Токсичное Я – инграмма детско-родительских отношений.

Токсичное Я  инграмма детско родительских отношений

Выходит, всё дело в шапке?

Из статьи....

Как правило, мы притягиваем извне то, что подавляем в себе, по поговорке «подобное притягивает подобное». В статье пойдёт речь о «токсичном Я». Токсичное я – это гнев в позиции неустойчивой мужско-женской идентичности взрослого клиента, который проявляется в неудачных взаимоотношениях с внешним миром. Зачастую, в такой накалённой разрушающей среде Самости невыносимо становиться жить как самому клиенту, так и другим рядом с ним.  Это, как если бы на грязном полу увидеть солнечный переплёт окна. То есть, свет указывает на пыль. Метафорично "свет любви" - это память об опыте любовных безусловных отношений между матерью и ребёнком. Во взрослой жизни клиента свет любви, то к чему стремиться каждый человек, настолько контрастирует с уродливой действительностью, что его очень трудно поддерживать. настолько трудно, что уж лучше отказаться от света. Ведь мезальянс света и тьмы (душевной грязи) разрушает тонкую структуру высших качеств. И тогда клиент больше не находит смысла ни в зависимых отношениях, ни в своей жизни, ни в поисках смысла. Он ждёт освобождения из тюремного заключения, ключи от которого, держит сам. И это безусловно парадокс! "Свет любви", которая находится в каждой душе, как прообраз эманации, отражает грязь и уродство накопившихся в ней по жизни "отходов". Поэтому клиент предпочитает отказываться от света, чтобы не было больно и невыносимо ужиться с таким токсичным собственным Я. Где токсичность собственного я – вопрос экзистенциальный. То есть это вопрос смысла жизни.

Терзания между тем, как отказаться от "света любви" и как жить без любви потом и между той болью и отчаянием наших представлений о любви и не совпадений с ней в реальной действительности, разрушает структуру "Я". И это действительно вопрос смысла жизни. Вопрос тех материнских-отцовских интроектов, которые, в свою очередь приходят к нам по генотипу от далёких предков. Безусловно, от того, какие импринты, родительские установки поселились в структуру бессознательного в базовом возрасте (от 0 до 7лет), зависит наше дальнейшее существование. А дальше, как говрят в народе, каждому суждено нести свою карму. Степень подогрева отношений до уровня токсичности – того накала страстей, в котором клиент просит помощи со стороны, как выясняется, зависит от инграммы детско-родительских отношений клиента. Если есть причина (разрушающие эмоции) повод найдётся. Рассмотрим пубертатный период клиента. Кто-то не хотел одевать шапку просто потому что именно мама сказала: «надень шапку – на улице холодно!».

Выходит, всё дело в шапке? Не всё так просто! нет, здесь наступил момент самоопределения человека, отделения, поиска идентичности. И это нормально. В грамотно проведённой терапии клиент должен понять, что нужно пройти недопройденные этапы самоопределения. Стать, наконец зрелым и осознанным. Тогда и в своей "взрослой" жизни он сможет на залипать на супруга, врага, партнёра, друга – того, к кому он испытывает негативную привязанность/обиду/неразрешённую задачу в силу своей собственной незрелости).

Важно донести клиенту, что рано или поздно ему нужно стать "другим", обсуживать свои интересы и потребности. то есть, стать самим собой и отделиться от рулевого значимого объекта в своей жизни, приковывающего его внимание. Потому что его организм становится зашкаливан разрушающими эмоциями. Эмоциями, которые расщепляют психику. "От любви до ненависти один шаг" - это шизофрения, раздвоение личности!  Но вот ещё один парадокс: многие не знают как стать собой, что нужно делать, чтобы стать собой.

Как понять, что необходимо, чтобы сначала СТАТЬ СОБОЙ?

Задайте клиенту простой вопрос:

- Что тебя делает счастливым?

И тут наступает момент самоопределения, момент идентичности. Пусть лучше поздно, чем никогда.  Ведь клиенту важно дать понять, что "Я" и только "Я" – самая важная персона в отношениях с другим. Но "Я"не из побуждений эгоизма, а с позиции гармонии, объединения всех своих альтер-эго. Единство в нём самом. Клиент должен совершить переоценку ценностей, трансформацию. Разделить свои от чужих убеждений. Ведь чужие концепции разделяют, раздваивают, и в конечно итоге разрушают структуру нашей личности. Для процесса сепарации, который поначалу происходит в детском возрасте, очень важно выяснить: "кто я?". В моментах взросления «взрослой» личности важно стать собой. Потому что другой, другие "выросли" в моём собственном "Я" настолько, что затмили чуткое и отзывчивое честное "Я". "Я",  способное любить, не отдаляясь, чтобы не раствориться в мире, в другом человеке и так далее. Потому что оно знает свои границы, ценности и приоритеты.

Самоопределение, восстановление своих границ и целостности своего я всегда, за редким исключением, болезненный процесс. Это пора конденсации и конфликтов с самим собой и средой. Но деструктив находится внутри, в скорлупе. Отходы находятся в сознании/душе. Рыба гниёт с головы. И это важно понять. Внешнее поведение, состояние отражает внутреннее содержание: "бытие порождает житие". Для самоопределения нужен тайм-аут, дистонирование и наблюдение. Взлёт и отстранение от ситуации, панорама сверху. А дальше возможна конфликтность. грамотная конфликтность. Но в конфликтности нужно знать, что отстаивать.

Если в пубертатном возрасте не одевать шапку было нормой самоопределения, то в партнёрских отношениях – это уже незрелость. Но как часто мы проявляем незрелость по отношению к другим! Точно так же уже во взрослых отношениях с партнёром мы хотим толерантности, понимания, компромиссов, но как часто обнаруживаем своё совершенно противоположное поведение. «Почему он не надел шапку - думает жена о муже – ведь я же забочусь о нём!». Но, может быть мужчина, находясь в поиске совей идентичности не хочет стать подкаблучником. Любой нормальный мужчина не хочет быть слабаком. Условно утрированно «физической близости со своей мамочкой (женой)». Женой, которая как мама напомнила ему о шапке. Ведь мужчина уже взрослый и вполне может сам о себе позаботиться.

То есть, целостность личности, её самоопределение напрямую зависит от исхода этого конфликта. И успешный клиент рано или поздно должен понять, где эта грань между мужеством и чуткостью в самоопределении его зрелости. В сущности, он должен понять, что все свои последующие реализации в субъектно-объектных отношениях, он взял из отношений с матерью, отцом, и теперь переносит на других. Большинство интроектов родом из детства.

Дальнейшее развитие событий зависит от болевого порога ощущений клиента. Если человек чувствительный, интеллектуальный и высокоэмоциональный, клиент уходит в избегание. См. позиции отношения к миру. Он перестаёт бороться с разрушающей частью себя. И тогда в одной личности вспыхивают процессы дихотомии. В психологии это принято называть "состоянием Аффекта" - начальная стадия шизофрении. Клиент как бы становиться одновременно слугой двух господ: в нём проявляются две личности преступника и жертвы. Преступник и жертва никогда не встречаются друг с другом. Как свет и тьма живут по разные стороны земли. День никогда не встречается с ночью. И когда в его сознании притупляет бдительность, преступник выходит на охоту. 

Самое интересное в этом "состоянии избегания", что ни один из них не отвечает за действия другого. В терапии с таким клиентом, безусловно, важен опыт признания. Опыт принятия своей "болезни". Опыт честности, в котором он вдруг расстаётся с дежурной улыбкой и плачет навзрыд. Дежурная улыбка обесценивает внутренне "больное Я", которое желало бы выплеснуть яд токсичности за пределы терпения. Преступник и жертва встречаются друг с другом для того, чтобы договориться. И тогда психолог нащупывает "внутреннего ребёнка" Клиента, беспомощного ребёнка, который не мог справиться с отравляющим ядом токсичности. И находит в нём «больное Я», поражённое пороком обесценивая своих чувств, и «Я здоровое», аутентичное. Затем наступает стадия гнева, гнева, который был направлен внутрь или вовне - это уже не важно. А затем конечно же следует разочарование. Отработанное разочарование превращается в прощение и "отпущение грехов". Агрессия преступника направлена во внешний мир, агрессия жертвы – на себя. После правильно поставленного диагноза можно уйти от "раздражающего мужа/жены/партнёра по бизнесу, а можно и остаться. Но когда мы уходим от другого, мы должны понимать одно: «от себя то не убежишь!»!

           Супруги/близкие/друзия, все те, с кем клиент в одной связке иногда меняются ролями, и если, как правило один, в чём-то жертва снаружи, то другой в своём роде тоже жертва в каком-то внутреннем состоянии. Во взаимоотношениях с другим, особенно в столь тесных отношениях, которые называют не иначе как «узы семьи», даже более-менее прогрессивных, всегда присутствует токсичность – и это неизбежно. Это необходимые условия, созданные средой, для выживания. Без стресса нет развития, известно, что на 3 положительных эмоции должна быть 1 отрицательная, в общем 3:1. Безупречных отношений не бывает!

Токсичность – это показатель зашлакованности организмы ненужными эмоциями. И если у клиента её уровень зашкаливает, нужно бить тревогу. Потому что потом страдает психосоматика, органы и так длаее. Нужна стратегия прорыва к отстаиванию своих границ, к контролю над ситуацией, мужеству и восстановлению целостности своей личности. Тактика избегания, и выжидания "манны небесной" больше не работает. Но перед тем, как "вступить в бой" с внешним миром, нужно пройти все стадии самоопределения. Ведь когда клиент решился сказать «нет» другому, обстоятельства, которые разрушают его жизнь, он, отчасти, говорит «нет» и себе, своей фрустрации из неоправданных ожиданий. Мир никогда не будет соответствовать твоим ожиданиям!

С уважением, практический психолог, Бакаева Л.



Просмотров: 76
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • "Ловушки" любви: "Ты должен/должна быть хорошим/хорошей"
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Такая разная терапия: клиент "Хочу" и клиент "Надо"
  • Метафорические карты"Персона", "Хабитат", "Роботы" в работе с эмоциями.
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • Авторская техника "Синематограф" ("Соре", "Персона","Он")
  • Сказка о жизни "Дар и Любовь". История первая "Зарождение любви".
  • Отношения "клиент - психолог". Что им нужно друг от друга?
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • Всегда говорю "да" другим и "нет" себе, или, о личных границах.
  • Чтобы ваше "потом" не превратилось в "никогда"
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • Будущее, которое не пугает, а радует! Или "Как стать хозяином своей жизни?"
  • Как выйти из "мрачного" круга используя нейрофизиологию или "поделись улыбкою своей"
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • Быть счастливым в отношениях. "Золотое" и "алмазное" правила этики
  • Как НАСЛАДИТЬСЯ формирует "иметь" и "быть сытым". Пятое движение любви.
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Где у человека находится "батарейка" энергии жизни и как она "заряжается"
  • "Как не потерять себя в отношениях?" Или: "Немного эгоизма не повредит"
  • Большая разница в возрасте - "плюс" или "минус" в отношениях?
  • "Семейное захватничество": родители, которые "убивают" своих детей
  • Никогда никого не вините в своей жизни, себя тоже. Самые "виновные".
  • Главный вопрос у "худеющих" клиентов - это как "любить себя?"
  • Любовный треугольник. Роли "родитель","ребенок", "взрослый".
  • "Штопор", "бочка" и "мертвая петля": осторожно, негативные состояния
  • Термины психологии. Часть 2. "Фрустрация", "мания", "истеричка".



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь