Почему "соберись тряпка"- не работает в снижении веса.

В своей практике , я часто встречаю людей которые используют не эффективные стратегии или мотивацию для снижения веса. В этой статье я попытаюсь раскрыть, источник не эффективных стратегий и на чем основана эффективная мотивация.

И вот вам загадка, маленький ребёнок, небезразличный вам, жрет конфетки – Дед Мороз подарил, вы не уследили и он уже штук 10 съел, это что по фантикам видно. Будете ли вы что-то делать, будете ли вы что-то говорить? Вот варианты, которые предлагают люди на группах по снижению веса:

Заберу конфеты – насилие.
Стратегия обман, мошенничество - ой смотри птичка полетела.
Стой у тебя испортятся зубы – стратегия запугивание. В зубах будут дупла пойдем к стоматологу, кожа покроется…, попа слипнется.
Вкусное яблоко дала вместо конфеты - стратегия минимизация ущерба .
Поделитесь с собачкой она же голодней тебя- стратегия манипуляции – давление на чувство вины и стыда.
Есть еще такая стратегия - гипноз иногда родители внушают своим детям - ты не любишь конфетку.
Стратегия самая распространённая - да пусть пожрёт, пусть нажрётся, за один раз ничего не будет, мне нельзя пусть она хоть нажрётся. Стратегия называется жалость. У меня есть одна клиентка, у нее есть внучок - у него аллергия на шоколад, он от него задыхается. Клиентка говорит -Я его так люблю, мне его так жалко, когда родители не видят я даю ему шоколадку.

Мы сейчас выяснили, как вы справляетесь со своим аппетитом, какие стратегии используются. Эти стратегии неэффективные почему? Потому что они не предлагают решения, они вызывают у ребенка отрицательные чувства - это такая стратегия родители оставляют ребенка наедине с отрицательными чувствами, это такой воспитательный момент они бросают ребенка наедине с отрицательными чувствами. Они не снижают психическую напряженность, а наоборот её повышают.

Когда мама говорит, - хватит тебя нельзя, мама проявляет заботу и любовь. Мама неправильно проявляет любовь. Мама так сильно любит своего ребенка так сильно за него переживает. Мама говорит ребёнку не бегай- упадёшь , не бегай, упадёшь, а он раз и упал она подбегает и ещё ему надаёт. От чего она это делает- она делает это от любви. И тут возникает такой момент. Когда мама лупит, то физическая боль сразу прошла, от унижения, от вида перекошенного маминого лица. И ребенок пытается понять, почему мама на меня так злится. Дети очень остро реагирует на несправедливость, потому что ничего плохого не делал, специально, назло. Он всего лишь поскользнулся. Если б он специально нахулиганил, то наказание воспринимается облегчением – есть порядок. Но если он ничего не сделал специально, а его наказывают, он пытается понять почему. За что? К какому выводу приходит ребенок? Почему мама на меня так злится? Видимо она меня не любит. Почему?

Потому что я плохая. Мама меня не любит, потому что я плохая. Вот такая плохая крепко-крепко оседает там внутри - фиксируется и всю свою жизнь. Она будет доказывать что она хорошая, она будет стараться на работе, стараться дома, она будет пытаться дать своим детям то, чего не было у нее. Всю свою жизнь она будет пытаться доказать что она хорошая Иногда когда она будет уставать или когда у нее просто будут заканчиваться силы, когда она выбиваясь из сил она будет пытаться доказать, что она хорошая, что ее можно любить, она конечно будет превращаться в плохую девочку. В нашем с вами случае - садиться и жрать.

В чем проблема? Её воспитывали неэффективными стратегиями. То что у вас избыточный вес Вас не научили правильному решению вам не подсказали правильную стратегию. Она когда встает на весы и видит - плюс 2, она говорит себе - ерунда вообще. Встает – плюс 5, что она себе говорит? Ерунда это что –минимизация. Потом плюс 5 – успею похудеть. Когда плюс 10 - начинается паника. Она начинает насилие - садится на самую жесткую диету, - Ах ты жиробасина, на морковке посидишь, пока не похудеешь. И она сидит 2 недели на морковке, но что с ней происходит? Начинает жалеть себя, - Да уж пожри бедная несчастная. Или гипнотизирует себя, жрет сало –это морковь, это низкокалорийное сало от него не поправишься.. То есть она ходит в плену неэффективных стратегий и набирает вес. И когда она слышит «Нет. Тебе нельзя» - у нее в душе злость, обида, раздражение целый комплекс чувств, ее так воспитывали, они все наготове там.

А какая стратегия правильная? Переключить внимание ребёнка на не пищевое удовольствие, не надо его обманывать ребёнок - не дурак. всякий раз, когда вы обманываете у него, появляется неприятное чувство. Переключи внимание ребёнка на не пищевое довольствие - пойдём собачку погладим, пойдём погуляем, мультик посмотрим, На что ребёнок поменяет любую самую вкусную еду? Любовь - это для ребёнка самое ценное. Потому что дети жрут, когда им не хватает вашей любви, когда им не хватает вашего внимания, вашей заботы. Они жрут не потому что они чудовища, а потому что им этого не хватает. Я далёк от каких-то моральных оценок. Мама может быть искренне старается, она работает, потому что мало денег, деньги важны, без них не будет образования. Она делает все правильно, она с утра до вечера пропадает на работе, а ребёнку кажется, что она его не любит. Мы понимаем, что это не так, что мама гробится на работе, потому что его любит, но ребёнок этого не понимает ему нужно ваше внимание. Ему нужно чтобы его любили. Ему нужно чтобы ему дали правильное решение. Правильное решение заключается в том, чтобы смотри, ты слишком много ешь, давай переключимся на что-то другое. Я не вызываю у тебя стыда, я не вызываю у тебя вины, я не запугиваю, я не вызываю у тебя отрицательных чувств, я не бросаю тебя своими отрицательными чувствами, наоборот я вижу, что ты не справляешься, я прихожук тебе на помощь и показываю правильное решение. Вот такой ребёнок он не будет падать панику если наберёт вес, он начнёт правильно питаться чтобы сбросить вес. Дети, которых неправильно воспитывали так боится что у неё не получится, так боится что сможет похудеть, что от страха жрёт. Что делать? Как научиться быть для себя хорошим родителем?

Заботиться и любить своего внутреннего ребенка, который есть в каждом из нас, отвечая на вопрос: «Что я могу сегодня сделать для тебя (себя) бескорыстно».