О старости родителей.

Бежать, бежать от маминой старости, папиной. Когда произошло? Я не успела заметить. Они смотрят теперь снизу как второклассники. Морщины прокрались на лица, пока я спала. Хочется говорить мягкие слова. Беречь от злых, поправить курточку. Выпить белого вина и прятаться от страха. А они все стараются. Надо обнимать крепче.

В терапии отношения с родителями занимают одно из центральных мест. Какая бы тема не прозвучала, она всегда про отношения. И строим мы их так, как научились в детстве. И с терапевтом тоже. Поэтому  про родителей говорим много, не столько про внешние контакты, сколько про то, как воспринималось и во что трансформировалось. Сначала много сопротивления. Вина и страх, как это я буду говорить о них? Вдруг, что плохое выйдет, а это нельзя. Осознание того, что в кабинете родителей нет и мы не о них, а о клиенте, его отношении, фантазиях, ощущениях обычно помогает. 

Старение родителей вызывает  страх. Страх смерти. Напоминание о собственной старости, конечности, утрате, необратимых изменениях. Вина примешивается, мало сделано, много упущено. Злость, что всё так устроено. Бессилие. И много ещё всего. Это правда. Усиливаются переживания, потому что родитель - тот кто до тебя, а если уйдёт он, то следующая очередь  твоя. И с этим трудно смириться. На этой дороге иногда помогает понять, насколько наполнена жизнь, удался ли глубокий контакт с родителями, случилось прощение, если это возможно, а если нет (так бывает), то прощение себя. Принятие. Благодарность за то, что было. И поиск того, что еще может подарить опыт отношений с родителями. 

Я помню в институте, нам сказали, что людей среднего возраста называют «люди-бутерброды». Потому что на них давят с одной стороны старость родителей, а с другой дети подростки. Сейчас приводить в семью детей стали позже может и сам кризис  выглядит по-другому. 

Сложно иногда принять, что родитель сильно изменился, стал  не тем человеком, каким виделся всегда. Иногда возникает вопрос, а где тот, кого я знал?  Я что больше никогда не буду ребёнком? Где хранятся воспоминания обо мне маленьком? Много вопросов. Может стоит найти в своей жизни такие отношения в которых будет возможность время от времени чувствовать себя ребёнком, получать заботу, напоминающую родительскую. Нужно рассказывать другому человеку, что именно вам хочется, потому что другие не знают, как именно вы хотите, чтобы проявилась забота о вас. 

Ответственность, смогу ли я помочь родителям, когда они сами уже  не смогут заботиться в должной мере о себе? Получится ли у меня стать для них тем, кто выполняет часть обязанностей родителя. Это смена ролей, кроме тревоги иногда рождает отказ в это верить, что родители уже не могут как раньше, раздражение и непонимание. Есть такой замечательный короткий фильм, его легко найти в ютубе называется «Что это? Воробей». Длительность  примерно 5 минут и там показана сцена из жизни старого отца и взрослого сына. О том, как трудно оставаться терпеливым в ответ на просьбы родителей, вспомнить, что дали они в детстве. А если и не дали многого, так тоже бывает, то найти в себе силы изменить эту историю в семье, проявив самому милосердие. Тем самым, давая возможность теперь появится в вашей истории новому опыту, который соответствует вашему представлению об отношениях детей и родителей. Ведь не бывает идеальных отношений в семье. Я такого никогда не встречала, даже если вначале клиент говорит, что всё в его детстве идеально, то в процессе работы встречается с иллюзорностью этого убеждения, которое скрывает опыт о котором так не хочется помнить, но без части ведь не бывает целостности. Нельзя это отрезать, можно попробовать встроить. И построить внутри себя мир в котором эти отношения такие, как вам хочется, со всеми радостями и огорчениями. Насколько это возможно.