"Меня использовали" или любовь к туману в отношениях

Коллега недавно писала о том, что добавившись к одной девушке в друзья, через какое-то время получила от неё следующее сообщение: «Вы даже ни разу не прокомментировали мой пост, вы меня просто хотите использовать, чтобы я пришла на ваш тренинг».

Пишу слово «использовать» и внутри поднимается много злости, возмущения, негодования и... страха. Ведь правда, страшно быть "использованным". Как вещь. Использовали и забыли. Где же здесь чувства, личность? Как будто речь идёт о какой-то одной функции, а все остальные игнорируются. Вопрос - кем игнорируются? Использующим? Или используемым в самом себе?

Про фразу «меня использовали». Если убрать из этой фразы эмоции и высушить её до фактов, то получится что-то вроде ситуации, когда была договорённость и одна сторона не выполнила свои обязательства, а другая выполнила и ощущает несправедливость, т.к. не получила свою долю.
Я согласна с употреблением этой фразы, если договорённость была озвучена. Ну например: «Я жарю тебе 3 котлеты, ты прибиваешь полку» и вторая сторона говорит «Окей», но котлеты ест, а полку не прибивает.
Но чаще про «использование» говорят те, кто рассчитывают на негласные договорённости, как бы сами собой разумеющиеся и не требующие озвучивания. Если про пример от коллеги, это "о, ко мне в друзья добавилась психолог, значит она будет меня читать, будет ставить лайки и оставлять умные комментарии к моим цитатам". Но чуть позже проекция разбивается о реальность - человек добавляется в друзья не для того, чтобы самому читать и лайкать, а чтобы его читали и приходили на консультации (или лайкали и повышали популярность, или что-то другое). И возникает обида и ощущение использованности, хотя договоренность про лайки была только у одной стороны в голове.

Думаю о том, какое чувство во мне вызывает предъявление "ты меня использовала". Первое - вина, второе - стыд. Самые удобные чувства для манипуляций. Может быть в этом дело? Не говорить, что тебе нужно, чтобы потом предъявить обиду и получить в два раза больше в качестве искупления вины? А если человек осознанный попадётся?

Почему людям так нравится «туман» в отношениях? Негласные договорённости, о которых знает только один, послания с двойным дном, о скрытом смысле которых нужно догадываться.
Контакту почему-то обязательно должна придаваться какая-то «приличная» и «вежливая» форма. Ну как будто заявить «Я хочу чтобы вы меня читали и приходили ко мне на консультации, если вам близко и интересно то, что я пишу» - нельзя. Как будто нужно усиленно делать вид, что «я не такая, деньги не главное и я вообще я здесь пишу статьи не для того чтобы со мной потенциальные клиенты могли заочно познакомиться, а просто потому что мне делать нечего».

Аналогии есть и в отношениях. Неприлично говорить прямо о том, что тебе нужно. «Хочешь какое-то время не работать? Ну ты что, так прямо мужику говорить нельзя, испугается, решит что ты на шею хочешь сесть, нужно чтобы сначала не догадался, ты работай пока не женится, а потом просто уволься и поставь перед фактом» - в итоге надо делать вид, что хочешь работать, чтобы отдохнуть.
«Стыдно хотеть секса так часто. Он должен хотеть тебя добиваться, а если ты доступная - перестанет хотеть» - нужно делать вид что секс не нужен, если хочешь его получить.

И много других вариаций - делать вид, что помощь не нужна, чтобы её получить, делать вид, что не нужна привязанность, чтобы чувствовать её от других и прочие странные игры, в которых чтобы получить желаемое, нужно усиленно делать вид, что тебе это не нужно.

Размышляю, о том, почему такие формы общения всё ещё живут, когда из всех утюгов доносится про осознанность, аутентичность и важность предъявления подлинных чувств.

Наверное, страшно брать ответственность. За свои желания, за их реализацию и её результат. Если я обозначу, что хочу "вот это и вот так", то ответственность за то, чего я захотела, за получение этого и за все побочные эффекты - на мне. А если я нагнала пурги, то другой начинает предлагать что-то своё, а я могу крутить носом, типа "это мне не подходит, так я не хочу, и так тоже, предложи что-нибудь другое и вообще ты меня не понимаешь, глупый какой" - и ответственность перекладывается на другого. А я в белом пальто стою красивая. Только не получаю того, чего хочу из раза в раз.
Но это в лучшем случае. А может ещё так статься, что свои потребности вообще не осознаются и каждый раз ты начинаешь "хавать" первое, что предложат, хотя для тебя это может быть несъедобно. А когда осознаешь, что "отравился", возникает злость на другого, за то что предложил то, что тебе нельзя. А должен бы возникнуть вопрос "почему я согласился на то, что мне не подходит?", а потом "а знаю ли я что мне подходит?" и, наконец "а внятно ли я сказал другому, чего хочу?"