"Включите дальний" О том, почему он не женится, совместных образах и манипуляции.

Включите дальнийО том, почему он не женится, совместных образах и манипуляции.Иногда так бывает, что мы хотим что-то сделать вместе с другим человеком, а он считает, что в принципе можно сделать, но не сейчас. Таких вопросов в паре, в дружбе, в работе, в отношениях с детьми встречается много.

Если мы говорим про пару, то это может быть история покупки/продажи квартиры, переездов, рождения детей или регистрация брака. Те вопросы, ответственность за которые в идеале берут оба, но на рассматриваемый момент, один уже дозрел, а второй ещё не готов.

Причем иногда не готовы вы, а иногда ваш партнёр.

В современном мире в таких случаях, самым распространенным советом является: разводись, уходи, найди другого того, кто также как и ты готов это делать и делай с ним. В общем, я тоже рассматриваю такой способ решения как вариант, но не единственный и уж точно не первый.В моем представлении есть отношения, из которых надо уходить сразу: это наркотики и избиение, а для всего остального, имеет смысл попробовать сначала другие варианты.

Что заставляет меня искать эти другие варианты во всех остальных случаях: (в личной жизни и в практике)

• первое: сама идея того, что две свободные личности дозревают до перехода на следующий этап одновременно, кажется мне инфантильной и ведущей к манипуляциям. Скорее, наоборот, семейная жизнь или долгое партнёрство представляется процессом, когда то один двигается вперёд, то другой, вынуждая пару каждый раз искать новые договоренности, новый баланс и развивая каждого в этом поиске.
• второе: также мне очень нравится притча о пожилой паре, которая в ответ на вопрос, как они смогли так долго и счастливо прожить в паре, ответили: "Мы родились и выросли в то время, когда сломанную вещь чинили, а не выбрасывали."
• третье: вера в то, что раз мироздание дало нам в этот момент такую пару и такую ситуацию, то прежде чем бросить, надо перепробовать все здоровые варианты решения, может быть именно тренировки этой мышцы ждёт от нас мироздание сейчас. Именно здесь, в здоровом решении этой истории и есть сейчас зона нашего ближайшего развития.

Итак, сегодня я хочу написать об одном из способов решения таких вопросов, который приходит в голову не сразу: формирование совместного образа будущего.

Очень часто в паре, когда он не женится и не уходит, в голове женщины активно начинают звенеть биологические часы, беспокоить своим звоном женщину, а она, естественно, начинает беспокоить мужчину. В ними обоими все в порядке: этот звонок часов сигнализирует, что для них пришло время обсуждать вопрос совместного будущего, что их отношения уже достигли такого уровня близости и доверия.

Как это происходит чаще всего: 
- Милый, может быть нам пожениться?
- А что, нам что ли плохо так как есть?
- Если не хочешь жениться, значит ты меня не любишь.
- А если ты так настаиваешь на свадьбе, то тебе лично я не важен и наши отношения не так важны, а ты хочешь статуса и белого платья.

В общем, в результате, женщина сваливается в страхи, в "меня никто не любит", в желание сбежать, найти другого и/или гнев; мужчина сваливается в чувство вины, страхи, желание сбежать и сохранить свою свободу и вообще жить одному.
Нужен такой диалог? Конечно. Рано или поздно он все равно произойдет, и противоречия будут проговорены, такая форма разговора вполне типична для этого. Но часто такой диалог зацикливается. То есть один раз проговорили, встретились с противоречиями, испугались, разбежались, начали общение снова, накопили доверие в паре, этот диалог повторился и так по кругу, пока кто-нибудь не выдержал, и не разорвал отношения... Чтобы потом, через какое-то время каждый из партнёров начал решать этот вопрос в новых отношениях неизбжно.

В чем же дело? А в том, что многим из нас кажется, что переход на следующий этап случается сам собой, просто надо подождать, "она все равно захочет ребенка, надо просто подождать", "он все равно поймет, какой хорошей женой я буду для него, надо просто подождать". А потом, вроде, логичен следующий этап: "Сколько можно ждать! Я ухожу! Мои лучшие годы прошли бессмысленно...", - и всё вот это.

Но кроме, ждать (терпеть) и уходить (бросать) есть ещё и другие варианты. В психологии рассматривается ещё, как минимум три: а) сделать, как я хочу; б) сделать, как он хочет; в) сотрудничество. Про последний я и хочу сегодня поговорить, потому что именно этот вариант -"активная работа двоих, чтобы найти вариант, который устраивает каждого партнёра" - самый культурно запущенный и трудный для современных русских людей (в силу последних 100 лет исторического опыта). Но нам некогда ждать, пока общество научится договориться, надо учиться договариваться самим.

Итак, иногда (достаточно часто) ваш партнёр не идёт вперёд, потому что, сейчас все понятно и налажено, а после этого шага в будущее, может быть всякое. 
Если ваш мужчина сейчас с вами и заботится о вас, а жениться не готов, то это не значит, что он вас не любит. Скорее всего в его образе семьи есть что-то такое, что его пугает. Ещё раз: проблема не в вас (!), не в нем, а в нарушенном образе семьи. То есть, когда мужчина говорит, что ему хорошо с вами, но к семейной жизни не готов, попробуйте, вместо того, чтобы биться в истерике, узнать, а что же там, в его представлении о семейной жизни такого, к чему он даже приближаться не хочет? Какой опыт, какие страхи, какие мечты, какие мифы и представления? Что хорошего ему видится в семейной жизни и что плохого? А как это видите вы? Есть ли у вас или у него примеры здоровых семей? Личных, звездных, книжных, фильмов, биографий? Какой вы оба видите свою счастливую полноценную жизнь через пять-десять лет? Попробуйте описать один такой день из будущего подробнее так, чтобы оба были довольны этой картинкой.

Собственно, такой длинный период обручения в древности служил как раз этому: согласованию разных сценариев, разных образов, обсуждения сложных вопросов. Чтобы двое меньше физически нежились друг с другом, а больше разговаривали и выстраивали совместное будущее.

Важно ещё, чтобы эти разговоры и согласование образов происходили аккуратно, без насилия, напряжения, в атмосфере доверия и возможности проговаривания всех своих сомнений и страхов. Не за раз, а в течение некоторого времени. Поверьте, в семейной жизни ещё будет много тем, когда ваши навыки организовывать такие беседы всем очень пригодятся.

И ещё: чем создание совместного образа отличается о манипуляции. В манипуляции один нагружает другого своим образом, и он же и выигрывает. В сотрудничестве: обсуждают оба, принимают решения оба и оба выигрывают.

Создание совместного образа похоже на включение дальнего света: тяжело двигаться из понятного, светлого настоящего, куда-то в тень без фонарика. И поедешь медленно и постоянно будешь думать: не вернуться бы. А если обсудить, то хотя бы будет понятно ради чего мы трогаемся с этого насиженного и уютного места.