Дети как смысл жизни.

К написанию данной статьи меня подвела недавно прочитанная индийская пословица о том, как важно не делать ребенка смыслом своей жизни: «Ребенок - гость в твоем доме: накорми, воспитай (выучи) и отпусти». И это верно, это поистине хорошая позиция, напоминающая о том, какова роль родителей  в жизни детей. Эта пословица советует, что не нужно привязывать ребенка к себе, наоборот его надо постепенно отпускать. Ребенок - другой человек, он не часть мамы или папы, он – отдельная личность.  Он рожден не для того, чтобы быть при родителях, быть им спутником на оставшиеся года. Ведь все дети рано или поздно вырастают и ищут свой путь, пытаются узнать свою миссию, построить нечто новое – свою собственную жизнь.

Родители, которые спокойно воспринимают тот факт, что ребенок не будет всегда маленьким и милым, что он будет расти, взрослеть  и прокладывать свой собственный путь в этом мире, после его ухода из родительской семьи во взрослую жизнь, не чувствуют опустошения и потери смысла – они продолжают жить, поддерживая ребенка и не пытаясь вернуть его снова в свою семью. Но такое, к сожалению, встречается редко. Зачастую, родители очень тяжело воспринимают даже мысль о том, что ребенок когда-то вырастет и пойдет своим путем. Им не хочется, чтобы он вырастал, ведь тогда он не будет рядом, он будет сам по себе, и что тогда делать родителю, для которого заботы-хлопоты о ребенке весь смысл его жизни?

«Для кого жить? Моя дочь поступила в университет, а я не знаю, что мне делать – мне страшно. Смысл моей жизни уходит от меня, как мне жить после этого?» - с этих слов начался мой разговор с анонимной клиенткой, которая внезапно позвонила мне больше 2-х лет назад. Это был мой первый случай, когда мать была в ужасе и панике, понимая, что не знает, как ей жить после того, как ее дочь поступила в университет и ушла жить в общежитие. Обыденная ситуация, вполне себе нормальное желание девушки 17 лет начать жить собственной жизнью пугала ее мать. Мама  оказалась психологически не готовой к этому и хотела сделать что-то, чтобы дочь вернулась обратно к ней. После нашего разговора, в процессе которого я порекомендовала начать заботиться о себе самой, вспомнить про то, что ей нравится, чем она увлекалась когда-то – заняться устроением собственной жизни, она призналась, что забыла о себе на долгие годы и теперь просто не знает, с чего начать.

Такая ситуация типична довольно для родителей, которые практически полностью ушли с головой «в ребенка», отказываясь от собственных интересов, увлечений, дел – собственной жизни. Такие родители словно прячутся за заботами о ребенке, чтобы только не задумываться о самих себе. Если повзрослевший ребенок пытается начать жить самостоятельно, родители могут всячески препятствовать этому процессу, препятствуя построению отношений, семьи. Когда же любимое дитя все же уходит или сбегает (если вдруг ему удается выскользнуть из-под купола и начать жить), родители (зачастую матери), оставшись наедине с собой, теряются, обвиняют ребенка в неблагодарности, заставляя его этим почувствовать вину и вернуться. Такой родитель манипулирует сознанием ребенка, часто очень даже успешно, добиваясь своего. А если не получается, то родители могут впасть в депрессию, сильно заболеть, лишь бы только их любимое чадо не отходило от них ни на шаг. Что в таком случае может предпринять повзрослевший ребенок: а) добровольно-принудительно возвращается и приносит себя и свою жизнь в жертву родительскому слепому эгоизму; б)  старается дистанцироваться от родителей или даже полностью порвать с ними связи, а попросту сбегает от их удушающей любви.

К счастью, встречаются и такие родители, которые после ухода ребенка из семьи все же постепенно начинают переосмысливать свою жизнь и постепенно учатся заботиться и о себе. Это дается им порой непросто, но результаты этих усилий того стоят.

Дорогие родители, когда вы хотите, чтобы ребенок был всегда рядом с вами (часто это неосознается) вы действуете эгоистически, причиняете вред своей опекой, развращаете ребенка ею, делаете его беспомощным и безынициативным. Вы можете скрывать свои истинные намерения выдавая их за желание помочь ребенку, но если честно, все это из-за того, что вам страшно остаться наедине с собой, своей жизнью, из-за страха одиночества и неумения строить взаимоотношения с равными себе близкими (например собственным супругом). Подумайте о том, что желая привязать ребенка к себе, вы разрушаете его жизнь, лишаете ребенка перспектив, возможностей, реализации своих способностей.

Уважаемые родители, вы можете, вы способны на то, чтобы отпустить ребенка, не держать его при себе, и в этом вам поможет безусловная любовь к своему повзрослевшему чаду и забота , неподкупная и искренняя, о его настоящем благополучии. Все это живет в сердцах всех родителей, мы просто забываем об этом, или наши страхи не дают нам вспомнить о силе и возможностях родительской любви.  

Для того, что бы помочь себе отпустить своего взрослого ребенка в путешествие длинною в самостоятельную жизнь вам в первую очередь важно признать уникальность его личности, его пути, признать его право на собственную жизнь в отдалении от вас. Поддерживайте ребенка, учите его всему тому, что умеете сами, делитесь жизненным опытом. Верьте в своего ребенка! Верьте в его способности и возможности и разрешите ребенку ошибаться. Отпустив чадо от себя, способствуя его взрослению и становлению как личности,  вы тем самым проявите к нему свою любовь, а это великий подарок от вас вашему ребенку.

Воспитайте и отпускайте, ведь все в ваших руках.