С психологом о маме.

Я, знаете, искренне сочувствую мамам.

Разным. В принципе. И родителям вообще.


Роль у мам такая - не позавидуешь. Впрочем, и позавидуешь, тоже...

Если так вдуматься - вырастить человека. Другого, непохожего на себя. Или похожего, но уж точно не идентичного. Воспитать. Научить. Поделиться знаниями о мире. Передать ценности. Вырастить таким, чтоб ему и самому в жизни было неплохо и рядом с ним жить было б приятно... 

И нигде этому не учат!..

Конечно, к отцам это тоже относится. Только понятно, что отцы более социально активны, деньги зарабатывают, что-то для общества делают, профессионально реализуются. И вступают в отношения с ребенком отцы как правило позже, чем мамы. Ну, когда ребенок уже ходит сам, разговаривает - в разных семьях по-разному.  Сейчас, правда, эта ситуация меняется, но то поколение, которому отцы памперсы меняют и вообще с  новорожденными активно занимаются, еще не выросло. И какие они проблемы будут решать - пока не известно.


Зато множество примеров, когда вырос ребенок, заметно вырос, лет эдак в 40, приходит к психологу, пытается разобраться отчего жизнь не ладится, а психолог "хороший" и спрашивает "а какие у вас в детстве были отношения с мамой?" "Или с папой?" И пошло-поехало...

При том, что отношения эти на самом деле очень важны.
 

Другое дело, что называние виновного ничего особенно в жизни-то не меняет. Если даже этот виновный - виновен в самом деле... А виновен ли?


Потому - против я  того, чтобы просто мам-пап ругать...
 

Да, выражать злость порой очень полезно. Лучше сначала в кабинете психолога, чтобы большую часть этой накопленной злости там и оставить. А с мамой (с папой) говорить потом по существу. О том, что на самом деле важно. И хорошо бы при этом эту самую маму (папу) видеть. Реальным. А не тем - из детства - сильным и могущественным.
 

И я против того, чтобы мама оставалась ответственной.

И папа тоже.
 

Почему так много претензий к мамам? К родителям вообще?
 

Да власти у родителей много. Над маленьким человечком - очень много. Многие б и рады были бы и властью, и ответственностью поделиться, а не поделишься... Родили - растите. 
 

Дело в том, что ребенок очень многое воспринимает не осознавая. А до какого-то возраста и не имея возможности сказать. И чувства свои понимать учится или не учится в зависимости от того, как с этими чувствами обращаются его родители. И как они обращаются со своими чувствами (тоже, знаете ли, их жизненный опыт, накопленный в их родительской семье). И передаем мы это друг другу в наследство, из поколения в поколение. И часть этого наследства - чудесная, удивительная, а часть - ... 

И именно из того, что многое воспринято было нами неосознанно, трудно бывает разобраться - что я хочу с собой по жизни нести, а что мне - не подходит. Потому что и я другой, и время другое, и задачи... 
 

Росла мама в трудной семье, суровым был отец/ мать, надо было быть тихой и незаметной. Давно уж ушла из родительской семьи, замуж вышла, сын/дочь растет, а мама и им внушает - не вылезай, не активничай, это может быть наказуемо... И сама не задумывается - так ли это в их сегодняшней ситуации... 

Бывают и куда менее очевидные истории... И можно долго работать с человеком, а потом вдруг набрести: так вот оно у меня откуда взялось... надо же! И чувств сразу много! (И вдруг оказывается, что держаться за это вовсе не обязательно, и начинает человек по-другому пробовать себя транслировать в мир...)
 

Вот и выходит порой, что взрослый сын вдруг с женщинами начинает обращаться пренебрежительно и жестко, пытаясь эту самую женскую власть (мамину еще) в своей жизни уменьшить. Неосознанно, скорее всего. А бывает, и осознанно: доверять женщинам нельзя - используют. Или обидят...
 

Или взрослая дочь все женатых мужчин для отношений выбирает. То одного, то другого, но все женатых или уж хотя бы недоступных. С какими точно близких отношений не построишь. А опыт у нее такой - жить в неблизких отношениях... И что - мама виновата?
 

А у мамы этот опыт близких отношений с родными был? Или с кем-либо?
 

Говорят иногда "зачем в этом копаться"? Да для того, чтобы понять - как я поступаю... Что я делаю для того, чтобы не складывались отношения. Отчего я неподпускаю к себе мужчин/женщин? Точно ли это то, что мне надо или я просто так всегда жила/жил? Может быть, это изначально не моя проблема - мамина, папина и т.д. А я ее по наследству получила (среди другого - хорошего и ценного). Может быть, я - могу пойти дальше? И обрести то, что так мне важно, даже если страшно?
 

Чтобы понять - что чувствую я, когда в отношения вступаю. Чтобы понять - почему позволяю другим что-то, что мне совсем не нравится. Что не даю своим близким - не потому, что не хочу, а и не умею даже, и боюсь... Чтобы не жить по-инерции. Чтобы иметь возможность в какой-то момент нестерпимости, а лучше и до этого, остановиться и решить - я - точно - так - хочу - жить?
 
Да, проще пожизненно ругать родителей - они меня таким сделали... Думаете, это редкий случай? Нет!!! Но, ведь, наша-то жизнь от этого счастливее не становится! И не становится полнее, интереснее!
 
И это большой шаг - перестать обвинять... И большой шаг - честно себе признаться, что я боюсь. Боюсь рисковать, менять свою жизнь... В ней много хорошего.
 
Да, некоторые боятся идти к психологу, чтобы не нарушить то равновесие, которое в жизни есть. Да, что-то почти невыносимо. Но что-то другое - радует или хотя бы очень устраивает... И я очень понимаю этот страх изменений. 
И я против разрушения "до основания, а затем"!
 
И я за то, чтобы беречь то, что дорого!
 
Для того, чтобы изменить свою жизнь, совсем не нужно все, что было - разрушить! Наоборот! Я думаю, что самые ценные изменения - не стремительные, прочувствованные, продуманные, бережные... Когда мы стараемся с нашими близкими стать по-настоящему близкими. Реализовать себя более полно - маленькими шагами, не теряя устойчивости. Жить более насыщенно. Ценить то, что у нас уже есть. И больше видеть, чувствовать, лучше понимать и себя, и других...
И за раздражением к родителям вдруг найти  в себе по отношению к ним - благодарность, удивление, интерес, признание... И удивиться изменившемуся взгляду мамы. И увидеть более реального - отца... Вот за этим - стоит идти к психологу.
 
С уважением, психолог, гештальт-терапевт Марина Чернышова