|
Как поддерживать позитивные отношения с ребёнком с СДВГ: памятка для родителейАвтор статьи: Коршина Юлия Дмитриевна
Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) – неврологическое расстройство, которое характеризуется сложностями удержания внимания, планирования, организации и контроля своей деятельности (а в детстве - это так же про сложность контроля со стороны взрослых). Симптомы СДВГ часто негативно влияют на взаимоотношения таких детей с родителями, поэтому ниже я приведу рекомендации, которые помогут вам упростить жизнь (помогут вашему ребёнку лучше контролировать своё внимание и поведение) и поддерживать отношения с таким ребёнком в позитивном ключе.
Постоянный режим помогает ребёнку лучше контролировать своё поведение, оставаться более стабильным эмоционально. Изо дня в день время приема пищи, сна, выполнения домашних заданий, игр должно соответствовать этому распорядку. Помните, что наличие распорядка, однако, не ведёт автоматически к идеальному его выполнению самим ребёнком, ему нужна помощь и напоминания. Помогайте ребёнку придерживаться одних и тех же ритуалов в повседневных делах (например, определённая последовательность действий утром: встать, застелить кровать, пойти умываться и чистить зубы, сделать зарядку, пойти позавтракать; для ребёнка с СДВГ принципиально важно соблюдать эту последовательность и не преступать к одному делу, пока не выполнено предыдущее). Определите для ребенка круг обязанностей, а их исполнение держите под постоянным наблюдением и контролем (но не слишком жестко). Чаще отмечайте и хвалите его усилия, даже если результаты далеки от совершенства.
Известно, что, если мы хотим, чтобы у ребёнка закрепилось какое-то поведение, важно его хвалить и выражать по отношению к совершившемуся положительные эмоции. При этом обратная связь, оценка со стороны взрослых, способствует формированию самооценки ребёнка. Похвала может иметь большое значение для того, чтобы дети чувствовали себя успешными, даже если пытались делать вещи, которые, на наш взгляд, не важны. Похвала бывает двух видов: оценочная похвала и позитивная обратная связь. Оценочная похвала помогает ребёнку понять, хорошо ли он себя ведёт или плохо в целом (например, «Молодец!» или «Хорошо!»). Позитивная обратная связь, - это позитивный комментарий конкретных действий ребёнка, которые вам понравились (например, «Мне очень приятно, когда ты убираешь за собой со стола» или «У тебя получилось построить такую ровную башню! Мне очень нравится!»). Позитивная обратная связь помогает ребёнку понять, что взрослый к нему внимателен, повысить самооценку посредством самостоятельного вывода о том, что он действует правильным образом, что у него всё получается. К позитивной обратной связи также относится и благодарность (например, «Спасибо, что помог мне убрать со стола!»). Кстати, самый лучший способ научить ребёнка говорить «спасибо», говорить «спасибо» ему. Вы можете использовать и то, и другое, но второй вариант предпочтительнее. Важно помнить: нельзя хвалить только за идеальное исполнение работы.
Дети с СДВГ в возрасте старше 7 лет достаточно хорошо понимают, что они ведут себя «плохо». Ведь им об этом сказали все, кто только мог. И близкие люди, и незнакомые. Они понимают, но не могут вести себя так, как бы вам хотелось в том объёме в котором бы вам хотелось. Вот так вот они устроены. Нет смысла говорить, чтобы ребёнок «сидел ровно», «шёл нормально» и т.д. Для него нормально быть непоседливым. Ваши комментарии вызовут либо злость, либо тревогу и чувство вины у ребёнка, которые ухудшат его самооценку и не самым лучшим образом отразятся на ваших отношениях. Ребёнок перебивает и вклинивается в разговоры взрослых не потому что он их не уважает, а потому что ему сложно ждать и контролировать себя. Можно спокойно ответить ему, что вы видите, что ему тоже хочется сейчас поговорить, но вам важно сейчас обсудить что-либо между собой. Ребёнок отвлекается, потому что у него так работает мозг. Ребёнок много говорит. Ребёнок шумный. Он не специально. Вам нужно запастись терпением. Да, вам нелегко. Чем больше вы комментируете, как ребёнок «плохо» себя ведёт, тем хуже ваши взаимоотношения и представления ребёнка о себе. ______________________________________________________________________ Что можно сделать вместо упрёков? Шаг первый. Скажите ребёнку, что вы видите, как ему сложно себя сдерживать/ как ему хочется внимания или что-то сказать/ как ему не терпится что-то взять или сделать и т.д. (обратите внимание на его потребность, проявите к нему сочувствие; да-да, сочувствие, ему сложно сдерживаться, когда ему что-то надо) Шаг второй. Либо помогите удовлетворить потребность (выслушайте/поиграйте и т.д.), либо переключите внимание: предложите игру или другое интересное занятие, расскажите историю из детства, пошутите, скажите что-то неожиданное. Пример. Ситуация: ребёнок хочет порисовать фломастерами, но вы знаете, что они отпечатаются через бумагу на столе. Вариантов решения ситуации несколько: 1) помочь организовать рабочее место так, чтобы стол не испачкался, 2) предложить рисовать в другом месте, 3) предложить другое занятие (не «поиграй во что-нибудь другое», а конкретное предложение). Что можно делать, если ребёнок не реагирует на какие-либо слова и предложения и выглядит перевозбуждённым (дурачится, неуправляем)? Постарайтесь помочь ему успокоиться (используйте дыхательные техники, можете предложить умыться холодной водой). Чтобы дыхательные техники помогали, нужно тренироваться их делать в спокойном состоянии. ______________________________________________________________________
Это никакому ребёнку на пользу не идёт: не важно, есть СДВГ или нет. Если всё же так случилось, что вы накричали или шлёпнули ребёнка, дайте себе и ему время успокоиться, потом проговорите ситуацию так, чтобы он уловил причинно-следственные связи. И да, в такой ситуации нормально извиниться за крик или шлепок, как бы он себя до этого не вёл.
Старайтесь найти возможности для того, чтобы побыть наедине с собой и отдохнуть. Просите посидеть с ребёнком друзей и родственников. Помните, что не стоит бесконечно винить себя, если вы прочитали ребёнку нотацию или накричали на него (понятно, что нельзя следовать рекомендациям выше на все 100%). Вам тоже сложно справляться со своими эмоциями, ваши границы постоянно нарушают (хоть и не преднамеренно). Вы стараетесь и вкладываете много своих ресурсов в воспитание ребёнка. И он старается.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|