Про умение говорить "нет"

Однажды... знакомая предложила мне поучаствовать в одной промо-акции. За моё участие она бы получила денег, то есть я бы могла ей помочь. У меня не было ни времени, ни желания, и я отказалась. В ответ на отказ я получила гневную отповедь о том, что я бы могла не только о себе подумать, и вообще, она для меня готова, а я эгоистка, и она не ожидала такого, и думала, что я другая и т.д. и т.п. 

Однажды... я отказалась разговаривать с одной девушкой, которая после знакомства на вечеринке решила, что мы уже "подружки", и позвонила мне с целью "просто поболтать". Я сказала: "Прости, но я не хочу". И получила в ответ обиженное: "Ну надо же, какие мы серьёзные". 

Однажды... 
 
Я могу продолжать долго, много было этих "однажды". Уж что-что, а отказать я умею:) Но всегда ли так было? Нет, конечно. До этих "однажды" были совсем другие "много раз". 
 
Много раз я соглашалась кому-то помочь, не имея на это ни времени, ни желания. И   либо делала, перенапрягалась и злилась, и впоследствии старалась избегать того, кому "помогла". Либо не делала, юлила и врала, но боялась отказать прямо. И тоже старалась потом избегать, чтобы меня просили о помощи. 
 
Много раз я поддерживала разговор, не желая этого. Много раз я делала то, что мне было неприятно. 
 
Много раз я выслушивала какие-то рекламные предложения, вступала в разговор, разрешала куда-то себя записывать, не решаясь сказать: "спасибо, мне это не интересно".  
 
Много-много раз я делала то, что хотели от меня другие. Чтобы быть хорошей для них. Чтобы не столкнуться с их злостью, обидой, разочарованием. И чтоб не чувствовать себя виноватой перед ними. 
 
Я сталкиваюсь с этой темой практически с каждым клиентом. С темой умения говорить "нет". И с чувствами страха и вины, препятствующими тому, чтобы отказывать. 

Напишу свои соображения как раз про эти чувства. Будет сложно местами, но вы "держитесь". 

1. Страх. "Если я откажу - меня осудят, разлюбят, я буду плохим для того, кому отказываю, во мне разочаруются".
 
Тут есть как-будто бы идея, что надо быть хорошим для всех. Как-будто бы, разочаруйся во мне кто-то, что-то со мной случится страшное. Кстати, что именно случится?
 
И для кого "для всех"? "Умом" понятно, что, конечно, всем не угодишь. Но тут не про "ум". Эти убеждения и страхи совсем детские. 
 
Когда я ребёнок, я  - зависим, а мой мир - это моя семья, в первую очередь - родители.  И во взрослом возрасте, попадая в страх отвержения, осуждения, разочарования, я как-будто бы становлюсь маленьким и зависимым, а "они все" становятся моими родителями.  И их нелюбовь, разочарование, их злость - опасны для меня. Потому что если "родители" меня не любят, разочарованы во мне, то я одинок, и никто не за меня. И это очень-очень страшно. 
 
Но если "увидеть", что я уже не ребёнок, а мир - не родители, то вполне можно признать, что вообще-то кто-то в этом мире может меня не любить. Может очароваться мной, а потом разочароваться. Может обидеться на меня. И я не умру от этого, хотя может быть больно. И будут люди за меня. И я буду за себя. 
 
И ещё. Когда уже нет этого "глюка", что все люди мне "родители", то я могу различать и выбирать. Чья оценка мне важна, а чья не очень? Чьё мнение интересно, а чьё - вообще нет? Для кого я хочу что-то сделать, а для кого - "давай, до свидания"? 
 
Ну и да. У людей есть право не любить меня.  Злиться, обижаться, разочаровываться, когда я не соответствую их ожиданиям. Обсуждать меня, осуждать, оценивать и обесценивать. И у меня есть это право. 
 
И когда мир не родители, я большая и взрослая, есть, кто меня любит и ценит (и я сама в их числе), а также у меня и у других есть право на нелюбовь - говорить "нет" легко. Или иногда не легко, но не так страшно. И точно есть выбор.
 
2. Вина. "Отказывать плохо", "я делаю людям плохо, отказываясь". 

Тут мне хочется обратится к понятию экзистенциальной вины. Это вина, присущая всем людям. Сначала расскажу, что это, а потом объясню связь с умением говорить "нет". 
 
Итак, экзистенциальная вина  - это вина за то, что я не реализуюсь, не проживаю свою жизнь так, как она возможна, не позволяю раскрыться своему потенциалу, "отступаю", "предаю" самого себя. 
 
Такая вина внутренне проживается как маята, тоска, иногда это смутное "что-то не то". Она сигнал того, что я не живу так, как мне хочется и как могла бы. 
 
Освободится от этой вины до конца невозможно. Мы всегда потенциально можем быть больше, чем мы есть. Мы всегда отказываемся от чего-то, чтобы реализовать другую возможность. Поэтому мы можем только прислушиваться к этому чувству, когда оно появляется и спрашивать себя - Что я хочу? Как я могу сделать свою жизнь более осмысленной и наполненной? 
 
Какая же связь с умением говорить "нет"?  
"Нет" - это та граница, которая отделяет моё от не-моего. Отделяет то, на что я готова, от того, на что не готова. Что хочу от того, что не хочу. 
 
И если я пропускаю эту границу, если не решаюсь говорить "нет", я заполняю жизнь тем, что другие хотят от меня. И откуда я тогда возьму время и силы на то, чтобы наполнить жизнь своим, тем что я хочу и люблю? Если я проживу жизнь, угождая другим и "для других", то кто тогда проживет "за меня"?
 
В общем, говоря "нет" мы получаем шанс на собственное время, на свои "хотелки", на личные смыслы и т.д. На СВОЮ жизнь. 
 
А вот теперь вопрос. Как вам кажется, что легче: выдерживать вот эту маяту, этот поиск себя и своего пути, смотреть на то, что предлагает мир и внимательно выбирать, что хочется от мира взять, учитывая и возможности, и ограничения? Или хвататься за все, что предлагают, ни от чего не отказываться, "переедать", суетиться, злиться, выматываться и вечером падать без сил, но не задумываться о том, для чего это все и надо ли?
 
У меня ответа однозначного нет. По мне так ничего из этого не легче. Но больше смысла и ощущения "правильности" для меня в первом варианте. 
 
Так что выбирайте, про "отказывать - плохо": кому же хуже отказывать - другим или себе? Выбор разный может быть в разное время.