классическую училку, с пучком на голове, в массивных очках, и в строгих костюмах. Она мечтала, чтобы я пошла по ее стопам, а меня просто воротит от этой профессии. Но я уступила и закончила педагогический. Мама всю жизнь одна, с отцом разошлись, когда мне и года не было. Я очень боюсь повторить ее судьбу, а она стремиться сделать из меня свою копию.

Добрый день.  В вашем письме прослеживается две темы: взаимоотношения с мужчинами и взаимоотношения с мамой. И они, скорее всего, связаны. К сожалению, в вашем письме очень мало информации о вас и о том, чего вы хотите (кроме того, чтобы вас любили). Для того, чтобы понять почему ваша жизнь складывается таким образом, нужно поисследовать: почему вы выбираете мужчин, которые изначально не соответствуют вашим требованиям; ваши представления о взаимоотношениях и той роли, которую вкладывает каждый партнер в отношения; ваше беспокойство остаться одной; как компенсируется ваша потребность в любви; что вы избегаете, продолжая жить с мамой. Все эти вопросы можно будет обсудить с психологом.