Главная ошибка женщины в созависимых отношениях.

С каким запросом обычно приходят созависимые женщины на консультацию? 

Как мне себя вести, чтобы он изменился?

Или:

Что сделать, чтобы он перестал пить?

Сразу видно, что клиентке очень некомфортно живется в отношениях. Часто она тянет на себе пьющего мужа и детей, иногда муж уже даже не работает, у нее подорваны здоровье и психика. Причину своего дискомфорта она видит в "неправильном" поведении супруга. 

Стоит отметить, что не всегда в созависимых отношениях муж пьет, или употребляет другие психо-активные вещества. Например, у мужа могут быть паранойяльные идеи (бред ревности или другие), он может быть абьюзером или тираном (совершать физическое и психологическое насилие над женщиной) или же он может быть патологическим изменником. В любом случае, когда для женщины само наличие отношений важнее их качества, когда она терпит, не разрывает отношения, что бы не происходило - речь идет о созависимых отношениях.

Какие шаги предпринимают созависимые женщины, чтобы изменить мужчину?

1. Изменяют свое поведение с целью повлиять на поведение мужа

За этот вариант предпринимаемых мер выступает народное мнение:

У хорошей жены муж не пьет... не гуляет (нужное подставить)

Что только здесь не предпринимается. Женщина старается лучше готовить, тщательнее убираться, предпринимает усилия, чтобы оживить сексуальную жизнь. Сюда же относятся попытки улучшить коммуникацию в паре, путем применения как "бабушкиных" советов:

Не разговаривай никогда с пьяным...

Так и рекомендаций психологов, наподобие использования "Я-сообщений".

Я очень огорчаюсь, когда ты пьешь...

Но все эти усилия пропадают даром - ведь ни алкоголизм, ни измены, ни тирания так не лечатся. 

В случае патологической ревности женщина старается не задерживаться лишний раз на работе, в магазине, дает мужу свой телефон для проверки, пытается опровергнуть его подозрения объяснениями и оправданиями. Но подозрительность ревнивца только растет. Предпринимаемые женщиной попытки оправдаться только убеждают ревнивца или тирана, что его подозрения верны. 

2. Рожают ребенка (или еще одного ребенка).

Я думала , что после рождения детей он изменится. Но нет, не вышло.

В итоге, у созависимых часто при обращении к специалисту уже 2-3 детей, и каждый ребенок ухудшает ситуацию - женщина не работает, сидит в декрете, не может сама себя обеспечивать из-за наличия маленьких детей. Зависимость ее от мужа укрепляется. А у мужа появляются дополнительные возможности для манипулирования.

3. Пытается отвести мужа к врачу-наркологу, психологу.

Здесь к решению ситуации привлекается третье лицо, призванное играть роль Спасателя в  патологическом треугольнике Карпмана. Если речь идет о мужчине-алкоголике, то он часто на чувстве вины после запоя под давлением жены соглашается закодироваться. Созависимые рассказывают об этом так:

Я его закодировала.

Или, вот в такой форме:

Мы закодировались...

В этом моменте больше всего удивляет объектность отношения к мужу. Что означает "объектность"? Муж воспринимается не как личность со своими проблемами, а как поломанный механизм, который вдруг перестал выполнять свои функции. Или как несмышленый ребенок (В норме мамочка грудничка говорит "Мы" о ребенке до того, как малышу исполнится 2-3 года). Выход из ситуации созависимые видят в том, чтобы "починить", "подкрутить винтики" у этого механизма, "полечить" непослушного ребенка. И тогда все будет хорошо, настанет всеобщее счастье. Но ведь никто не пьет просто так - это следствие глубинных внутренних проблем человека. 

После кодировки алкоголик начинает с нетерпением ждать конца "срока непития" (некоторые даже не дожидаются), становится раздражительным - ведь выпить-то хочется, а нельзя. Ненависть и раздражение обрушиваются на голову супруги. Далее следует новый срыв, и карусель созависимых отношений заходит на новый круг.

Что же касается агрессоров, тиранов, параноиков - их практически невозможно отвести к психологу, психиатру. Ведь их ничего не беспокоит, и проблема собственно не у них, а у супруги. Да и психологическая работа невозможна без желания, мотивации самого человека.

4. Отвести мужа в церковь, к батюшке, обвенчаться, снять порчу или сглаз.

Здесь опять же идет речь о привлечении третьего лица (либо выполнения каких-либо обрядов). Но уже не в медицинской и психологической сфере, а в сфере духовно-религиозной или эзотерической. Конечно же, надеяться, что это поможет - будет совершенно напрасным. Никакие духовные изменения в человеке не могут быть инициированы извне, ведь для этого нужны огромное желание и мотивация человека, которого в данном случае все устраивает.

Теперь можно подвести итоги и ответить на вопрос, вынесенный в заголовок статьи  - какова же главная ошибка женщины в созависимых отношениях?

Продолжать делать то, что не работает - пытаться изменить другого, а не себя. Пытаться и снова и снова. Искать все новые способы "достучаться". Это все равно что пытаться головой пробить стену.

Милые женщины! Эффективнее и проще всего менять ближайшего доступного для изменений человека - себя.

В этом и будет состоять первый шаг психотерапии созависимости - помочь женщине обратить свой взгляд на себя, на то, что с ней происходит, на варианты ее возможных действий для выхода из ситуации.

Здесь обратите внимание на отличие происходящих в терапии изменений в себе от пункта 1, когда меняется только поведение, и то с целью повлиять на кого-то другого, и фокус внимания женщины сосредоточен на другом. В терапии изменения производятся только ради себя, ради своего счастья и благополучия, и ответственность за свою жизнь и счастье возвращается тому, кому она и должна принадлежать - самой женщине.

Если вам понравилась статья, нажимайте "Спасибо". Также буду рада вашим комментариям!

О ролях, которые играют супруги в созависимых отношениях, читайте в моем блоге: Треугольник Карпмана.