Высокие ожидания или условная любовь

 Случай из практики: у отца было так много ожиданий в отношении своей единственной дочери, что она упорно отказывалась взрослеть, по ее ощущениям, она задержалась в возрасте 16 лет, одевалась, выглядела и вела себя, как тинейджер.  Например, он ожидал, что когда она вырастет, она станет успешной, богатой и  известной, возглавит его фирму, сможет заключить новые невероятно успешные договора, станет медийным лицом и т.д. и т.п.

«Если повзрослею, придется соответствовать ожиданиям, которые мне никогда не под силу будет выполнить, становится страшно от одной мысли, что я должна буду выполнить все это, а если не оправдаю ожиданий, лишусь его любви, которой я так всю жизнь от него жду» - сказала она в сессии. Конечно в этой ситуации взрослеть невозможно.

 Условная любовь, когда «мы» существует только если ты выполняешь мои правила и оправдываешь ожидания, не выполняешь, не оправдываешь - лишаешься любви. Стоит ли говорить, что на роль суженого, тоже выбран объект с самыми, что ни на есть высочайшими ожиданиями в отношении претендентки на роль будущей супруги, то есть ситуация  желания и невозможности получить принятие и безусловную любовь из родительских переходит уже в отношения построения собственных близких отношений.

Первый шаг в нашей работе был отделением чужих проекций и ожиданий от собственных чувств и желаний. Так как в ситуации зависимости, а такая "любовь" впоследствии формирует именно способность выстраивать и попадать в зависимые отношения,  потому что ребенок четко усваивает таким, какой я есть меня не принимают, не видят, не любят, а для того, чтобы эту "любовь" получить мне надо угадать, какое поведение от меня хотят получить и попытаться стать тем, кем от меня ожидают, такой отказ от себя в пользу значимого другого, формируется два вида защит: слияние и протест (контрзависимое поведение), то мы впоследствии работали над выработкой других копинг стратегий в этой уже такой привычной для клиентки ситуации.

Терапия в данном случае еще продолжается,  мы будем прорабатывать слеующие этапы нашей работы: отделения чужих желаний, ожиданий, чувств, от собственных, способность  находить опору и поддержку в себе и в среде, чтобы выдерживать напряжение, при отделении от объекта зависимости, чтобы научиться делать выбор в пользу себя  а не другого, чтобы не пришлось "зарабатывать" любовь уже хотя бы в собственных взрослых отношениях